色之祸,伤根败德的根本

  邪淫害人不浅,古人曾说过万恶淫为首,这个恶不仅仅是恶在邪淫本身,它之所以被列为万恶之首是因为邪淫所带来的一系列的灾难与堕落是穷出不尽的,这些连带出来的恶果才是最让人害怕的。今天有缘,我们来谈论下邪淫是如何一步步把我们逼向堕落与灭亡之路的,望大家受益。

  第一点:奸近杀,奸近偷,奸近妄

  我们也许都听过奸近杀偷妄这些话,邪淫与其他大恶是相连相通的。奸淫通奸他人妻女,这会招引诸多仇恨与杀身之祸,一些嫖娼不学无术之人为了获取享乐的资本,他们会不惜一切代价去偷去骗,还有一些邪淫通奸之人常说假话骗自己的伴侣,夫妻之间早已失去了信任,这样就在无意中使双方家庭破碎甚至出现流血事件。新闻报道过成千上万个因侵淫他人妻女或与他人妻女通奸被杀害灭门的惨例,在他们认为邪淫是多么刺激与快乐的同时,殊不知已经招来了诸多的灾难与仇恨,他们可能不经意间就成了孤魂野鬼。邪淫通奸和包二奶等行为亦会大大削减福报,一些官员权贵在养情人包二奶后东窗事发后往往沦为牢狱犯与导致妻离子散家破人亡,还有一些邪淫之人的邪淫行为无一不是在自我毁灭与给家族亲人丢脸,这些都是极其可悲的。

  第二点:邪淫手淫使人自信丧失,永远都是低人一等

  邪淫手淫会大大消磨人的志气与自信,那些沉迷于A骗与色情读物而手淫意淫的人一般都没有尊严可言,对邪淫快感的追求使他们成为了名副其实的“东亚病夫 “,这种人平时不管在学习还是工作生活上都是取不到什么成就。手淫使他们肾精大大流失,这样他们就很容易患上一系列的恐惧心理疾病,这些心理病主要表现在对人交往的恐惧与对公众场合的恐惧,严重的话还会极大影响正常生活甚至走向自杀。手淫亦会使他们身体变差,一些炎症与人体功能衰退等疾病使他们感觉到活着的痛苦。总的来说,邪淫手淫首先会把一个正常的青少年变得多病倒霉,从而使之丧失志气与自信,接着便一点点磨灭他们对生活进取的渴望,这样的话,一具具吸精鬼的奴隶生产出来了,如果你活着是为了更好地邪淫的话,那么你终会被邪淫所吞噬所毁灭。

  人需要自信自尊和自爱,而你如果邪淫,这就等于在自贬自卑与自毁,在破戒与重新戒色的懊悔与折磨的交替中,你是否想起了年少时的那个梦,你是否记得你曾在心底里悄悄发誓要闯出一片天的豪言壮语,你是否记得自己邪淫时那张丑恶的嘴脸与那双被淫欲逼红了的双眼。少年强则国强这是不容置疑的,然而你可知道少年强则其未来强这个道理?只有健康的身心才能承载美好光明的未来,只有远离邪淫,我们才能感受得到心中那早已遗失的清净。

  第三点:邪淫让人颠倒是非黑白养成坏的习气

  邪淫之人慢慢失去了心中最后的那片净土,邪淫之人慢慢颠倒了对事物的看法,一些邪淫之人因贪图享乐,他们甘愿堕落。因为人与群分物以类聚,坏的思想与观念常烙在他们心中,于是他们也许会去嫖妓,他们也许会学着酗酒,他们也许会学着飙车抢劫,他们也许还会偷偷骗骗。邪淫还会让人迷失方向。他们也许会猜想人生的意义是不是在于邪淫享乐,他们也许会把伪性学家当做自己的明师,他们也许会教唆自己的朋友学自己一样珍惜青春从邪淫开始。由此可见,如果不断邪淫,那么一些邪思邪见就会不停地出现,一些荒诞怪异的念头与做法就会经常出现。

  有人问我什么是君子,我说不邪淫的人就等于是半个君子了,君子坦淡淡,是因为其内心的无邪,远离邪淫,正是无邪的开始。

面对诱惑,唯一的办法就是别去碰它

许多人都知道这样一个故事:一只老鼠意外地掉进一个半满的米缸,白花花的大米太有诱惑力了,本想吃个大饱就走的老鼠不想走了。它在米缸里吃了睡、睡了吃,直到有一天米缸见了底,已膘肥体胖的老鼠却再也跳不出去了。

  老鼠未能抗拒半缸大米的诱惑,未能意识到潜在的危险,最终想逃生时为时已晚。其实,每个人的内心都埋藏着一颗贪婪的种子,只要有养分供给,便会伺机生根发芽,疯狂地填满整个空间。人有时候就像那只老鼠,因为贪婪犯傻。

  其实,诱惑是一种借口。著名主持人杨澜采访崔永元时问他:“你曾经遇到过的最大诱惑是什么?”崔永元回答得很干脆:“钱,走穴。有人让我给楼盘剪彩,最高价开到了一剪子50万元。”杨澜又问:“那你为什么不去呢?”崔永元回答说:“我觉得我抵制不住。我是没法抵制自己的一个人。所以我想,一旦我爱上了剪彩之后,谁都拦不住我。唯一的办法就是别去碰它,别沾这个事。”

  守得住诱惑,是“人到无求品自高”的精神境界。一剪子50万元的诱惑,崔永元守住了。每一个人在生活中、工作中都不可避免遇到很多诱惑,所以必须保持心底的那一份纯净和警觉。“一个人光溜溜地到这个世界上来,最后光溜溜地离开这个世界”,既然如此,何必为满足欲望而不择手段呢?明代洪应明说得好,“栖守道德者,寂寞一时;依附权势者,凄凉万古。达人观物外之物,思身后之身,宁受一时之寂寞,毋取万古之凄凉。”

  圣人云:“欲望大奢者,失望亦多。”对欲望满足的过分要求,其结果是使自己成了欲念的奴隶。所以,要用淡定的心境抵制诱惑。躁动不安与宁静致远,取决于自己的心。赵朴初先生说过:“日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;少荤多素日三餐,粗也香甜,细也香甜;新旧衣服不挑拣,好也御寒,赖也御寒;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈。”

  欲望是陷阱,贪婪是浮沉。佛家有语:一切皆由贪念起。追求名利永远没有尽头,人总会有觉得尚未得到的东西,这就像一个人独自品尝难消的空虚,是内心的寂寞。这种寂寞往往更难以消除,这便是诱惑陷阱的诱饵——在寂寞中空虚,在寂寞中浮躁,在寂寞中迷失……

  耐得住寂寞,守得住诱惑,是为人处世的一种境界。当今社会,诱惑无处不在,稍不留神,便会被欲望吞噬!尤其是一些手中握有权力的官员,如果抵御不住诱惑,便会掉进享乐主义的泥潭,逐渐蜕变为腐败分子。人生在世,路,靠自己走。在喧嚣的环境中保持冷静的头脑,耐得住寂寞,守得住诱惑,“就可以变为大有利于人民的人。一个人能力有大小,但只要有这点精神,就是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个有益于人民的人”。

人生进阶思考之你为什么不读书

作者:文/刘浩凌  编辑:小戒

你什么都可以拒绝,唯独不能拒绝自我成长。生命本来就是一段风雨兼程的旅程,沿途风景的好坏,全在于你怎么欣赏。世间根本不缺少成长的方法,缺少的是将任何一项行之有效的方法永久执行落地的你。

读书本是一件对人生成长有益的事。也是职场晋升必不可少的助推器。没有哪个人会拒绝自我成长的机会,也没有哪个人会永远安于现状,止步不前。今天我们要谈的这个话题,使每个人一生都要认识到的问题,也是笔者想要解决被现行浮躁社会所影响的根深蒂固的观念,以及形成碎片化的阅读习惯的人们的反思。通过深入的剖析,以独特的见解来启发被催眠的人群,以期获得思维的彻底解放,思想的彻底升华。

为什么要谈这个话题?其实笔者是基于近期在一次偶然的会议上谈到的话题,有同事谈到读书时,回答令笔者大失所望。一方面,日益激烈的社会竞争,要求个人能力要满足公司要求,这就决定了不断充实自己才能更好的满足职业发展的需要。另一方面,家庭的诸多琐事,要求你具备完美的处理方法以及和谐的夫妻关系、朋友关系、同事间关系等,这些问题都是你每天所经历的,你必须要妥善处理,圆滑处世。

正是基于这样的情况,笔者看到不愿积极进取的人群,心生慨叹,更遗憾于周遭没人有提点,内心责任感迸发,想要在浮华的世间寻找一点清净之地,来给大家讲讲心灵感悟,更多的是你所要造就的人生。

笔者经过缜密分析,对当前不读书的原因进行拨云见雾,进而匹配自己,以期达到豁然开朗的效果。一般来讲,不读书的原因有以下方面:

1.我工作太忙,没有时间

这样的理由看似合理,实则完全不负责任。笔者并不是反驳任何人的工作都是清闲的,也不会去考察你到底一天都在干什么。我们所要说的,是怎么安排工作,怎么安排时间的问题。在任何领域,实话说,没有一个人的工作是玩游戏、看报,然后到点下班。

即使有这样的工作,也是几年前的公务员岗位。这是一贯而来的工作作风决定的。但是在现在制度下,消极怠工的情况已经不存在了。除非你是特殊人群,不是老弱病残,就是拥有高富帅资本的裙带子弟。这些人群不是我们讨论的范围,已经远远超出社会公平竞争的规则之外,我们不做讨论。

那么既然你是通过勤劳的双手来换取相应回报员工,那你就应该相信,8小时的工作能让你赚取生活的薪水,8小时之外的时间是你获得更高社会地位的根本。笔者想要你读书,不是让你在工作的时间完成,也不是在加班的时间实现,而是在其他的碎片时间聚沙成塔。当然了,如果你每天晚上能挤出2个小时的时间来阅读,那无疑是最妥当的事。

我们所要强调的,是你如何将紧张的时间合理的利用起来,将一整天的时间像挤海绵一样挤出来,零存整取,将这样碎片的时间揉合到一起,充分发挥争分夺秒的精神,使可利用的时间最大化。例如,等公交或是等地铁时,你可以拿出随身携带的书籍进行阅读;早上利用上卫生间的时间随手拿起一本书能读多少读多少;晚上少看一会儿电视,进行深度阅读也是一种方法。这些方法你完全可以利用,也完全是有效的。不应该被忽略。

2.我根本没有读书的兴趣

当你讲出这样的想法时,你的平凡生活永远不会得到改观。读书是一个人走向成长的必要手段,也是获取成功人生的必经之路。没有哪一个成功人士不读书,也没有哪个老板不阅读。新东方的老板俞敏洪在大学时代就读过200本书,你敢说他的人生没有受到过所读书籍的影响?

如果你不能把读书当做一种习惯,或者是说,你还完全没有读书的兴趣。笔者要告诉你的是,不管怎样,你可以先读,然后再选书。这是怎么样做呢?就是说,如果你没有兴趣坚持读一本20万字的整本书,你可以先看一些自己感兴趣的片段。当然这样的片段可以是笑话,也可以是故事。这样说起来会被别人笑话,但是你的真正目的不是读几本笑话大全,而是培养一种阅读的习惯。

毕竟,只有自发形成一种阅读的兴趣,你才有可能继续阅读更加对自己有益的书籍。有人说,那我喜欢读武侠小说,这可以吗?笔者的回答是:完全可以。你要自己把握一个原则,那就是读书要为自己一生的成长服务。基于这样的原则,你对读书就会有新的认识。当你读一段时间的武侠、笑话、故事时,你这时培养起来的是切切实实的阅读习惯。是你下一步选择对自己人生及职业生涯有意义的事的基石。这个阶段,你就可以选择对自己专业领域有帮助的书籍,可以啃下艰难晦涩的行业见解,实现人生与职业提升的目的。

3.我没有多余的钱来买书

其实这个命题本不该成为制约读书的瓶颈。但是依然有大部分人有这样的想法。这样的想法也很简单,就是完全没有认识到读书的很重要性,完全将自己的焦点定位于纷乱繁杂的信息之中。找不到需要重点突破的领域,像无头苍蝇,漫无目的,毫无章法。

当你拿着自己的月薪去为自己换置一台全新的iPhone 6时,你是否想过,能运用于装点门面的手机的重要性是否超过书籍?你是否想过,一部iPhone 6能换取多少本让人生与职业提升进步的书籍。你有钱去香港疯狂购物,你有钱去买爱马仕的包包、levi’s的牛仔裤、欧米茄的手表、欧莱雅的化妆品,你没有钱买几本书籍?这样的说法完全没有说服力。

在职场中,你会看到穿着各种名牌,开着奔驰、宝马豪车,却向别人诉说自己一无说有。这样的人是可笑的。令人可笑的地方就在于你没有抓住人生成长的重点,没有使内心的自我获得提升,没有使自己的优雅气质真正散发,你只是一具皮囊,生与死完全没有两样。你的存在对社会没有任何意义。

你可能还会说出这样的状况:我每月发的薪水不足以维持基本的日常生活。笔者认为这样的情况更不应该存在。也就是说,在你没有多余的钱去实现自己的人生理想时,你最有价值的投资就是自己—优先为成长埋单。使自己进步的书籍一定不能排除在消费清单之外。学会选择轻重缓急。

通过这些原因,你一定会对号入座。针对读书这件事,你有没有找借口,一看便知。不要再埋怨上天没有给自己发财致富的机会,也不要埋怨机会总会垂青别人,而是要将自己应该做的事保质保量完成。读书是一件枯燥的事,坚持下来远不如打游戏、看电影容易,你不能找各种各样的借口来拖延阅读的进程,你要对自己的人生负责,要对自己的未来负责。在纷纷扰扰的人生路上,没有比读书让你收获更多的事。

补充一下,现在只要想阅读,真的是太容易了,各电子阅读平台的建立,微信的传播,都在很大程度上让阅读唾手可得,所以,现在的阅读已经不仅仅是看看就行了,更重要的是要深入阅读,广泛阅读,要精读一些难度更高的书籍和文章,这样阅读的效果才会一路提高。

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戒色的几个要点

色欲是少年人的第一关,过不了这一关,无论他才学多么高超,都不会有什么大作为。因为万事以身体为资本,血肉之躯之所以能够长时间存在于世,是由于精、气、血的作用。血为阴,气为阳,阴阳凝结成为元精,元精含于骨髓之中,上通脑髓,下贯尾闾,是人身的至宝。因此只要元精不枯竭,人就耳聪目明,体魄强健,好比水能润物,因而万物都能得到养育;又好比油能养灯,油不干,灯就不会灭。所以古代儒家都认为心火下降肾水上升,相互协调才能养生。因为心是君火,火性是上炎的,容易乘尚未成熟稳定的少年血气,引发出强烈的淫欲心念。由于君火一动,则肝肾的相火全都被牵动,结果肾水遭到耗损,就泄漏于外而枯竭于内了。男孩子十六岁精水才通,所以古礼规定男子三十岁以后才结婚,目的就是要使其坚固筋骨,保护元气,而且此时血气已稳定,不至于像少年人那样容易受到致命的损耗。

近来,男女结婚婚龄过小,其筋骨尚未坚固,有的没有娶妻前就先染手淫等恶习,自拔本根,而结婚之后更好比用刀斧砍伐刚刚发出的新芽,要不了几年时间,就精血亏损,萎靡不振,外貌虽然还像一个人,但名字已经登记在鬼道的名册上了。造成这种悲哀的后果,固然是子弟本人没有出息,贪恋欲情,但同时也是由于父母兄长事先没有作明确有益的教导所致。

今提出三大准则以作防范:

一、让少年子弟勤恳从事本职工作,以劳其心;

二、做到男女有别,防患于未然;

三、注意教导,使其谨慎交友,以断绝邪友恶境的诱惑。

如此内外预防,再加强自身的修养,必定会使青少年的道德品行日益进步。这样父母兄长才算尽到责任了。

要想戒掉淫行,必须先从戒除淫念开始。因为淫念一生,淫行就随之而起了。那么淫念如何遏制呢?

