戒色的几个要点

『与10W名微友相伴相行,打破色情的密码,正身养德,远离淫邪,健康生活,体验创新戒色服务

色欲是少年人的第一关,过不了这一关,无论他才学多么高超,都不会有什么大作为。因为万事以身体为资本,血肉之躯之所以能够长时间存在于世,是由于精、气、血的作用。血为阴,气为阳,阴阳凝结成为元精,元精含于骨髓之中,上通脑髓,下贯尾闾,是人身的至宝。因此只要元精不枯竭,人就耳聪目明,体魄强健,好比水能润物,因而万物都能得到养育;又好比油能养灯,油不干,灯就不会灭。所以古代儒家都认为心火下降肾水上升,相互协调才能养生。因为心是君火,火性是上炎的,容易乘尚未成熟稳定的少年血气,引发出强烈的淫欲心念。由于君火一动,则肝肾的相火全都被牵动,结果肾水遭到耗损,就泄漏于外而枯竭于内了。男孩子十六岁精水才通,所以古礼规定男子三十岁以后才结婚,目的就是要使其坚固筋骨,保护元气,而且此时血气已稳定,不至于像少年人那样容易受到致命的损耗。

近来,男女结婚婚龄过小,其筋骨尚未坚固,有的没有娶妻前就先染手淫等恶习,自拔本根,而结婚之后更好比用刀斧砍伐刚刚发出的新芽,要不了几年时间,就精血亏损,萎靡不振,外貌虽然还像一个人,但名字已经登记在鬼道的名册上了。造成这种悲哀的后果,固然是子弟本人没有出息,贪恋欲情,但同时也是由于父母兄长事先没有作明确有益的教导所致。

今提出三大准则以作防范:

一、让少年子弟勤恳从事本职工作,以劳其心;

二、做到男女有别,防患于未然;

三、注意教导,使其谨慎交友,以断绝邪友恶境的诱惑。

如此内外预防,再加强自身的修养,必定会使青少年的道德品行日益进步。这样父母兄长才算尽到责任了。

要想戒掉淫行,必须先从戒除淫念开始。因为淫念一生,淫行就随之而起了。那么淫念如何遏制呢?

首先,道德败坏的朋友不能接近;

其次,邪淫污秽的场所不能进去;色情图书千万不要随便翻看;

无耻下流的污言秽语不要去听。这是因为,你只要接近恶友,那些道德品行良好的朋友必然与你疏远,离你而去。而在坏朋友的影响诱惑之下,自己不知不觉逐渐走上歧途,最后堕落为下流之徒,从此无廉无耻,放荡纵欲,无恶不作了!而那些邪淫污秽的场所,只要你进入其中,那么,正念就难以保持,触邪境、遇恶缘,自然而然,心跳耳热,把持不定。只为片刻的游乐,而导致终身的悔恨。想到此处,还能不引以为戒吗?

至于色情图书,污言秽语,那不过是下流文人的把戏和无耻之徒的玩笑闲谈,这些人想编造故事,自然把结局说得美好圆满。其实这些都是他们挖空心思瞎编乱造出来的,怎能信以为真呢?一些人自恃有定力,认为偶