首先,道德败坏的朋友不能接近;

其次,邪淫污秽的场所不能进去;色情图书千万不要随便翻看;

无耻下流的污言秽语不要去听。这是因为,你只要接近恶友,那些道德品行良好的朋友必然与你疏远,离你而去。而在坏朋友的影响诱惑之下,自己不知不觉逐渐走上歧途,最后堕落为下流之徒,从此无廉无耻,放荡纵欲,无恶不作了!而那些邪淫污秽的场所,只要你进入其中,那么,正念就难以保持,触邪境、遇恶缘,自然而然,心跳耳热,把持不定。只为片刻的游乐,而导致终身的悔恨。想到此处,还能不引以为戒吗?

至于色情图书,污言秽语,那不过是下流文人的把戏和无耻之徒的玩笑闲谈,这些人想编造故事,自然把结局说得美好圆满。其实这些都是他们挖空心思瞎编乱造出来的,怎能信以为真呢?一些人自恃有定力,认为偶尔翻看一下色情小说,或听一听污言秽语,也不会有什么妨害,不会使自己动摇。殊不知那些淫邪的东西无孔不入,遗毒在你心中已经不见形迹地暗中滋长起来,清醒的理智堤防已逐渐千疮百孔了。

总而言之,守护身心的妙法,就是宁可作过头的防范,不可稍有放纵自己的念头;宁可让人笑我呆板保守,也不可自命圆通。假如在平时不严格持戒,怎么能够保证面临恶缘邪境的时候,不会失足丧德酿成千古之恨呢?

要戒除邪淫,心态最重要

没有彻底作通自己内心的思想工作,发天大的毒誓,喊振耳的口号,都是无用功!论坛上很多戒友往往SY多年,且内心受邪淫毒害颇深。很多人虽有一时的决心和行动,却屡屡在一段时间后因为心瘾难戒,而导致的前功尽弃,实为可惜!

  个人觉得SY难戒除了和心瘾有关,自身的性格个性也是极为关键的原因。看了很多戒友的帖子,发现了大家在性格个性上都有很多的相似之处,比如:消极悲观,缺乏自控,潜意识里容易原谅自己,给自己找借口,情感脆弱抑郁,有自怜倾向等等。很多人都知道自己的性格缺陷,但就是没有实际的行动去改正,整天沉浸在负面情绪中自暴自弃,如此一来,破戒是迟早的事。以我个人经验来看,改掉自己性格的缺陷才是戒SY最重要的基础之一,心态改变了,人积极向上了,主动的去寻找自己想做的事了,生活充实了,你还会想整天沉迷于色情中吗?你不会觉得整天想着色情和SY不无聊吗?退一步想,就算想,你有时间吗?

  这是第一,第二:就是我之前提过的正向欲望,我们普通人不可能无欲无求,人必须有欲望,也许这个词略带点贬义的味道,那就换成“生活目标”,或者叫理想。你要戒除一个不良习惯、不良欲望的最好办法就是用一个正向积极的欲望去替代它,当你对这个正向欲望的渴求超过了不良的欲望,且保持这个状态,那坏习惯就彻底成为了历史。比如:你要戒除对香烟的欲望,最好的办法就是用打造健康体魄这一正向欲望去替代它,不断的给自己心理暗示,自我激励去强化正向的欲望。告诉自己有健康的体魄会给自己带来哪些好处?想想具体的幸福场景,比如健康身体精力更充沛,让自己在他人面前更自信。。。这个就需要自制力去执行。也就是前面我说的改正自己的性格缺陷的重要性。不断的去执行,去做,每一天都不放弃,每一天重复的自我激励,重复再重复!如果在这种情况下你还是戒不掉,那原因就只有两个:

  1. 你对这个坏习惯的畏惧之心不够。你嘴上去痛恨,害怕,内心却没有真正害怕; ? ? ? ? ? ? ?
  2. 伤的不够深,不够彻底。

  人对很多问题一定要有畏惧之心,不要想当然觉得自己意志够坚强,绝对没问题。很多东西不能试就不要去好奇。多想想因坏习惯造成的顶级后果,人需要适当的吓唬吓唬自己。多联想联想那些因为坏习惯而生绝症的人们,联想到具体场景,同时告诉自己,自己没这么严重,但如果继续下去,那就完了。

  说这些,其实就强调一个观念:做通自己的思想工作,就没有什么不可能戒除的坏习惯,否则一切方法和技巧都是扯淡。对于那些不需要借助药物治疗的非重度戒友,戒色就像是上了冷兵器时代的战场,战斗信仰是战术技术的前提,没有深刻明白为什么而战,再武艺再强大的战士都会有不战自退的可能。最后想说的是,我觉得绝大多数戒友都不是重度患者,只要做通自己思想工作,每一天都像第一天那样踏实执行,在结合良好的饮食、有规律的睡眠,适当运动,你一定会戒SY戒上瘾。

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戒除邪淫命运转变不大的根本原因

戒除邪淫只是成功的第一步,很多人很疑惑为什么戒除邪淫后命运转变不大,这里我的想法是这样的,下面一一说给大家听 1.邪淫你戒除了,这点当然是好的,但这只是你不再造业的一种行为 2.原来邪淫造的业没有消除,要知道业力是不会无缘无故消失的 3.邪淫还存在,只是自己没察觉到,比如意淫等等~ 所以对症下药 1.修福需要你自己,平时多发菩提心,多念佛号,或者选择适合你的修行法门~ 前提是忌食辛辣刺激和肉类,你没手淫只代表你没在造业,造的业必须通过礼佛或者 放生布施来消除! 2.自己努力学习,提高自己的技能水平,没知识是很难改变命运的!如此这般,你的命运就会有转变的!

  讲到菩提心,净土宗祖师省庵大师有一篇《劝发菩提心文》。他将菩提心的表现、相貌写得非常清楚、明白。他以八种相,也就是“邪、正、真、伪、大、小、偏、圆”八种,来教我们检讨修正自己的菩提心。这篇文章大家都应该用心细读。

  八种相的第一是“”。邪就是歪斜不正。怎样的发心是歪斜不正的呢?祖师告诉我们,有些人修行都没有自我检讨,不向内心的本源去用功,都在忙外面的事情,只知道追求外境。比如:求发财、求升迁、求考试顺利、求身体好,讲究吃好、穿好、住好、开好车;还有人希望别人称赞自己很有修行、很持戒、很会度众生;又有人是求来生的福报好。发菩提心若有这种动机,都叫做“邪”,也就是歪了、不正确了,应当要调正。

  怎样发心才“”呢?第二就要讲正确的菩提心。是要真正为了解决生死的大问题,并彻底了解“心”的真相,为了要开发出本有的佛性,度众生都成佛。这样的发心才是正确的。

  第三项是“真”。怎样的菩提心是真实的呢?也就是每一念都想要“上求佛道”、要明白宇宙的真理,每一念都想要度化众生。虽知佛道又漫长又遥远,也决不退缩;虽见众生又刚强又难度,也毫不生起疲劳厌烦的心。好比登万仞高山,再难也要到巅峰;又如上九层佛塔,再苦也要至顶楼。像这样的发心就是真的

  那么怎样是假的呢?接着第四项叫“伪”,也就是虚伪、虚假的菩提心。就是有罪时不想承认、忏悔,有过失就找理由掩饰不想改正。外表像很善良,内心却隐藏很多反面的想法。外表清净、内心却污浊。在开始修行时很勤快、精进,久而久之就懈怠了。或许也曾发好心,但是别人若没发现、没鼓励,就心灰意冷了。才做点好事就自鸣得意,但若看不到好报和利益就又没兴趣做了。这是在好心当中还掺杂了求名、求利、希求人知的骄慢心。像这样,虽然行善,其中却也有罪业的污染。这样的发心就是假的、虚伪的。这就像菜汤中掉入了老鼠屎,整锅汤气味都变了。我们如果有这种情形,就要切实革除,使菩提心变得真实。

  第五讲“大”。怎样的发心才广大呢?就是愿意度众生,直到众生都度尽了,我的愿才尽;直到佛道修圆满了,我的愿才圆满。这种发心才是广大的。

  第六讲“小”。怎样的发心算是小呢?就是只有想到自己要出离三界、解决生死轮回的大问题,而不想度别人。这种发心就是太“小”了,应该要放大心量,发起慈悲、愿度一切众生都脱离生死苦海。

  第七项讲“偏”。怎样的发心叫作“偏”呢?我们在尚未体会真理前,所发的菩提心见解上总会有偏差,以为众生和佛道都是心外的,而不知道生死轮回像做梦,一场又一场。也不知道所有的众生像梦中的影子,其实都是我的心投影出来的假像。更不知道所有的境界不管是人、事、物都像梦境,全体是我的心所变现。即使面对境界,当时的感觉很真实,终究只是虚幻的假像,根本不可得。还没有体会到这真理的人,都像梦中人,总把梦中的众生当作是“我”以外的众生,不知道整个梦中的他人和自己其实全是自己的心变现的,才会误以为众生是我心外的存在,也误以为佛道可以向外求得,总以为有什么可得。因为不知道人生如梦,就对自己所做的一切功德记得牢牢地,对于种种的知见也都抓得紧紧地,不知道那些也都是梦中的影像,根本不可得。一般凡夫的见解几乎都有这种偏差,因此所发的菩提心也就有偏差。所以我们必须常听闻佛的正法,用佛的知见来修正我们凡夫的知见,才能发出真实、圆满的菩提心。

  第八项就讲“圆”,也就是圆满的菩提心。和真理完全相应的菩提心才是圆满的。也就是知道一切万法都是自性。自性就是众生,所以发愿度脱。又知自性就是佛道,所以发愿成就。这个道理很深,我们还是用梦来体会。人生如梦,而梦中所有的人、事、物,都是自己的心变现、投影出来的,没有一样不是自己的心。因此,要度脱梦中的众生成就佛道,其实就是唤醒自己。真正体会到“万法唯心造”的道理,所以看任何人、事、物都知道是自心所变,没有一样是心外的存在。而以虚空般的心发虚空般宽广无边的愿、行虚空般的行、证虚空般的果,甚至连虚空的形象也了不可得。像这样经由体会真理而发出来的菩提心,就叫做圆满。

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世上没有对错,只有业

 

世上没有对错,只有业

西藏有句谚语:“口中若出言,当视他人脸。”因此,说话一定要考虑别人的感受。藏地曾有一位大成就者,叫乔美仁波切,他有段时间在禅修时,眼前常会浮现出一只白狗,后来通过禅观,他意识到这是自己的业报呈现:很久以前,他当僧人时曾骂别人为“狗”,后来果报现前,致使他五百世都在做狗。

最后一世他做了只白狗,时值释迦牟尼佛出世。当时有一群商人在吃饭,这只狗饥饿难耐,便上去偷吃。商人们发现后,逮住了它,要把它活埋了。阿难尊者目睹这一切后,以慈悲心超度了它。这就是乔美仁波切的前世。

佛陀曾说:“人生世间,祸从口生。”萨迦班智达也说:“伤害他人之恶语,即使怨敌亦勿说。”其实世间的友好与冲突,全是依靠语言而产生,假如说话不掌握窍诀,很可能会酿成大错。

对凡夫人而言,脾气谁都难免会有,但有时还是要克制一下。否则,气头上说的话,往往是口不择言,且不说来世有什么果报,仅仅是眼前,也只会给自己带来痛苦。比如,你跟某人大吵了一场,心里会像堵了块石头,非常不舒服,甚至连吃饭都没有胃口。因此,就算对自己来讲,恶口伤人也是有百害而无一利。

修行人要多说柔和的话,这样才不会夹杂任何罪业。人常常不肯认错,凡事都说是别人的错,认为自己才是对的,其实不认错就是一个错。学习认错是修行的开始。心地柔软了,是修行最大的进步。

修行人应该具备的一个正见:凡遇到任何是非,永远是自己错。这一点,其实很多人并不能真正接受、理解,当然更难做到。我们总是觉得自己有道理,自己是对的。从这个自己出发,遇到问题就会抱怨外部的环境,怨天尤人,把责任推到外境上。当我们把责任推到外境上的时候,把这个自我就保护下来了,自我就不需要改变,这种生活态度,就会充满责备、充满抱怨、斗争、争论。

修行时间长的人,对于我们的心和外境之间的感应关系,会有很多体会。我们的心跟外面的境界,会有一种什么样的感应呢?有时候你会体验到,你怕什么,然后就会遇到什么,你担心什么,然后就会遇到什么。这种感应很有意思。这种感应关系很复杂,有很多种模式,这是其中的模式。简单地讲,你的内心在意什么,你就会感召什么。这在意,包括爱,恨,想要,想排斥,担心,讨厌……等等。

“在意”是生活中的话,相当于我们的心有一种执著。有时候你越在意什么,就越出现什么。如果你有洁癖,你可能会发现你经常置身于很脏的环境中;如果你很自命清高,可能坐禅时,在你边上的人,正好就是邋里邋遢的人,咳嗽呀,擤鼻涕呀,放屁呀;如果你特别吝啬,可能会遇到老有人找你要钱。还有啊,有的时候,你由于某一方面的特长——我们都有很多特长,这种特长也是你主观方面的情况,也会感召外面的情境过来。

作为修行人,要不断地反观我的内心世界还有哪一些在意,只要内心世界还有在意,那就是苦。让你受苦的因就会感召苦的外境。你只有把内心世界的这些在意,乃至于一些语言行为的习惯,把它们都能够放下,你才有可能不被外面的苦境所压迫。

不管面对什么外境,在你自己身上找原因,这恰恰是一个非常乐观、非常积极、非常可行的人生观。如果我们遇到任何情境都“当愿众生”,愿所有的众生都如何如何好。慢慢你会发现,你的心开始主导境了,而境不能主导你的心,是你的心主导了境。

境也许是某个人打了你一嘴巴,你心里说,愿众生不再受别人的欺侮,得到的是一个善愿;境可能是生病,胃痛,非常痛,你的心说,愿所有的众生不再受胃痛之苦。你看,一个胃痛的境,被你变成了一个善愿;你遇到的境可能是,你的钱被小偷偷走了,于是你发愿,愿所有的众生都能够改恶从善,放弃不善业。当你这样去观照你的生活,就会体验到,心可以主导境。境究竟是什么?取决于你的心。你要真正体验到你主导外境的力量,心量越大越慈悲,那你就得大自在了。

实际上世上没有对错,只有业。即我们以前造的业,现在受报。这叫因果。以佛教的三世因果来观察,基本上我们的世界,就是我们自己造成的,不能怨天也不能尤人。

你什么时候随缘,什么时候就顺利。当你无所求时,才会无所不有。真正随缘了才能顺利,真的放下了才能得到。心放平了,一切都会风平浪静;心放正了,一切都会一帆风顺;心放下了,永恒的安乐与幸福也就随之而来了。人得有智慧。事情本身没有好和坏,好坏是我们自己的分别执着。

烦恼是执着来的,痛苦也是执着来的。你觉得不好,特别反感,想不通想不开的时候,那就是愚痴,因为不会换角度。懂得了因果,也就掌握了改变命运的方法。顺境和逆境是凡夫分别出来的。如果你执着了,心动了,这就是逆境;如果你放下了,心不动,一切都是顺境。

放下不是放弃,轻松不是懈怠,自在不是放逸,随缘不是随便,不执着不是不认真。统统地把”我”忘掉,别老带着”我”,掺着”我”。认认真真老老实实地做一切事,修一切法,这才是真正的修行。不管面对什么事情什么现象,你的心永远那么平静,永远那么清净,这叫解脱。

如果我们落在辩论中,落在非要搞清楚究竟谁对谁错,非要跟他闹个明白——你的心就困在是非里面,你就落在世间法里面。落在世间法里面,就没完没了,就苦海无边!在《金刚经》里释迦牟尼佛讲,他过去世做忍辱仙人的时候,被歌利王节节肢解,全无嗔心,他达到了无诤三昧,真正做到了忍辱波罗蜜。波罗蜜就是圆满,忍辱的圆满就是如如不动,心境如如。这种境界很崇高。这是我们修行的方向。

感恩佛佑众生,只要我们也做一朵清净之莲,莲花不必生在净土,心静则佛土净,清净心生智慧,一心念佛,不住一物,日行一善,不用往生也能到达极乐净土。

成功戒色必备十大优秀品质

 一、孝顺父母

  正气常存,淫念难生,心中常存善念,恶念自然能常息不起!更何况百善为首的孝亲?

  二、学习

  提升正气还不够!还要提高觉悟! 现在有许多戒友问我怎么戒!一句话: 每天学习戒色知识,积极落实!净化思想~提高觉悟!相信你会成功的摆脱恶习!

  三、决心

  觉悟提高了就要下定决心!

  决心是什么?解释:“一定要”“必须戒”的意思。一定要自信,必须要坚持,一定要成功戒除邪淫!

  四、自信

  决心要坚定,自信要爆棚

  许多戒友戒到一定程度的时候容易怀疑自己,否定自我!怎么办?

  你这是自我暗示!暗示会破戒! 有自信不一定会成功,没有自信一定不会成功”。不用说太多,简单的道理每个人都很明白。

  五、计划

  自信爆棚,就要开始计划!

  有了计划,才有目标,我的目标就是‘婚前禁欲,婚后节欲!’正如人生的梦想,我们可以按照计划一步一步的去实现。有章程,不会乱手脚,踏实稳定朝前走。

  六、坚持

  计划确定了,必须要坚持

  “三天打鱼,两天晒网”。很多人屡破屡戒,就是没有恒心,不能够坚持。这种人往往容易激情用事,激情一过,就抛置脑后。只有坚持长久的才能成功!

  七自制

  坚持自制,坚持自我约束

  —管理好自己才能管理别人,控制自己让你更强大,不要成为欲望的奴隶!

  冷静沉着,面对诱惑应付自如,破除邪淫恶习,养成良好习惯,把时间花在正道上,培养坚强的自制力!

  八、帮助戒友

  另外还有个戒色秘籍就是帮助戒友!

  在有可能的情况下,劝人戒邪淫,正是对症下药

  经言,想腰才万贯,就得先财布施,想长命百岁,就得先无畏布施,放生物命,想聪明伶俐,就得法布施,传播正法·

  古人亦言:将欲取之,必先与之。这些道理,看似教条,其实大有深意,随着年岁的增长,人生阅历的丰富,会越发觉得这些教言的真实不虚。

  九、认真。

  帮助戒友要用心,要认真

  成功就怕“认真”二字

  专心致志,戒除邪淫

  精益求精,尽善尽美

  注重细节,远离黄源

  帮助戒友,认真用心

  十、行动

  你还在等什么!赶紧行动起来吧!

  在行动中实现梦想!

  只有行动才能让计划变成现实,

  不要活在破戒的悔恨当中, 用目标激励行动,不要被欲望邪淫禁锢!

  作行动的巨人!不作欲望的奴隶!

— THE?END —

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你真的放下了吗?

有的人以为放下就是不管不顾,或者就是随随便便。其实不然,不管不顾是放弃;随随便便是马虎客。

  真正的放下,不是应付了事,而是用心做事。

  做事包括工作、生活、学习、修行等等。在做事过程中不做与事情本身无关的事情,比如边做事边胡思乱想,边做事边觅心觅性,边做事边计较,边做事边情绪化,边做事边妄想我在做事,等等,这些统统要放下。那么做完事呢?你尽心尽责做完事了,剩下的只能是结果,不管是好是坏,已经告一阶段了。你对好的总结经验,对坏的吸取教训,然后全部从心上放下,好的不留恋再三,坏的不难过忧愁,都不要执着了,因为你已经努力过了。

  真正的放下,不是放弃学习,而是放下知见。

  你认真地学习经论语录,细细地品茗,一一消归自己,然后放下知见,因为知见已经内化为你本有的智慧了,如果你再穿靴戴帽,那就作茧自缚了。

  真正的放下,不是放弃修行,而是放下强行。

  虽然你积极地用功,但是文武之道,一张一弛,不能用功过急过猛过度,这样就过于作意,过于执着,就会把琴弦绷断,就不能弹成曲调。比如你专心地观照每个念头,当这个念头一照之下消融时,你要放下观照本身,否则观照就会制造障碍。又如你恳切地参话头,参到不参而参时,你要放下话头,否则你会头上安头。再如你任心无住,不依倚一物,当妄想习气强有力升起时,你要放下休歇,否则难免被情识业浪卷去。

  真正的放下,不是放弃追求,而是放下妄求。

  如果不追求解脱,谁会去修行?如果不追求菩提,谁会去学佛?我们上求般若智慧,下为广度众生,发起无上大悲菩提心,这是我们的广大誓愿。但是,这个完美理想是个水到渠成的伟大工程,开花结果自有其因缘时节,不是我们当下所能主宰和控制的,所以当下我们又要放下求佛求法、求智慧求神通的妄想心,我们只需做我们能够而且应该做的事情,而这些事情本身就是这个伟大工程的一部分,如果你更生起希求心,对这项工程则是一种破坏力。比如我们想要一棵参天大树,每天只需培土浇水即可,禾苗自会成长,如果每天妄想拔苗助长,则禾苗反而枯萎死去。

如果你遇到一个敏感的男人应该怎么办?

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本文由蓝小姐和黄小姐(微信号:misslanmisshuang)授权壹心理官网转载
作者:闫红

我还是一个未婚女子时,曾和闺蜜讨论一个永恒的话题:“什么样的男人要不得”。

有人说抠门的,有人说不上进的,一个比我们都要大几岁的姐姐悠悠然说:“不不,最要不得的,是敏感的男人。”

我连忙点头,的确啊,一个男人若是敏感,就可以一票否决了,这意味着他可能同时也是优柔、迟疑甚至是软弱的,与我们心中的那种坚强、勇敢、有担当的男子气概无缘。我默默地将这一点备注到了自己的择偶准则上。

如今回忆那场景,感觉有点打脸,我越来越发现,敏感的男人其实很可爱,我们当时会那样想,是因为我们对敏感这个词,理解得太狭隘了。

没错,敏感的男人不会总是豪气干云大包大揽,动不动跟人认个生死之交,他们的世界没有那么OPEN,更加沉静内敛,甚至还有点自我封闭。

但这令他们敏锐而多思,有着更强的感受力,对于他人也更有同理心。而当他们想要表达,总能够四两拨千斤,一个眼神,秒杀大而不当的千言万语,娱乐圈里的那几个男神,无不如此。

比如梁朝伟。

从《花样年华》到《色戒》,梁朝伟的眼神,每每为大家津津乐道,其实那就是一个很典型的敏感者的眼神。

第一个层面上,它是有壁垒的,然后是探究,是接收,是懂得,再到有所表达,甚至是激烈的表达。这山重水复,又如古堡层层叠叠的雉堞,将鲁莽叩关者挡在城外,只有真正的知己,才能够行云流水般一路解锁。

这不是临场发挥,是梁朝伟敏感本质的呈现。

都知道,梁生这个人,实在是太敏感了。刘嘉玲就吐槽过,梁朝伟是个闷蛋,没有什么朋友,吃饭也总是去同一家餐厅。害怕跟人敬酒,只要有可能,他就一个人呆着。

看上去梁朝伟过于自我封闭,但他害怕的,不是这个世界,是那些泡沫般的搭讪与敷衍,口不对心的表白和赞叹。

虽然大多数人司空见惯,连苏轼都曾感叹“长恨此身非我有,何时忘却营营”,又如艾略特在《普鲁弗洛克的情歌》里所写:“装一副面容去见你要见的脸”,但梁朝伟就是有一种敏感者的任性,他要在可能范围内,过最为极致的真诚的生活。

他的敏感帮他屏蔽了世间的纷纷扰扰,让他得以聚精会神,专注地和这世界最为真诚的那一部分互动。

但这并不意味着他的世界里只有创作,当年刘嘉玲被绑架事件发生后,梁朝伟立即向她求婚,将表演视为生命的他,表示愿意与她同进退,离开这个圈子也可以。

与其说这是一种仗义,不如说是梁朝伟更能懂得刘嘉玲当时的恐惧。

敏感的人更有同理心,更容易接收到他人的痛苦,即使不想与这世界交手,也会在某个时刻,呈现出令人惊诧的英雄主义,因为他们有时候比受害者,还难以忍受那种痛苦。

都说这世界遇到爱遇到性都不稀奇,稀奇的是遇到懂得,在敏感者这里,最不缺的就是懂得。

所以刘嘉玲尽管一再吐槽,却始终能够理解他,那吐槽都可以视为一种变相的理解。她用自己的热闹,消解他过度敏感带来的寂寞,同时也给他留下宁静的一隅,成为娱乐圈好婚姻的一种模式。

敏感处理得好了,就能够化腐朽为神奇,让爱情永恒,又能历久弥新。

同样敏感的男星,还有陈坤。

与梁朝伟的沉默寡言不同,陈坤能说善道,不过,我以我自己的经验知道,有时候滔滔不绝,只是因为紧张,希望用话语,阻击别人对自己的窥视,但也绝不是想要戴上面具,而是:别看我了,我把自己的心拿出来还不行吗。

陈坤的话语里有一大堆的“我我我”,但我很喜欢他描述的那个我:

“我不是一个完美主义者,我是一个担忧主义者”;“我不喜欢太轻的东西,因为我本身是一个浮躁的人”;“我对很多事情欲望很高,但是欲速则不达”;

“陈坤不是一个具体的东西,而是一个时常附庸风雅有时又风轻云淡的人”;“我是一个比较懂得内省的人,我经常会反观自己,为什么以前会做那样的事,可能也是太敏感了……”

看到没,陈坤是那种每天的内心独白都有几万字的人,几乎所有的碰撞,他内心都会有回响,最后凝成的眼神,当然是有穿透力的。

记得董洁离婚之后的低谷期,记者总是拍到陈坤陪她喝茶,又带她去西藏行走。正是敏感,让陈坤能够成为雪中送炭的好友,不但有帮助他人的愿望,还知道用什么方式去帮助。

你看,敏感的男人是不是很迷人?

他们不但在事业上很优秀,遇到合适的人,还是特别好的伴侣和朋友,可以归属到这一类的,还有张震胡歌井柏然等等,这里就不一一展开分析了。

当然,我知道,上面举的这些例子都是高颜值男星,颜值即正义的当下,似乎相貌对了,一切就都对了。那么我就举个普通人的例子吧,我爸这个平平无奇的敏感男。

我爸是处女座。我这么一说你就应该懂了,我爸这个处女座还很典型,我从小就知道,跟他打交道有很多禁区。

比如说我爸是农家子弟,特别受不了别人说农村人的坏话,讨论文学作品里的农村人都不行。

另外我爸还有精准识别他人眼神的超能力,有次我回老家过年,高高兴兴地来了,又高高兴兴地走了,几天之后,我妈在电话里说,我上次回去给我爸几个白眼,他好几天都没缓过来。

苍天啊大地啊,任我绞尽脑汁,都想不起来那几个白眼在什么场景下发生的。就算有,也值得、好几天、过不来?

好吧,下次我一定像志玲姐姐那样,做好表情管理。

下一个春节,我请我爸妈来我家,精心设想了很多节目,让每一天都有亮点,哪曾想,他们到来的第二天,我爸就提出要回去,换了环境,他睡不好,再住下去,他血压都要升高。

您老是中国版的豌豆公主吗?我私心里猜测他主要还是有一种距离感,儿女的家都不算家,只有在自己的家里,他才会感到安全。我还能说什么呢?为他老人家的健康长寿计,只能让他回去了。

我爸的这些“毛病”,令我永远没法做举家出游的打算,这些年,我带着我妈跑了很多地方,我爸则甘当那个快乐的留守者。

我因此抱怨过许多回,但静下心来想想,我受益于这敏感的,也许更多。

我小学期间过得很不好,当时的我懵懂,又怯懦,成绩差,老师很讨厌我,同学也老是欺负我。到了六年级上学期,每天早晨要上学前,我就开始头疼。

并不是不能忍的疼,但我穷尽平生演技,演出了不能忍的样子,我爸慌了神,带我去各家医院,做各种检查和治疗。

按说那时我爸心情不可能太好,但是在我记忆里,却是一段很快乐的时光。

有的医院很远,要穿过郊区,我爸骑着车,带着我,一路将路边的庄稼与树木指给我;有一次碰到不常见的荞麦,他停下车,教我识别那三角形的叶子;还有时半路上会突然下起雨来,我们躲进农民废弃的西瓜棚,抬头看天,等云收雨散,感觉如同旅游。

在那些医院,我拍了心脑电图,做了磁共振,并没有查出什么毛病来。我不免紧张,我爸似乎什么也没看出来,除了带我去做我现在叫不上名字的理疗,开始听从医生的建议,给我办理休学手续。

于是在那个时代,我难得地拥有了半个间隔年。

我去了农村,和小朋友们一起割草说笑,也独自沿小河散步,邂逅灼灼桃花;直观地感受阳光和雨水,也如饥似渴地读书,在心中勾画遥远的世界……

如我爸所言,半年后,我重新回到城市里时,简直是神采奕奕的,最神奇的是,我的作文忽然就写得很好了,各科成绩全面提升。

许多年之后,我告诉我爸,我当年是装病,他说其实他知道,只是,心病也是病,也要想办法治。让我休学去农村,就是他最后的办法。

那么,我忽然想到,他是不是特意去那些遥远的医院看病呢?看树木和指认荞麦,是不是也是他种种办法中的一种呢?

我没敢问,我怕问的过程中,我会哭出来。

曾跟女友说起这些,女友瞪大双眼,说,天啊,你爸太神奇了,要是我爸发现我装病,肯定先把我打一顿再说,绝不会有什么间隔年。

这也许就是有个敏感老爸的好处,他以他的敏感,理解了我的敏感,也试图治愈我的敏感。所以,我后来想,我也应该以我的敏感,去懂他的敏感。

所以我也试图去送他一些他真正想要的“礼物”。

这几年,我开始觉得老爸老了,倒不是外表的衰老,而是面对这世界的不自信。

他的职业是记者,退休之后,依然笔耕不辍,但是这些年,他经常感叹自己的写作风格过时了,越来越边缘,我能够感受到他内心的压力。

我仔细看了他的文章,文笔不够新锐,但胜在稳健扎实,我试着帮他朝一些公众号投稿,其中有一篇在《网易·人间》上发表了,读者好评如潮,都说从我爸的文字里,他们得以了解那个逝去的时代。我也曾把他的文章发在我的微博上,文章里的真情实感,让很多读者泪目。

这些安抚了我爸的不安,让他感到他并没有被时代抛弃,他继续写作,那惊人的勤奋,经常让我自愧不如。

我有时也会给我爸买一些实体的礼物,说实话,给一个敏感的人买礼物,是一件很不容易的事。

按他的说法,如果一个人要诚心送礼物,就要多观察对方,要有心,也要有金,要能送到别人心坎上,最好是对方平日里就很喜欢但又舍不得买的东西。

你看,要让一个敏感的人高兴太不容易的吧!

抑郁、辍学、酗酒、犯罪…百万家暴目睹儿被毁掉的一生

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作者:破产姐姐Max
来源:文章授权转载于橙雨伞(微信ID:chengyusan666)

据USA Today报道,科学家们在深入了解家庭暴力对周围成长的儿童造成的深远和持久的伤害后,得出了一个令人吃惊的发现:

儿童目睹虐待或是被直接虐待,都会对他们的心理健康和学习带来相同的风险。

目睹虐待,造成的对儿童的心理健康和学习能力的伤害,与直接被虐待的风险相同。

这些孩子和从战争中回来的士兵一样,有创伤后应激障碍。

甚至,美国明尼苏达大学儿童心理健康研究所所长Gewirtz说,家庭暴力比战争更可怕:“因为它发生在一个应该安全的地方。”

为什么遭遇了家庭暴力的父母认为孩子不知道发生了什么?

为什么想当然认为孩子在这个环境中,只要没挨打就是安全的?

为什么侥幸孩子可能很快就忘记看到的家暴场景?

之前我们推送了受暴者尝试对家暴事实取证,结果当着两岁儿子的面,被丈夫暴打40秒钟的真实故事。

△点击图片,了解视频家暴事件经过

我难受了很久,还是决定今天来和你聊聊,那个站在一边哇哇大哭的孩子。

Ta们遭受的伤害难以想象

家暴事件有多少,亲眼目睹这种伤害行为的孩子就有多少。

甚至不需要目睹,感知到的家暴也足够“毁掉”还没出生的孩子——

在美国一个家庭里,怀了双胞胎的母亲经常被丈夫家暴,甚至压力过大引发直肠出血。

△事例中的两位主人公

孩子出生后,患有“floppy baby syndrome(松软婴儿综合征)”,医生说,这种状况可能归因于怀孕期间母亲遭遇的虐待。

此外,这两个孩子还都在与语言障碍等健康问题作斗争,并花了几个月的时间才学会遵循指示。

出生之后,亲眼目睹暴力场面的孩子会跟那段视频里的孩子一样,被刺激得哇哇大哭。

可是往后,还有漫漫几十年啊。

在世界范围内,家暴给孩子带来的阴影无处不在。

△一个孩子的画作:
“我感到伤心,
是因为爸爸一拳打在妈妈的脸上,
所以我很伤心”
图/Inside Hubard House

美国研究人员估计,450万至1500万儿童在家中遭受暴力伤害。在家庭中遭遇的言语和情感虐待更难以估算。

美国一项研究表明,每年有300-400万3-17岁的儿童面临遭受家庭暴力的风险。

美国政府统计数据显示,95%的家庭暴力案件涉及男性伴侣的女性受害者。这些妇女的子女经常目睹家庭暴力。

孩子们对家暴的察觉,可能是从另一个房间听到威胁或厮打的声音,也可能从血液、跌打损伤,被家暴对方的眼泪,破碎的衣服,擦洗伤口等细节处发现。

最后,可能听见施虐者的脚步声,跟被伤害者恐惧的眼神都会让孩子恐惧和焦虑。

在美国,一位医生记录了这样一个故事:

男孩说,当父亲吹起口哨的时候,一般孩子可能会因为这个声音闹心,可是对他来说,是害怕。

就像是巴浦洛夫反应,父亲吹口哨意味着他当下心情不好。

这就是一个恐怖信号,对一个长期经历过家暴、目睹过家暴的男孩来说,一个口哨就足够调动全身预警状态——他又要动手了。

其实,不光是口哨,在他身边哪怕是最微小的一点噪音都足以触发这种预警状态。

图/《你是好孩子》

孩子们总是保持警惕,观察并等待下一个事件发生。

无缘无故的暴力伤害,让孩子们永远不知道什么会引发虐待,因此也永远不会感到安全。

他们总是为自己,为要遭殃的母亲、兄弟姐妹担心。

他们可能为了阻止暴力而受伤,也可能为自己的无能感到愤怒,内疚和耻辱;甚至会在言语,运动或认知等方面发育迟缓,乃至自伤。

图/《何以为家》

当家暴范围已经扩大,在这个家庭环境里,孩子为了活下去,会学会迎合父母、讨他们欢心,而不是认为在自己该被家人疼爱。

他们从小就在极端的压迫之下艰难生存着。

一位家暴目睹儿的故事

我的朋友S从三岁记事儿起,父母的关系就很差。

母亲经常殴打父亲:用牙咬、用棍子,打耳光……用尽一个女人能动手的任何方式,用侮辱人、摧毁人自尊心的最干脆利落的方式;

因为过去的一些纠纷,母亲在言语上经常对父亲侮辱“窝囊废、没本事、滚出我的房子”,对父亲的爸爸妈妈破口大骂,完全不避讳用最肮脏的字眼;

她还会强迫孩子站队,S不能跟父亲那边的亲人有任何接触,否则就是“叛徒、没骨气、我不要你了”

比这种强权控制更糟糕的是,有差不多十年,S的父母分居了。

对S来说,父母离婚都不是最可怕的,最可怕的是,这十年,他跟着母亲长大,又替代父亲成为家庭暴力的受害者。

在经历了家族企业破产、全部亲人下岗,财产被冻结,再加上老人癌症化疗掏空家底,不再衣食无忧的时候,这位母亲更无心维持基本的对孩子的耐心,给到带着人情味的照顾,甚至维持不了基本的做人的体面。

这期间,父亲完全缺席。

S每天都在挨打,在衣裳挡起来的看不见的地方,用手、用拖把、用铁棍,手边有什么就用什么往他身上招呼。

一般是因为把杯子打碎了,被喊着烧水稍微走慢了一步,甚至是因为受凉在睡觉时吐在枕头上……都会得到一顿暴打,无一例外;然后,去跪在马路边上像猴子一样展览,张扬这位母亲饱经坎坷却独立坚强,仍旧教导有方。

几次他被剥光了扔在家门口,母亲歇斯底里骂他,让邻居围观:

“你吃我的,穿我的,我说什么就是什么!

你真有骨气,就走啊。走几步就是护城河,你怎么不去死啊!”

这十年里,年幼的S养不活自己,离家出走几次还得回来,同学家不敢收留他,打110没人管,除了依靠母亲得到温饱什么都做不了。

我们中的一些人会梦想有人来将拯救自己,拯救被暴力伤害的家人。

但比如S,终于认清现实:他只能靠自己,没人救他,这世界不关心他,所有人只会也只能和稀泥的事实。

于是,他小心翼翼看母亲的脸色,学着讨好她,读大学后却像线断了的风筝,再也没回过家。

很久之后,快三十岁的时候再回想当初,他说:年幼的自己在身体,情感和心理上都被遗弃了。

S的心理上创伤难以愈合。

家暴目睹儿被毁掉的一生

对大家而言,心理上的伤痕往往比任何流血的伤口、骨折都要糟糕,因为会留下永远不会淡化的伤疤。

等到长大,家暴目睹儿的人生遭遇不同程度的被摧毁。

图/《白小姐》

研究人员曾对北卡罗来纳州1420名9至30岁的儿童进行了跟踪调查,美国医学协会于11月公布了研究结果:哪怕只是目睹暴力,这些孩子“在今后10年、20年中都会承载着与自己直接被家暴相同的恶果。”

在遭受暴力的儿童中,大脑中处理情绪、记忆和恐惧的部分杏仁核对威胁的反应,比没有受到暴力影响的儿童更强烈。

这些变化会搞砸孩子的人生。

在美国,一个叫安吉尔·桑切斯的男孩,在高中时身高6英尺,体重225磅,是个身材魁梧的中卫,引起周围所有高中教练的关注。

△安吉尔·桑切斯
和他的兄弟诺尔·桑切斯
图/GEEARS

随着父母之间的紧张关系加剧,11年前他目睹了母亲用牛排刀在桌子周围追赶父亲,并刺破了厨房的凳子。

“我还能看到和听到那些晚上发生的事”

他经常错过练习,并在2017年第一季度就缺勤57次;语言障碍影响了他的口头和书面交流、阅读理解和算术能力。

学校成绩单显示,他的GPA已经从六年级初的3.0降到七年级初的1.3。

教练说,父母家暴带来的副作用毁了安吉尔的前途:

这个曾经被竞争对手认为很有潜力的男孩,如今因为成绩不佳被一所高中撤销了奖学金。

在2014年他试图自杀:“我只是想伤害自己让痛苦消失”。

他不是唯一一个。

经历过CDV(童年家庭暴力)的儿童,一旦成年,自杀的可能性会增加6倍,吸毒成瘾的可能性增加50%,暴力犯罪的可能性增加74%。

这些变化不光让孩子在成年后难以跟自己相处,也会使这些孩子更难与他人相处。

容易抑郁、焦虑、辍学,酗酒……更长远的影响在于,容易搞砸友情跟爱情等重要关系。

尤其是在父亲家暴母亲的家庭环境中长大的儿童。

部分父亲会在孩子面前摧毁属于母亲作为人的全部尊严,并教导孩子不必听她的话。

孩子们为了安全,自然倾向于认同强者,于是可能会与施虐者结盟,并对无助的母亲失去尊重。

而父亲,会成为自己在亲密关系中的榜样,认为可以像父亲一样不尊重女人,可以随意使用恐吓和暴力来解决冲突,拳头就是硬道理。

这些儿童成年后,施加家庭暴力的情况并不罕见,更有可能重复了父亲的人生。例如,一个看到母亲被虐待的男孩,成年后虐待女性伴侣的可能性要比没有这种经历的人高10倍。

图/《公正社会》

更糟糕的是,对女孩儿来说,没人告诉她们:

威胁和暴力不是关系中的常态,没有任何人有权触摸她们或让她们感到不舒服,包括家庭成员,教师,教练或其他权威人士。

没人告诉她们,她们原不必忍受这些。

Ta们什么都知道

对家暴目睹儿来说,更加糟糕的大概就是对人生的无望吧。

童年时期面临的逆境与成年人面临的逆境非常不同,因为孩子的大脑和神经系统不发达。作为一个孩子,在家中经历创伤和逆境会对正在发育的大脑产生负面影响。

图/《白小姐》

如果小时候就相信自己软弱无力,那么这些感情是否会延续到成年,是否被应用于往后的人生?

女孩Lu这么说:

这样长大的孩子在以后的人生路上遇见冲突,除了告诉自己忍耐就是远远躲开,第一反应从来都不是捍卫自己;

很难处理好跟周围矛盾的关系,容易怀疑自己,容易过分在意外界对自己的定义,容易在原则的问题上先退让再私下懊悔,折磨自己,一辈子委委屈屈……

别问我怎么这么肯定,因为跟她一样的事我经历过十二年。

据估计,目前全世界有超过2.75亿儿童遭受家庭暴力。联合国儿童基金会称这一流行病是我们这个时代最普遍的侵犯人权行为之一。

这是一场从子宫到坟墓,旷日持久,折磨了人一辈子的病。

遭遇了家庭暴力的父母认为孩子不知道发生了什么。

想当然认为孩子在这个环境中,只要没挨打就是安全的。

侥幸着孩子可能很快就忘记看到的家暴场景。

但为什么不能,让孩子脱离这个环境,看到良性的人际关系,帮助Ta成为一个身心健康的成年人?

对孩子来说,让Ta们相信,眼前这个家暴环境不是全部,世界还有很多可能,才是对Ta们的成长最有利的帮助啊!

该花精力在这里了,因为它与幸福有关

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作者:雪菲
来源:雪菲(ID:sunxuefei2013)

01

先讲一个根据咨询内容改编的案例。

程先生发现自己经常有异样的情绪,影响了人际沟通,甚至影响到他的职位升迁

他发现,自己在沟通中不能接受别人插话,一旦有人插话,他就会被激怒,甚至出现过度的情绪和行为反应

  • 有一次,他在会议中竟然将手里的笔摔向一位插话的下属,引发了那位同事很大的积怨。
  • 他对自己的妻子偶尔也有家暴行为。对妻子动手以后,他会内疚和自责,但下次发生争执时,似乎有一种无法控制的力量让他再次变成了一头狂躁的野兽。

程先生来咨询的第二次,坐在我面前,不断抓着发根,痛苦而又断续地说,“为什么我那么容易被别人激怒?我也实在不想因为一些小事儿就跟我太太争论不休,甚至还对她动手,可我控制不住自己,那一刻,我好像不是我了……”

我开始碰触到一段冰冷的童年时

程先生从小跟着单身母亲生活,因为经济困难,母亲每天早出晚归,很少跟他说话。寒暑假,母亲担心他的安全,会经常将他反锁在家里……

他反复跟我讲过这样一个情节,“我被锁在家里一天没人理,没人说话,接近傍晚,我烦躁地在心里不停地数数。终于,我听见我妈用钥匙开门,我兴奋地跑过去,当时好希望她也能和我一样开心地迎接我!但是她没有,妈妈只是淡淡地说了一声‘别闹,我得赶紧做饭去’,接着就推开了我。她当时那一推并不重,但是我一直记得,那感觉像是把我整个心推进了一个黑洞里……

程先生变得越来越内向,并且在青少年阶段出现过轻微的口吃现象。

我曾经在咨询时问过他一个十分重要的问题,“如果同事或者妻子在你说话的时候打断你,你是什么样的感受?”

他当时半天没有出声,接着,我看到他的胸脯快速起伏着,脖子上憋出了一道青筋,像是从牙根里一个字一个字挤出来一般,他说道,“我感觉,就像有人掐住我的脖子,不让我说话!”

02
什么是自我觉察?

什么是自我觉察?简单地说,就是一个人能够明晰自己的感受,状态还有期望,并且知道自己的言行带给他人什么样的感受和结果。这感觉很像你经常能分出另一个隐形的自己,站在头顶斜上方,持续观察着自己和他人的互动,并给予反馈、提醒。

听起来很简单?其实,我们的周围充满了毫无觉察的人们在梦呓般生活。最流行的网络语“有一种冷叫做妈妈觉得你冷”就是一种无觉察

每时每刻,你内心的恐惧、担忧、焦虑等情绪都在无意识中向外投射着,制造着内在与外在的冲突

或许,你偶尔感觉到一阵阵内心难受,但你却很难清楚地深度认识到,你与当下的人、当下的环境或当下的事件究竟处于一种怎样的心理对抗状态。所以,

你总是出现某一种情绪,包括不可控的愤怒、习惯性的争辩、无法抑制的焦虑、持续的抱怨等;

你总是对某一类人,某一种规则,某一类现象过度敏感,例如,与权威的关系紧张,对爱说话的男生心生反感,过度强调公平,不能接受他人的散漫等;

你总是无法完成某一种需要的行为,比如无法当众讲话,不能拒绝他人,总是拖延交付工作,不能一个人走夜路等。

凡此种种,都是需要被觉察的潜意识状态。主动扩大自我觉察的边界,就像随时需要整理房间一样必要。

03

谁觉察,谁获益

自我觉察,就是对自己心理状态的意识再多一点,那么无意识中造成的负面影响就会少一点,这是一个此消彼长的过程。

  • 首先,自我觉察的第一受益人——正是自己。

比如,你对爱人叮嘱过的事情,他却没当回事,当你为此冲他大吼大叫的时候,你可以停下来觉察一下:

  • 感受自己当前是什么样的情绪?
  • 假如你首先感受到了愤怒,这一情绪的背后还可能有别的情绪吗?有的话是什么?
  • 假如还有委屈,或者被忽略的自卑感等,那么愤怒背后的这些委屈、自卑可能由什么引发?
  • 爱人对你的诉求没有重视,这个行为可能让你联想到幼年哪一种常见的情景?
  • 现在,你通过愤怒的表达究竟想达到什么目的?
  • 假如换一种方式,你是不是能更有效地表达愤怒?
  • ……

上述一系列自我对话,就是心理学意义上自我觉察的方法之一。

在你出现任何负面情绪的时候,都可以尝试通过这样开放而又深刻的对话,与更深层的自我尝试链接。无意识的深层自我,很像你体内一个年幼、无知又任性的孩子,当他被你投掷了关注,就像一束暖暖的光照射进阴霾,这些无意识的部分将会得到晾晒、平复,你也将可能选择更有效的应对方式

  • 其次,自我觉察,能更有力地帮助他人。

比如,当练钢琴的儿子气恼地砸着琴键说,“我再也不想弹琴了”。

这个时候,如果你是一个主动觉察的妈妈,你可以尝试对孩子说,“宝贝,可以告诉妈妈你现在为什么气恼吗?你是真的特别不喜欢弹钢琴呢,还是因为刚才这首曲子比较难,你总是弹不下来,所以有一点小小的挫败和难过呢?”

经常帮助孩子做这样的自我觉察,将会提升孩子对情绪的理解,并且更有效地表达情绪。

1-2岁的儿童,在某一个阶段内可能出现爱打人的现象,一些朋友问过我解决方法。实际上,这个现象最早可能发生在孩子和家长的互动中,如果早期不当的互动模式没有被家长觉察,就可能发展成攻击行为

幼儿在6个月至1岁多的时候,极有可能出现用手抓挠妈妈和其他抚养者的情况,这属于婴幼儿早期的一种探索外界和探索关系的表现。这就是你帮助孩子觉察的良机。你可以尝试对孩子说,“宝宝,你是喜欢妈妈吗?如果你喜欢妈妈,你可以抱抱我,亲亲我,你这样抓我,妈妈会很疼、很难过。”

这样的引导式交互,就是在帮助孩子对自己的情绪和行为做觉察,经常这样引导孩子对一些无意识言行加以理解、澄清,将能极好地教会孩子学习匹配情绪和言行,并在人际关系中选择更适宜的情绪表达方式

  • 另外,自我觉察对人际关系尤其是亲密关系的改善至关重要。

任何一个走进我们生命历程中,并在其中留下印记的人,都可以看作是在有目的地帮助我们完善自我。如果,你反复地遇到相似的人,重复遭遇同样的伤害,就有必要从自身寻找根源——为什么我总是吸引这种人?为什么他们在我的生活中总是制造着类似的伤害?

亲密关系,是上天赋予每个成年人的又一次机会,经历重新成长。如果不能在关系的实践中学会觉察自己和对方,觉察生命透过关系在传递的意义,就可能一而再再而三的重复同样的创伤课题,甚至形成代际创伤

我认识一个年轻女性朋友,在此化名Lily。

Lily的母亲患有严重的哮喘病,父亲一直没有稳定的工作。Lily从小被迫承担起家中很多家务——购物、做饭、清理父母吵架后的战场。

大学快毕业那年,她在一次校外活动中迷恋上一个男生,这个男生从小娇生惯养,并且患有轻度的忧郁症。Lily却觉得和他在一起,照顾他的感觉特别有激情。俩人毕业后结婚。

遗憾的是,Lily的幸福没能持续多久。婚后不久,因为太多的生活负担,她总是感觉疲劳过度。她对丈夫一再的单方付出,非但没有换回温情,反而助长了丈夫逃避家庭责任。丈夫做任何工作都不持久,后来干脆辞职在家,一待就是两年。Lily更加任劳任怨,她承担起更多的家务,找更多的兼职赚钱。

但是,丈夫还是对她开始越来越暴躁。只有28岁的Lily,两鬓生出许多白发,她满脸倦容地跟我说,“我感觉自己像是50岁的心态,青春已经被耗尽了。”而且,她更加困惑,“为什么我对他这样无私的付出,却换来他经常跟我抱怨,他说自己仿佛身陷牢笼!”

在Lily的潜意识中,似乎深藏着一个不被觉察的人际模式:和我在一起的人都需要我的照顾。因为,从小她正是通过照顾父母才换来一个看似安稳的家。但是,她的隐忍和过度付出复制到成人后的亲密关系中,对一个需要成长和成熟的男人来说,却演变成为一种控制

我曾经和他们夫妇两人一起聚餐,我记得吃饭过程中,丈夫在认真地和我们聊着什么,Lily却根本没有倾听,只是在不断地为我们夹菜和倒水。那一刻,我清楚地感受到丈夫体内酝酿着一股无处发泄的怨气和愤怒,而Lily却依然毫无觉察地忙碌在她自认为恰当的照顾者角色中。

这就是人际关系中的无意识重复和伤害。很多时候,你认为极其合理、善意的言行,只是你从儿时的家庭模式中习得并固化下来的防御模式,这种模式在你成年后的亲密关系中,恰恰却总在吞噬对方的存在感,并撕裂着关系

正是这些毫无觉察却沉积良久的模式,让我们不可避免地陷入一些熟悉的伤害:

我对他如此付出,他却总是背叛我;

我不想吵架,但控制不住总是和他抱怨;

我想对他直接表达我的不满,但是我说不出口……

自我觉察的能力在认知科学范畴中,属于一个人的心智化水平。人的心智功能和社会功能早已被众多大脑科学、心理实验证实,它们是毫不相关的两个维度。但是,在去强化各种社会化功能,成为程序高手、理财专家、演讲达人、营销大咖、设计大师时,绝大部分人都认同“一万小时”理论,却很少有人愿意花费哪怕十分之一的时间,来真正关注自我的心智化水平。这一维度,却与你持久的幸福感高度相关。

—The End—

初为人母之困

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文:
来源:辉哥奇谭(ID:huigeshow)

从医院出来住进月子中心第二天,我本以为是可以放松的时候,没想到爱人此时却承受巨大的压力。她不似往常那样轻松,反而是面色凝重,神情紧张。

我说:有什么难事就说出来,她眼泪一下子流下来。要知道,她在我心中原本是一个神经大条,心里不装烦心事的人。

通过这几天的观察以及妻子的交流,我发现:怀孕和生产对于女性来说是身体和心理的巨大考验,没有谁可以轻松躲过。这些考验如果不认真对待,会对女性心理造成很大伤害,严重的甚至会导致产后抑郁。我在没有宝宝之前总是听说「产后抑郁」这个词,这次经历让我深切的感受到原来这个词距离每个产妇这么近。

我在朋友圈、知识星球发了一些有关「理解关爱年轻妈妈」的消息,从收到的反馈来看,很多年轻女性在生育小孩之后遭受「产后抑郁」的侵扰。

有人说:「小儿子四个多月,刚从产褥期抑郁症中走出来。无论多阳光的女性,都会因为激素水平的直线下跌而心情不好。辉哥要多关心辉嫂,产褥期的一分关心,胜过平常日子的一百分关心。」

还有一个前同事,平时看起来是如此阳光,却回复如下:「产后抑郁如我」。寥寥数语,字字压心。

孕产期女性会对三种事情极度焦虑:

  • 第一、我的孩子是否正常:身高、体重、各项生理特征?
  • 第二、我是否正常,比如是否有足够的母乳?
  • 第三、怎样对待宝宝才最好,比如有那么多种奶粉,到底选什么才好?

而她们的压力来源又有几种:

  • 第一、长辈,无论是她们的父母还是男方的爸妈。

    有个朋友生产完42天复查,被确诊为严重的产后抑郁症,很大问题就来源于亲生母亲对她的指责,觉得是因为她的原因导致宝宝早产。当然,还有很多压力来自婆婆一方,总是觉得她们这样做不对,那样做也不对。家里长辈的各种「指导」、抱怨、指责是压力的一大来源。

  • 第二、同类,即同样处于孕产期的女性朋友。

    这些压力一般来自于孕产妇群,大家会不断晒出自己当下的状态,比如母乳情况。爱人焦虑的一大原因是自己起初母乳极少,她说:群里所有人都有母乳,为什么我没有?我说:怎么可能每个人都有?她说:你看每个人都在晒。除此之外还有很多类似的案例,她的典型表达是:「你看人家都XX,我们家却YY」。只要感知到与众人有差异,就很有可能引起她们的焦虑。

  • 第三、专家。

    我们买了不少孕产书籍,每个作者的名字都响当当,其中对于各种情况都有明确的说明和应对措施。但问题就在于,这些书籍按照「平均值」或者所谓的「正常值」做指导,一旦自己的宝宝低于「均线」,或者在所谓的「正常值」范围之外,这些指南就统统没用了。

    而且就连最基本的喝奶粉的方法,各路专家的想法也不一致,有些人主张两顿奶粉之间一定要补充少量水分,而有些专家说千万不要补充水分。除了这些书上的专家,医院的医生、护士、月子中心的各路专家、护士在具体事宜上都有各自主张,难免令人难以辨别。专家太多,又在关键细节上各执一词,也是焦虑的一大来源。

以上都是外因,这些外因通过与内因综合作用产生巨大的破坏力。

内因方面,孕产期女性有如下三大挑战:

  • 第一、身体条件。

    女性在怀孕前后所遭受的身体创伤要远超一般人想象,除了生产时要接受的手术,大家容易注意到的是她们身体变胖、步履蹒跚,容易忽视的是很多生理指征的大幅变化,比如血压、血糖等。产后更是有一系列身体上的挑战。

  • 第二、激素水平。

    其实这也属于身体条件的一部分,单独拿出来说的原因是这类因素会直接影响女性心理。我一个同事曾叮嘱过我,说要注意女性在生产后体内多巴胺水平会急速下降,这种导致人快乐的激素流失,会直接导致产妇情绪无法控制的陷入低谷。所以,即使是平时再乐观的人,在此时也会非常低落。

  • 第三、追求完美与自我归咎。

    这是真正的心理因素,每个孕产妇都希望给宝宝最好的生养条件,这导致她们在很多事情上追求完美,从她们仔细的选购每一件宝宝用品就可以看出。在经济条件允许的范围内,她们一定会选那个「最好」的。这种追求完美的心态在选择奶粉时遭遇很大挑战,因为奶粉种类繁多,很难做出排名。即使排名靠前,也未必适合自己的宝宝。所以奶瓶、尿不湿之类的好选,而奶粉往往难住很多新晋妈妈。

她们在追求完美的过程中,不知不觉把「生养完美宝宝」的重担一人承担,这在怀孕期还好,一旦生产,孩子来到人世,如果有一些暂时不满足自己或者亲人预期,内心会产生极大的愧疚感。

她们会在内心不断强化:「是我不好,才导致宝宝这样。」,比如典型的例子有:「是我不好,才导致宝宝没有母乳喝。」「是我不好,才导致宝宝体重偏轻。」「是我不好,才导致宝宝某项筛查未过。」 诸如此类,无穷无尽。

「觉得因为自己不好,才导致不好的结果」是产妇焦虑、抑郁的关键,了解到这一点对于解决问题会很有帮助。

知识星球一位辉友讲:「一个妈妈要求的其实并不多,爸爸别把自己当成旁观者。」诚哉此言。这时候最需要站出来的人就是丈夫一方,缓解对方焦虑的最佳方法就是丈夫无条件的倾听妻子的心声。

只要产妇把自己焦虑、担心的事情一一说出来,就解决了一大半问题。如果丈夫再以共情的方法,分享自己内心真实的想法,尤其对同一件所谓「坏事」、「烦心事」的看法就更好了。你的坦然面对能让对方深切的体会到,任何困难大家可以一同面对,而且所谓的困难大多数都是内心过度担心所致,并没有实质的危害。

此外,丈夫还需要做到的是帮助妻子屏蔽外界的各种杂音,这些声音往往是出于善意,但实际上为产妇带来巨大的压力。比如很多产妇会担心自己母乳不好,如果这时候长辈不断的关注这件事,不断询问进展,提出自己的「妙方」,看起来是希望帮助到这对年轻夫妇,但实际上却给产妇带来更大的心理压力。而内心的压力却会实实在在影响母乳的产生。

这就形成了恶性循环:越关心压力越大 —— 压力越大,母乳越少 —— 母乳越少,越发关心。很多压力就是按照这种模式越来越严重。

这时候,如果丈夫能挺身而出,告诉长辈、护士、月嫂等等关心产妇母乳情况的人如下观点:孩子吃多少母乳没有那么重要,请大家尽量避免在最近过于关心母乳问题。为妻子创造一个轻松的氛围,能放松下来,休息好。反而会更有利于母乳的产生,即使最终母乳不多,也没有太多问题,配方奶粉完全可以顶得上。

丈夫最终努力的方向是帮助妻子戒除「是因为我不好才导致不好的结果」这样的执念。他需要不断强调:你已经是最棒的,现在的结果也是最好的,即使有烦心事我们也可以一起面对。

在宝宝刚出生的一段时间,家人、亲戚、朋友都会把关注的重点放在孩子身上,而对产妇关心甚少。其实女性很害怕在生产之后无人关心的局面。但客观来讲,孩子出生后得到的是过于充足的关注,来自家人、朋友、亲戚、医院、月子中心、月嫂等等,但相比之下,产妇是更为脆弱的一方,从身体到心理都是如此,更需要关心。

所以,此时无论别人如何,丈夫关心的第一优先级一定是妻子,孩子有众人照顾,其实安全无忧。而且妻子现在能依赖的也只有丈夫,所以一旦丈夫能非常坚定的关心、关爱、支持妻子,则对妻子战胜产后的低落情绪、从糟糕的身体状况中恢复大有裨益。长远来看,一个健康、快乐的妈妈才是孩子的幸福之源。

有了丈夫的关爱和100%无条件支持,妻子才能更快的从产后的情绪、身体低谷中爬出来。

很多长辈觉得女儿或者儿媳妇这代人娇贵,不如他们那代皮实。令人稍有诧异的是,持有这种观点的往往是女儿的母亲或者婆婆,而不是父亲或者公公。其中的深层次原因,留待以后探究,今天暂且不表。

但就我来看,这代年轻女性虽然在物质条件上远远胜过母亲、婆婆一辈,但是在心理压力上却要大大超过上一代人。典型的原因包括:

  • 第一、资讯嘈杂。

    各种消息满天飞,就拿喝奶这件事来说,网上、医生、护士、长辈、群友可能各执一词,到底听谁的好?每个人都信誓旦旦,言之凿凿。按照任何一个人的观点做,不见得对,但是不按任何一个人的观点做,感觉又会伤害小宝宝。不令人焦虑才怪!父母一代资讯在年轻时资讯要少很多,最多看看电视、报纸,来自资讯的焦虑也要相应少很多。

  • 第二、长辈压力。

    我问过不少女性长辈,他们在年轻的时候都是一边工作,一边自己带孩子,非常辛苦。但是如果全面去看,这样的境遇自然是累了身体,但是却轻松了心灵,因为缺少了来自长辈女性的「指导」。但现在却不同,夫妻双方的长辈退休之后,往往有精力来关注孙辈的成长,非常习惯于给出自己的建议,甚至愿意自己拿主意。

    长辈女性有很多育儿经,但是这些观念往往与现代理念冲突。如果年轻的父母坚持自己的观点,就会引起冲突,而如果长辈习惯于用权威平息这些冲突,就会埋下矛盾的种子。很多年轻产妇的最大压力源来自于自己母亲或者婆婆。越是强势的女性长辈,越会给年轻产妇带来压力。听从意见,自己难受;违背她们,会遭致抱怨甚至斥责。

  • 第三、竞争压力。

    再佛系的年轻女性,一旦成为妈妈,就会不可避免的关注竞争。毫无意外,她希望自己的孩子能有更好的未来,更大的进步。所以自从知道自己怀孕的第一天起,她们就会陷入一种竞争的思维模式,表现在会在各方面为自己即将出生的孩子做最好的准备,从奶瓶、尿不湿、湿巾到童车等等。

所以,我们绝不能看到现在的年轻妈妈有更好的物质条件而觉得她们无忧无虑。我们应该关注到她们所承受的各种压力,哪怕你会觉得一些压力是「她们自找的」。这是大环境所致,各种媒体、资讯、意见的不断轰炸,已经影响了她们的思维模式。这不是我们以个人之力可以抵挡的。

一位曾经饱受「产后抑郁」折磨的朋友给了我如下建议,我觉得很受启发,也分享给大家。

「我个人觉得,至少在月子里,产妇比孩子更需要被关注。产妇在月子里的身心健康,关系到未来一两年的家庭关系,不可忽视。

让她不要担心,你要表现出能解决她的所有问题。心态很重要,不要给她任何压力。这时候的她受到激素的影响,很多行为可能跟平时差别很大,要接受和理解,不要觉得她作。她自己也很难控制,陪伴和支持很重要,你也要做好心理建设,做好长期抗战的准备。」

基于以上认知,我们可以看到,对年轻的产妇而言,理解万岁,理解真的可以卸下她肩头的千斤重担。而这时候,最值得期待和依赖的战友就是丈夫这个角色。仅仅是足够的理解和关爱,就能帮助她免于产后抑郁的侵扰,也能为家庭带来长久的幸福。

加油,年轻的爸爸妈妈!

考后的疯狂,18岁考生过度放松引起疾病,如何有效放松

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最近看到一则新闻,一名18岁少年高考结束后,放飞自我,常常熬夜,不规律饮食,甚至通宵玩手机,在这样一紧一松的精神落差之下,再加上高考之后熬夜放松心脏带来的“折磨”,最后导致这名少年突发心脏病被送进了医院

幸亏抢救及时,保住了性命。否则都没能看到自己的高考成绩,留下终身的遗憾。

也经常听到很多医生说:“每年高考后都有考生因为酒喝多了引发肠胃问题来医院输液,甚至抢救。”这也是由于考生经历完高考之后,身心全部放松,暴饮暴食,很容易引发肠胃炎等疾病。

每到这个时候,就会有很多的医生或心理专家提醒广大考生:高考结束之后,过度放松会非常影响心理健康。虽然经历了高考,但在后续还会有查收高考成绩、填报志愿等过程,并未完全成功迈入大学校门。

如果现在就过度放松下来,后面一旦出现未预料的状况,心理落差就会很大,这时候考生又是非常脆弱的,极易出现心理问题。

那么,高考之后该如何正确打开放松模式?

1.适度增加睡眠

高考复习基本上会占用考生很多睡眠时间,高考完之后增加睡眠,调理身体生物钟,处于正常有序的状态,拥有一个良好的精神状态去迎接接下来的挑战。

2.来一场说走就走的旅行

开拓视野、增长见识、陶冶情操,还有可能遇见美好的爱情。关于旅行的好处数不胜数,去看看自己曾经很想去的地方,让自己的高中毕业有一份美好的回忆。

3.锻炼身体

身体是革命的本钱,高考复习的考生们在高三阶段,也不会有太长的锻炼身体的时间,再加上父母众多营养食品的喂投,你的身材自己还看得下去吗?

高考结束后,游泳健身值得了解一下,改变体型,秀出身材,这是个绝佳的时期。

4.学习一门技艺

不如社会工作的师哥师姐都会提醒小学弟学妹们,在自己年轻的时候拥有一门自己的技艺多么重点,它有可能是你职场生涯重要的加分项,甚至有可能变成你日后生存的保障。

趁着高考结束的时间,培养自己的兴趣爱好,拥有一门新的技艺,在大学时说不定就会脱颖而出,你就是校园内最靓的仔了。

十年寒窗苦都已经熬过了,在步入大学校门之前,可不能马失前蹄哦。

最后祝愿广大同学们都能够金榜题名,考上心仪的学校,人生迈向新的辉煌。

如何走上更高的社会阶层?

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文 / 王世民
深圳尔雅总裁 | YouCore创始人
著有《思维力》《学习力》《个体赋能》

01

你在哪个阶层?

 

在准备走上更高的社会阶层前,你首先得知道什么是阶层,你在哪个阶层

 

社会阶层是一个人为划分的概念,而且这个概念还是动态变化的。

 

关于社会分层的理论,主流的就有马克思主义分层理论、韦伯主义分层理论,涂尔干功能主义分层理论,从不同的理论出发,对社会阶层的分层就不同。比如:

 

① 有人根据现代化分工逻辑,将当代中国的阶层划分为十层:

1、国家与社会管理者阶层

2、私营企业主阶层

3、经理人员阶层

4、专业技术人员阶层

5、办事人员阶层

6、个体工商户阶层

7、商业服务业员工阶层

8、产业工人阶层

9、农业劳动者阶层

10、城乡无业(失业、半失业者)阶层

② 有人根据权威阶级体系,将当代中国的阶层划分为六层:

1、(权力)优势阶层

2、管理人员阶层

3、专业技术人员阶层

4、自雇佣者阶层

5、工人阶层

6、农民阶层

③ 甚至有权贵论者,从自己的臆测出发划分出了一个金字塔状的九级阶层,还有板有眼地做了人员对照,比如:

1、国家领导人是第1层

2、现任省部级是第2层

3、马云、马化腾、名牌大学校长等是第3层

4、惠普谷歌中国区总裁、一般高校校长等是第4层

5、普通处级、职业经理人、一般教授等是第5层

6、普通公务员、大企业员工等是第6层

7、普通企业员工、富裕农民等是第7层

8、流水线工人、普通农民等是第8层

9、无业、失业人员等是第9层

 

如果你看过《学习力:颠覆职场学习的高效方法》这本书,懂得如何运用书中介绍的概念性知识三问的话,我相信你就不会迷失在这些阶层的分类中,而是会去问一个更本质的问题:阶层到底是如何形成的? 

 

影响社会阶层

形成的主要机制有三个方面

 

① 社会制度和社会文化

 

不同阶层的根本性差异在于对社会资源占用或支配的程度不同。

 

不同的社会制度和社会文化中,社会资源的价值不同,因此社会阶层也会不同。

 

比如,在文革时期家庭成分是一个至关重要的社会资源,它决定了你能否参军、能否上大学。

而在改革开放后的市场经济,家庭成分就成了一个无关紧要的社会资源。

 

② 社会分配规则

 

社会分配规则决定了社会资源在不同位置的社会群体间是如何分配的。

 

比如,我国改革开放前重点发展重工业,那时普通产业工人拥有的社会资源就多于一般知识分子。

而改革开放后开始强调科技发展和教育,一般知识分子拥有的社会资源就多于普通产业工人了。

 

③ 社会流动机制

 

社会流动机制决定了谁会进入哪一个阶层。

 

如果是先赋因素(先天出身决定)为主的社会流动机制,那社会阶层基本就是固化的,社会流动主要是阶层内部的流动,比如欧洲中世纪,贵族的子女还是贵族,平民的子女还是平民。

 

如果是自致因素(后天的努力、能力、机会等)为主的社会流动机制,那下面的阶层就能够以比较高的概率流入社会上层,比如改革开放初期乡镇企业家的产生就属于这种流动。

知道了阶层形成的机制后,我们就可以进一步来了解当前社会决定你阶层的核心因素是什么了。

02

决定你阶层的核心因素

根据阶层形成的机制,决定你阶层的核心因素有两个:

 

 1、你可获得的社会资源价值

 

有价值的社会资源主要有三类:政治(权力)资源、经济资源、文化(技术)资源。

 

在不同的社会制度和文化下,这三类资源对个人社会阶层的影响程度会有较大差异。

 

① 政治(权力)资源的影响

 

政治(权力)资源一直都是影响一个人社会地位的关键因素,特别是在集权制的社会体制中。

 

比如,在文革时期,因为所有人在经济资源上基本被拉平了,而且对文化技术也不太重视,那时决定一个人社会地位的最关键因素就是政治因素。

 

② 经济资源的影响

 

改革开放后,因为号召“一部分人先富起来”,财富的作用被大大凸显,因此经济资源(包括生产资料资源、市场资源、财产及收入资源等)成了决定一个人社会地位的最关键因素。

 

比如,改革开放初期甚至出现过“造导弹的不如卖茶叶蛋的”、“笑贫不笑娼”的现象。

 

③ 文化(技术)资源的影响

 

如今,随着科技对社会发展的驱动作用越来越大,特别是美国对中兴、华为的连续制裁,整个社会对核心技术的自立自强情结进一步加深,钻研核心技术的专业人员的社会地位可能会进一步上升。

 


在一个阶层稳定的社会中,以上三种社会资源对人社会地位的影响也是相对确定的。

 

但改革开放以来,我国的发展,实际上是一种跨越式的发展,用几十年走完了很多国家上百年才走完的历程,因此往往一个阶段还没有结束,另一个阶段已经开始,不同的阶段特征并存。

 

所以在不同地区、不同领域、不同职业中,影响你社会阶层的决定性因素都各不相同。

比如:

在一线城市,如果你是一名掌握核心技术的专业人员,你可以凭借技术资源大大提高社会地位,像大疆无人机的创始人汪滔就是代表。

在充分市场竞争的领域,比如阿里巴巴和腾讯在的互联网领域,经济资源(个人身家)则是决定你社会地位的最关键因素。

在四五线城市或体制内,政治(权力)资源则是决定你社会地位的最关键因素。

 

 2、你有多大的概率可向上流动

 

拥有或可支配的社会资源决定了你当前的社会阶层,但社会流动可改变你现在的阶层。

 

哪怕你现在处于社会底层,只要处于高流动率的社会中,你也是有一定的概率走到社会上层的。

 

像“朝为田舍郎,暮登天子堂”( 宋代汪洙《神童诗》),描述的就是通过科举制度,从社会底层到社会上层的流动。

 

中国当前仍在摸索政治、经济体制的改革,而且全世界又都处于新的技术革命孕育期,因此我国的社会结构仍处于快速变化之中,社会阶层仍远未固定。

比如截至2016年底,新媒体技术直接产生了1000多万的新媒体从业人员和1100多万的自由职业人员(资料来源:中央统战部八局课题组,2017),这就是一个新出现的社会阶层。

 

因此,只要你能评估好自己可获得的社会资源,并选准更容易向上流动的领域,你就有几率实现阶层的向上流动。

 

而且,只要你能做到以下三点,你阶层跃迁的概率将会大大增加:

① 避开先赋因素为主的环境

② 从优势社会资源突破

③ 选择更易向上流动的领域

 

03

放大你的阶层跃迁概率

 1、避开先赋因素为主的环境

 

以先赋因素来确认人的身份地位的环境,会将你定位在先天决定的身份体系上,你很难突破先天的限制,因为你的后天努力与地位变迁基本没有联系。

 

像强调家族传承的企业、三至五线城市的社会关系,都是更看重先天的身份地位,因此如果你想增大阶层跃迁概率的话,就要避开这类先赋因素为主的工作单位和地区。

 

 2、 从优势社会资源突破

 

每个人拥有或可支配的社会资源的优势都不尽相同,有人可能政治资源更突出(比如擅于组织整合资源),有人可能技术资源更突出(比如掌握核心技术),有人可能经济资源更突出(比如有投资人愿意赞助)。

 

你要评估出你占优势的社会资源,并从这个优势资源突破,将这个优势一直放大到可以借此实现阶层突破的程度。

对绝大部分普通人而言,最有操作性,也最有可能突破的是文化(技术)资源,因为政治(权力)资源、经济资源想通过自致因素来实现的难度很大,很多时候靠的都是运气和机遇。

 

莫言通过写作获得诺贝尔文学奖,就属于文化资源的突破。

 

再比如,一些人通过努力学习,考取名牌大学和出国深造,成为某个专业领域的领军专家,这条路径就是技术资源的突破。

 

如果你没有政治资源或经济资源优势的话,就可以优先考虑文化(技术)资源上的优势突破。

 

 3、 选择更易向上流动的领域

 

一旦你认准自己要突破的优势资源后,就要选择合适的领域来进一步放大这个优势资源的作用。

 

举个例子,假如你的优势资源是编程技术,那你就可以考虑进入IT互联网领域,这样既能给你带来比较优势,同时这个领域又可以进一步放大你的编程技术优势。

 

你选择的领域除了能进一步发挥你优势资源的价值外,这个领域最好还处于阶层流动率高的阶段。

 

不同领域向社会上层流动的概率是很不一样的。

 

像马化腾、丁磊、李彦宏这样的技术新贵阶层,如果进入的不是互联网领域,而是传统制造业,那向上流动的概率就低多了。

因此,你可以优先考虑因技术变革产生的新领域(比如现在的AI、物联网、5G等),在这样的新兴领域中更容易向上流动。

 

04

小结

 

之所以会有阶层,其根本原因就在于不同人对社会资源占用或支配的程度不同。

 

如果想走上更高的社会阶层,你就要评估出自己可突破的政治(权力)资源或者经济资源或者文化(技术)资源,并选准更容易向上流动的领域,这样通过各种自致因素(个人能力提升、努力工作、人脉关系构建等)的影响,你就更有可能实现阶层的向上流动了。

记忆力下降之后 …..

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文: 张诗洋
来源:北师大老年心理实验室(ID:aginglab)

生活中,身边的老年人有时抱怨自己的记忆力越来越差。

当老年人开始抱怨,他们的记忆真的更差了吗?面对这些抱怨,除了一句简单的鼓励,我们还可以做些什么呢?

记忆力下降只是随口一说?

众所周知,记忆力会随着年龄的增长而下降,这样的观念使得我们可以以较为坦然的心态接受记忆力的下降,但是同时也可能会忽视记忆力下降这一问题的严重性,只是把老年人的抱怨当作随口一说,而没有引起足够的重视。

提到老年人的记忆衰退,很多人会想到阿尔兹海默症。

事实上,阿尔兹海默症病人表现出明显的记忆力衰退,严重的可能影响肢体活动,生活难以自理,而阿尔兹海默症患者的主要生理性病变就是发生在脑部。我们的大脑中包括灰质和白质,其中灰质就是大脑皮层,在思考、认知等活动中发挥着决定性的作用,而白质则主要负责传递信息,连结皮层的不同区域。阿尔兹海默症患者的大脑灰质明显萎缩,皮层上的脑回变得狭窄,脑沟则变得更松散。而研究表明,相比认为自己记忆力正常的老人,在生活中常抱怨自己记忆力下降的老人的大脑灰质确实萎缩程度更高,也就是说更接近阿尔兹海默症的状态

阿尔兹海默症导致了大脑灰质萎缩,在经常抱怨自己记忆力下降的老年人身上也发现了类似的变化。

记忆力下降,反应速度变慢,这些都是伴随着衰老会发生的常见现象。记忆力衰退的老年人常常在对话中重复说一样的话,在生活中忘记事情,比起感到不耐烦、责怪他们不认真,更应该想想他们是不是在大脑的生理结构上发生了变化,是不是已经很努力,但是真的很难记住。

记忆力不行了,我会痴呆吗?

虽然主观记忆水平和客观记忆水平之间的联系并不稳定,但是记忆抱怨确实与升高的阿尔兹海默症风险有关。根据一项2006年的研究,出现记忆抱怨的个体在未来发展为痴呆症(包括阿尔兹海默症和其他类似疾病)的风险是其他个体的2.5倍。这一数据可能在近些年发生变化。

记忆抱怨不一定意味着会得阿尔兹海默症,但是患有阿尔兹海默症的老人可能大多数的确经历了记忆抱怨这个阶段。研究者将阿尔兹海默症的病程发展分为临床前(preclinical AD)、前驱(prodromal AD)、痴呆(dementia)三个阶段,其中,临床前阶段即表现为客观记忆水平不变,但是主观记忆水平出现下跌(见下图)。即临床上的记忆测验的成绩没有变化,但是自己在生活中感到记忆力下降。

阿尔兹海默症的三个阶段

需要注意的是,主观感觉的记忆下降与阿尔兹海默症并没有必然的联系。同时,一项调查的结果显示,只要年龄达到45岁,就有1/9的人报告自己出现明显的记忆力下降;而对于老年人,更是有一半的受访者报告做饭、打扫房间、服药等日常生活行为受到了记忆力下降的影响。记忆能力随年龄的下降是一种正常现象,对于自我感觉到的记忆下降需要理智对待,虽然要积极采取应对措施,但也不必过于惊慌。

主观体验到的记忆下跌引发的可能不只是记忆问题。研究表明老年人的沮丧、焦虑等消极情绪的水平与主观记忆水平有关。也就是说,感觉到自己的记忆力变差,老年人可能因此感到担心、焦虑,一方面苦恼于记忆下降对生活质量的影响,另一方面也害怕自己会演变为阿尔兹海默症。事实上,如前文所说,这样的担心是没有必要的,反而是伴随着担心的焦虑、抑郁可能带来新的健康问题。

记忆力下降,应该怎么做?

想要有健康的身体,我们应该拥有健康的生活方式。这里的健康不仅是指参与体育锻炼,也包括对大脑的锻炼。只要有要锻炼自己头脑的意识,在平时的生活中加以注意,就会对记忆起到帮助。总的来说,可以把健康的生活方式概括为三点:

01积极参与体育锻炼

锻炼的种类多种多样——健步走、太极拳,或是运动量较小的球类运动,如乒乓球,都是很好的锻炼方式;

02 保持社交网络

有研究发现朋友的数量和老年人的健康状况有关。保持社交网络的规模,拜访老朋友,结识新朋友,不仅有助于缓解在家庭中的孤独感,同时,朋友之间简单的对话、聊天,也可以当作一种锻炼大脑的方式;

03 学习新知识

学习的范围很广泛,可以向家人学习怎么用手机、用微信,可以去社区活动中心学习书法、乐器,也可以自己在家背古诗、学外语。这样的学习是对大脑的训练,经常锻炼记忆力,自然会感到记住一件事情没那么难了。而且,学习的过程也是认识新朋友的好机会,是一举两得的途径。

参考资料
https://www.health.harvard.edu/alzheimers-and-dementia/what-can-you-do-to-avoid-alzheimers-disease
Saykin, A. J., Wishart, H. A., Rabin, L. A., Santulli, R. B., Flashman, L. A., West, J. D., … & Mamourian, A. C. (2006). Older adults with cognitive complaints show brain atrophy similar to that of amnestic MCI. Neurology, 67(5), 834-842.
Zuniga, K. E., Mackenzie, M. J., Kramer, A., & McAuley, E. (2016). Subjective memory impairment and well‐being in community‐dwelling older adults. Psychogeriatrics, 16(1), 20-26.
作者简介:北师大老年心理实验室,( ID:aginglab),北京师范大学老年心理实验室是国内最早开展老年心理研究的科研机构之一,在此我们将分享实验室的最新研究成果,推广老年心理学相关的科普知识,并推介相关的心理健康活动。

世界各地的性教育课堂中,正在发生什么?

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编译:肖紫韫 谢醒瑶 杨若羽 耿秀苑
来源:爱与生命(ID:sexuality_edu)

在不同语言和文化背景下,“性”这个字有着完全不同的含义。

“性”是人的一个核心维度,包括了:人对身体的理解、人与身体的关系;情感依恋和爱情;生理性别;社会性别(认同);性倾向;性亲密和生殖等。

和其他学科不同,“性”的概念非常复杂,涵盖了生理、心理、社会、宗教、政治、伦理和文化等多种维度。其敏感性和复杂性使其成为各国长期关注和辩论的焦点。

虽然要对儿童进行性教育已达成基本共识。但是,孩子应从多大开始性教育?性教育的内容是什么?如何教授性教育?这是当今世界各国都普遍要面对和解决的问题。

在解决这些问题之前,我们有必要了解目前全球性教育的发展状况和趋势。这是“爱与生命”编译的全球性教育概览系列文章。这是本系列的第一篇,敬请期待后续更新。

“ 大人在对孩子们谈论性时总会很别扭。这是因为我们对性有着复杂而矛盾的认知:一方面,性若是在夫妇之间或为了生育而存在,便是快乐和值得拥有的;另一方面,由于它会给儿童带来伤害,性也被认作是黑暗和肮脏的。 ”

最近,在英国,关于如何与孩子谈论性行为的辩论愈演愈烈。

在宗教习惯和家庭氛围的深远影响下,英国社会一直处于崇尚处女贞操和传统婚姻的文化中,这持续影响着人们对性与关系教育(Sex and Relationship Education, SRE)的讨论。在英国,也有许多家长对孩子接触性教育感到忧虑,尤其是LGBT的内容。部分家长反对目前英国小学阶段性教育的政策,他们认为要“保护孩子的童真”,仿佛性是一件肮脏、不道德的事。

但是,他们不知道儿童性教育可以改变世界。特别是女孩,不仅要了解阴茎和阴道的生理功能,还要让她成为她自己。

 

在性的面前,女孩能感到自信和平等——她可以拒绝性,并知道如何获取和使用避孕措施。女孩有自由选择的时间,有自己的工作和生育计划,绝不会因处在男性主导的社会而退缩,她应该打拼出一片属于自己的天地。

潘多拉的魔盒早已打开。

在非洲,艾滋病的灾难性传播致使我们努力向儿童普及安全的性教育。即使像乌干达这样拒绝在课堂上教授性教育的国家,国际非政府组织也已在此地强制展开性教育。以前足球是专属于男孩的,但在这里,足球教育已成为促进当地性别平等和教授性教育的重要工具。

 

大多数人认为,对孩子进行性教育意味着孩子将过早地发生性行为。事实却恰恰相反:他们在学习的过程中知道了如何拒绝过早的性行为。

 

如果大人想要把握孩子的“性事”,那么他们需要有所行动。孩子们如今可以极其便捷地获取性信息。目前,有些电视频道在黄金时段播出性教育节目,比如非洲Shuga的MTV,播出了一系列流行的性话题和年轻人喜爱的互动热点;还有Netflix的热门电视剧《性教育》(sex education),讲述的是高中生们对性的第一次探索和诸多有趣的经历。

 

现今,信息世界覆盖了所有领域。正如联合国教科文组织2018年更新的《国际性教育技术指导纲要》(修订版)所说:“各国越来越认识到为年轻人提供那些能够让他们在生活中做负责任选择的知识和技能的重要性。特别是当他们通过互联网和其他媒体接触到纷繁的色情内容时,他们依然能做出负责的判断。”

 

目前,有关LGBT内容的性教育进展缓慢。在许多国家,同性恋被认定为犯罪,严重者甚至要处以死刑。但是,年轻人的需求永不消失。在其他国家中,关于“认为自己是女孩的男孩”和“想成为男孩的女孩”的课堂讨论越来越多。去年,在英国政府咨询性教育的提案期间,孩子们告诉国际计划生育联合会,他们接受的性教育往往基于恐怖故事。他们认为这是对性话题的管控,而不是正常谈论本属于生活的一部分。同时,以往的政策也没有涉猎和解决LGBT人群的身份认同和性教育问题。

 

性教育的普及能有效降低出生率并允许小规模家庭的存在,这样家长就可以把有限的教育资源集中在较少的孩子身上。在科学的性教育观念里,不存在对性倾向的偏见,未生育的女孩也能成为独立的女人,人与人在交往中将能保持良好的关系。下面我们将通过聚焦各国的性教育现状来证明:性教育确实符合我们每个人的利益。

记者丨Sarah Boseley

印度尼西亚

在雅加达的一所学校,
性教育课程主要由游戏组成。
照片:Ulet Ifansasti / 《卫报》

印度尼西亚的性教育形势严峻。

他们不强制进行性教育,未婚情侣的避孕措施难以有效进行,甚至有政策规定,除了妇女处在生命危险中或被强奸,否则禁止妇女堕胎。在教育中,除非国际非政府组织介入,否则不会教授性与亲密关系教育课程。

可喜的是,荷兰非政府组织罗格斯(Rutgers)专门研究性与生殖健康和性教育。该机构在印度尼西亚七个地区的38所学校,针对12~14岁的学生开展了包括性生殖、性关系、性别和情感等内容在内的性教育课程。

在对雅加达22学校的采访中,孩子们告诉我,Rutgers开展的性教育课程主要是由游戏组成。

有四个孩子对我表达了他们对性教育课程的看法:

13岁的穆罕默德(Muhammad)说他喜欢这门课,在课程中他学习了社会性别和认识自己的内容,明白了约会没有问题,但你必须知道你的界限;

13岁的法蒂玛(Fatma)说,她最初很紧张,也不能大声说出“阴茎”或“阴道”等词汇,但现在她可以很大方自然地谈论她的身体;

13岁的迈拉扎哈拉(Meilazzahara)说,在参加课程前,她觉得生殖器官的照片很恶心,现在她最喜欢的游戏是“表达你自己”——在课堂上,学生们用不同的面部表情来表达他们的情绪。她觉得同学们的表情都很有趣;

13岁的纳伦达(Narenda)说,她因更了解月经,知道自己多久更换一次卫生巾,所以不再翘课,并且想一直去上学。

学校的辛塔萨里(Anita Rakhmi Shintasari)老师告诉我,在开课之前她很紧张,但她后来发现,自从开设性教育课程,因童婚或怀孕而辍学的学生少了很多,学生的出勤率也变高了。

在一个叫“认识你身体”的游戏中,孩子们把身体的各个部位别在一个同学穿的围裙上。老师们确保学生认清所有的身体部位,因为只教授性器官可能会引起家长的投诉。

自从开设性教育课,
因怀孕而辍学的学生减少了。
照片:Ulet Ifansasti / 《卫报》

近年来,Rutgers因受印度尼西亚保守派的施压,从而被迫对性教育课程作出一些修改。例如,要从标题中删掉“性”这个词,改掉了教科书封面鲜艳的LGBT彩虹旗,并且由于批评者认为教科书中阴茎的图片尺寸太大,太过形象,而且所绘的阴毛太多,要求组织重新绘制性教育的图片。

 

还有一个现象是:对LGBT人群的歧视正愈演愈烈。

去年在苏门答腊岛的帕利曼市通过了一项全面监管禁令,即禁止民众的同性恋、双性恋和跨性别行为。Rutgers的项目协调员娜娜·努尔·加纳(Nana Nur Jannah)说:“为避免民众抗议,我们必须非常谨慎地对待这个议题,并且注意我们的措辞表达。”

 

尽管存在争议,老师、家长和学生也告诉我,他们不希望这个课程停止。在印度尼西亚普遍存在着对于女性的暴力行为。41%的女性曾经历过身体、性、情感或者经济方面的暴力,教育对于消除这种现状至关重要。

记者丨Abby Young-Powell

乌干达

在坎帕拉(乌干达首都),
足球是教授性健康知识的工具。
照片:alfredod‘amato /《卫报》

“我需要一个守门员!”一个人举起手来。

在坎帕拉恩桑比亚的球场上,足球是教授性健康知识的工具。2008年起,国际足球无国界组织一直在乌干达帮助儿童难民。他们在全世界范围内把足球当作教育发展的载体,帮助全年龄段的孩子学习英语和为入学做准备。

每周,“足球无国界”组织都会与“解决非洲问题”性健康组织(Tackle Africa)合作一次,这一组织在非洲各地向儿童传授安全性行为、生殖健康与认同方面知识。年幼的孩子是男女混合的,而年龄较大的孩子则被分开,为使他们在讨论较为棘手的主题时感到自在。

 

德尔菲·巴哈伊(Delphe Bahaya)正在主持一个关于人际关系决策的会议。这个团体由10名14~16岁的女孩组成。她们中的大多数没有参加过团队运动,当然也没有接受过正规的性教育。乌干达对于这一现状的处理措施是忽视它。

 

在2001年,总统约韦里·穆塞韦尼(Yoweri Museveni )推出了一项“性教育”项目,该项目是由总统发起的“向青年传播艾滋病战略”(PIASCY),其中的核心原则之一是禁欲。在2014年,他签署反同性恋法案,加强了对于同性恋的惩罚。

自殖民时期以来,同性恋一直在乌干达被视为犯罪。虽然艾滋病病毒是非洲年轻人的最大杀手,但是在教育内外,讨论避孕却仍然被视为禁忌。

“更好的沟通将造就更安全的关系。这取决于你们双方。”

 

在“解决非洲问题”的课程上,每一次的足球训练都与性健康教育交织在一起。在足球场上,有一个防卫者,一个进攻者和一个守门员。女孩们来射门得分。15岁的助教瑞塔(Rita)是一个防卫者,她每次都能将球阻拦。她们开始号召两名进攻者来帮助射门。“来啊,女孩们,我想要看到你们的一次攻门!”这些女孩绕过了她,控制住局面,射门得分。

 

巴哈伊用哨子招呼她们过来,他将这个运动与性教育联系起来。他把选择传球给你的队友变成了选择使用避孕套。在概述了感染艾滋病病毒的危险以后,他解释道:“更良好的沟通造就更安全的亲密关系,这取决于你们双方。”进球得分表明了她们达成了共同决定。正如他解释的那样,他用了“Playing Sex”这个词。如果你想要进行任何性活动,他说,你们需要一起合作。

 

“解决非洲问题”的课程使得性语言正常化,让女孩们消解尴尬。“拥有性生活很重要吗?”一个女孩问道。巴哈伊回答说:“如果你没有准备好,那就不要去做。”另一个女孩问道:“如果你结婚了,是不是仍然需要经过同意才能进行性生活?”他点头说:“你们必须沟通交流并达成共识。”

 

足球无国界和解决非洲问题的合作组织遭到了家长们的抵制。通常来说,家长很少让女孩去踢足球,因为女孩有着更多男孩没有的家庭责任——做饭、打扫、照看弟弟妹妹。同时,家长经常担心她们的身体变得过于男性化。但是,随着时间推移,关于怀孕、父权制和巫术的神话已经被家访和组织的努力工作所消减。现在,一些参加过这个项目的女孩正在教育年龄较小的男孩。

结束了训练课程,学生们进行了一场比赛。项目管理者皮尔斯·卡达普(pius kadapao)试图找到为什么这种学习模式是有效的。“在学校,有时候课程变得无聊以至于你会打瞌睡。”他伸出一只手阻止了向我们飞来的足球。“但足球场上你不可能打瞌睡。”

记者丨Kate Wyver

荷 兰

在“春心萌动周(spring fever week)”,
阿姆斯特丹的小学生们
照片:Chris de bode/《卫报》

“我是一只大熊,我正在恋爱,”贝蒂·范·兹韦尔德老师边说边在一张大纸上画了个熊。“我没有爱上另一只熊,而是爱上了一只蝴蝶。但是我太害羞了而不敢说,我应该怎么办呢?”

 

四五岁的学生们正在努力思考。“向蝴蝶挥手?”其中一个回答说。“跳起来抓住他!”另一个建议说。

“但是这也许会吓到蝴蝶,”老师回答,“熊可以做什么来表达他的感受而不赶走蝴蝶呢?”孩子们决定让熊给蝴蝶送花,然后他们开始热火朝天地画画。

 

星期一的早晨,阿姆斯特丹德罗斯小学的“春心萌动周”开始了。这是一项全国性的倡议,荷兰的小学生每天都要接受关于人际关系、性和适应力方面的课程。

 

“我们想要孩子们在很小的时候就熟悉情感和性这一类的主题。” Rutgers的埃尔斯贝思·雷泽马(Elsbeth reitzema)说,这一项目得到了荷兰政府的财政支持,并在14年前就开始了春心萌动周的实践。她说:“研究表明,当孩子们在很小的时候就开始学习亲密关系和性行为,他们会更晚性活跃并且能够做出理性选择”。

荷兰对于性教育的开放态度使他们在欧盟中具有最低青少年怀孕率,仅有千分之3.2,并且还在下降。在英国,这一数据是千分之17.9,是荷兰的五倍还多。

 

在春心萌动周,课程不仅简单解释生殖过程。老师们既讨论了如何表达感情和设定界限,也会讨论性别多样性、自我意识和网络风险。每个主题都以适合孩子年龄的方式教授。

“你可以喜欢一些人,但不想要他们过于靠近你。你的身体是你自己的,你决定你想要和谁在一起。”

当麦瑞克·贺兰达(merieke hollander)在她的课上与10~12岁的学生讨论关于性别刻板印象时,她读了一排词汇然后询问他们哪个适合男孩哪个适合女孩:“甜美、性感、关爱、重要、酷、自信。”

“‘重要’这个词适合女孩,”一个女生说。“因为女性什么都做:做饭、洗刷、打扫,所有重要的事情。”一个男孩不同意:“我妈妈在家就是学习,而我爸爸做所有的家务。”

 

贺兰达继续给孩子们看两个广告:分别是女性洗发水广告和男性洗发水广告。学生们一致认为,女性的洗发水广告关注的首先是美丽,而男性的洗发水广告则是关于变得酷和自信。“你在广告上看到的和你在家里看到的有什么不同吗?”贺兰达问道。

 

大多数孩子都认为“我的父母的情况刚好相反”。一个女孩回答说:“我母亲对让自己看起来漂亮并不感兴趣,但是我父亲有很好的衣着品味。”

 

“这是对的,”贺兰达说,“情况可能正好相反。”

 

在另一间教室,爱丽·德容(Elly de Jong)正在与她8岁的学生们讨论怎样设定界限。她说:“你可以喜欢某个人,但仍不希望那个人与你靠得太近。”一个女孩立马表示同意:“我不喜欢我爷爷抱我,因为他的胡子太刺人啦。”另一个女孩说道:“我有一个几乎不认识的阿姨,而且我不喜欢她亲我,那感觉太奇怪了,还特别黏糊糊!”整个班爆发出一阵笑声。

 

德容告诉孩子们:“你的身体是你自己的,并且你可以决定怎样用你的身体做你喜欢的事。所以,如果你只是想与你的阿姨握握手,那是没问题的。”

变成一个成熟的大人,其实不需要那么费劲儿

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文:韩婧
来源:韩婧小大(ID:hanjingloveu)

01.

从什么时候开始你觉得自己是一个成熟的大人了?

是遇到不明事理的领导冤枉责骂自己可以呵呵一笑置之并且点头称是的时候?

还是可以抵抗美食的诱惑坚持每周健身三次并高呼自律让我自由的时候?

抑或是在父母面前不再撒娇以小孩子自居而是看到他们心中也有很多无奈的时候?

或者是内心早已波涛汹涌但是仍然有条不紊处理手头的工作情绪上看不出一丝波澜的时候?

一篇在朋友圈很火的文章写道:“幼稚的人谈喜欢,成熟的人谈责任。废掉一个人最好的方法,是让他用喜欢的方式过一生。”说的多了,好像成熟是一件很反人性的事情:必须剪掉羽翼,规规矩矩按部就班做着应该做的事情,那些憧憬与喜欢必须抛之脑后,忍受着现实的残酷,直面惨淡的人生,成熟变成了一次次妥协后的自我感动。可是有这个必要吗?追求喜欢和变得成熟有时候根本不矛盾。

 

小A曾经是一名会计,工作能力优秀,同事们对她也赞赏有加,但是她不喜欢这份工作,她一直以来就喜欢画画并且想从事设计相关的工作。考虑再三后打算辞去现在的工作并且给老公说了自己的计划,结果遭到了老公强烈反对:你之前已经在这个行业中积累了三年工作经验了,现在仅仅凭着自己喜欢就转行风险太大了,喜欢又不能当饭吃,安安稳稳就这样做下去才是适合你的。

几经挣扎未果,小A对未来进一步规划后,继续开始了会计的工作,日复一日做着自己不喜欢的表格,然而在空余时间并没有放弃自己的兴趣爱好,坚持学习画画并时不时在朋友圈展示下自己作品,逐渐收获了越来越多的认可甚至可以接一些小的设计方案。差不多一年的时间,小A终于找到了一份心仪的设计的工作。

 

成熟并不需要无谓的自我牺牲,也不需要放弃个人喜好,而是在综合计划全面考量并付诸行动后,真正实现“鱼和熊掌兼得”:你不喜欢现在的工作和生活,那问问自己到底喜欢什么呢?哪些喜欢是理想化的?哪些是现实有可能实现的?为了那些可以实现的需要付出多少努力?短期可以达到什么目标?长期又可以达到什么水平?

一连串问题解答后朝着你想要的方向去行动,看上去有点贪心的目标其实也可以变为现实。

02.

成熟是将自身需求和环境需求中尽可能实现一种平衡。

 

社会化的过程中,作为个体会遇到与自身价值观诸多的冲突:小B是个内向不善交际的孩子,孩提时代从小被父母谆谆教导“小孩子要多主动叫人打招呼才有礼貌”,长大后被告知“要对领导敬重,上班时候说话要谨慎”“不同场合要表现出不同的一面才能够得体应对”。

每逢过年回家父母都不停念叨:你进入社会要当一个成熟的大人了,要多交朋友、守规矩、善解人意不发脾气、不要任性、要善解人意吃亏是福……嘴上不说什么,但是小B知道父母对自己那些看似正确合理的要求对他而言是多么困难:他永远不可能变成一个让所有人都喜欢的人,更不能在各种场合中都如鱼得水,但是他知道自己可以在绝大多数时间既让自己满意也不影响其他人。当然也会有自身的想法和环境产生冲突的时候——比如看着此刻念叨不停的父母,小B没有太多反抗,而是平静告诉父母,理解他们的担忧以及他们形成这些观念的原因,同时自己也有能力处理好现在的一系列关系。

 

当自身的想法与环境的要求发生冲突,真正的成熟往往是这样的:

肯定自身的存在,认可自身的欲望、情感和能动性的同时也肯定他人与环境的存在,认识到他人与环境对自身的要求是值得被考虑的进而接纳两者可能发生的冲突,最终按照自己建立的原则和底线,进行衡量和判断,最后做出相关的回应。

03.

在不停追求成熟的路上,有时候会觉得很累,因为在扮演“他人眼中的成熟”这个游戏中,时间久了,慢慢的忘记了“成熟”到底是什么。

 

当我们放弃了对于“成熟”的思考后,用家庭、圈子、社会、现实下的约定俗成,结合教科书上对“成熟”的注解,逐渐对“成熟”的标准模式化,甚至很想和过去那个“不成熟的”自己做一个后会无期的告别。

 

过了三十岁后,小C开始收起之前的毛躁和抱怨,每天学着用适合的表情穿梭在不同的场合,曾经有段时间特别不想回忆过去自己做的“幼稚”的事情:不想承认上大学时候顶着一头“非主流”五颜六色头发的人是自己;不想承认当初那个因为和初恋分手哭的稀里哗啦狼狈的人是自己;不想承认那个因为跟上司挣得面红耳赤最后不得不卷铺盖走人的是自己;不想承认那个穿着卡通背心和朋友大吃大喝大笑的人是自己。

有一天,当她无意中翻看初中时候写的日记时,看到这样一段话:“今天终于鼓起给喜欢的男生表白了,虽然被拒绝了,可是我依然会喜欢他。”一时间热泪盈眶:那个冲动的、简单的、幼稚的自己原来也那么珍贵和可爱,正是当年那个撞了南墙从不回头的自己让现在的自己更加有勇气去面对一些未知。

 

当开始接纳之前“不成熟”的那个自己的时候,或许你已经走向了成熟。那一个个鲜活你“不成熟”的记忆,都是你生命中不可或缺的篇章。如果可以选的话,相信你也会像五月天《顽固》中唱的那样“如果你能预知这条路的陷阱,我想你依然错得很过瘾”。

 

《尼采:在世纪的转折点上》写到:许多人的所谓成熟,不过是被习俗磨去了棱角,变得世故而实际了。那不是成熟,而是精神的早衰和个性的夭亡。真正的成熟,应当是独特个性的形成,真实自我的发现,精神上的结果和丰收。愿你看清了世界和自己本来的样子后,还能够义无反顾地去热爱。

要重生,唯有戒色

要重生,唯有戒色
我接触戒色是从2016年1月底开始的,也就是大概过年前2个星期的样子,因为前几个月和母亲发生争吵,所以有空就会跟侄子聊聊天,诉诉苦,由于生活苦闷,30的人了还一无所成,一没事业,二没婚姻,三没朋友,。然后我侄子就跟我提到了戒色吧,说很可能是长期撸管造成的,刚开始我还以为自己是抑郁症的问题,着重治疗抑郁症,对戒色没重视,后来某一天闲来无事就进戒色吧看了看,这一看不得了,原来一切的一切都找到了原因,这就是为什么一直以来我一直很努力去改变现状却始终没进展,好像做什么都没用。而且这段时间一直有种感觉,就是撸完后几天会运气不好,心情不好,然后搁几天不撸后又会运气和心情好一点,这使我更加觉得就是撸管的问题了,所以后来就越来越关注戒色。我想这是冥冥中自有安排,老天给我一个改命的机会,让我新的一年有新的目标,不再迷茫,不再荒废生命,感谢,感恩。南无观世音菩萨!
再来说说我接触戒色以前的人生吧,一来给戒色新手或者还没受到邪淫果报的朋友一个警醒,也是让自己回忆一下这些年来的痛苦生活,让自己更加坚定的戒色。 我也不知道自己从啥时候开始sy的,之前完全没这个意识。只是从高二开始我因为成绩很好被调到重点实验班后一切都变了,我现在看到高中毕业照里的我才发现我当时是多么猥琐,狼狈,现在看来都觉得丢人,这人怎么这么丑,真的自己都无法形容了。就是看着都觉得恶心,心情都不好的那种。我都不知道那段时间怎么过来的。然后高考不理想(哎,让父母失望了),进了一个大专职院,刚开始还行,读书积极,也算班里前几名,老师也喜欢。后来认真学知识的越来越少,混日子的越来越多,也就跟他们一样了,勉强毕业没挂科。毕业时又有培训公司到学校拉人,称参加培训包推荐工作,然后稀里糊涂又搞了几个月培训,培训完推荐工作了又得自己买笔记本才行,因为不想让父母再花钱买笔记本所以工作也没要了,自己回家来了。从此以后的工作都与所学专业无关,哎,我混的这个大专真是一点都没用上,别人起码刚开始还可以做与专业对口的工作。从培训公司出来跟着哥哥去了东莞,在连锁超市工作,也是诸多不顺。再后来做过网管,游戏打金,酒店。总之用现在的话来说就是只赚到了年龄,其他一无所有。现在毕业8年了,还是在酒店做最低级的工作,挣最少的工资。说来都是泪。先不说别人瞧不瞧得起我,就是连我自己都瞧不起自己,什么都没有还不敢放开手去干。年纪大了身边总有人问我找到女朋友没,结婚了没,我都不好意思回答,只能敷衍了事。我想这都是邪淫的果报吧。现在回过头来看,真是诸事不顺。所以要下定决心,要重生,唯有戒色,行善积德,去恶向善,积累福报,改变命运,传递正能量
2016.2.24 记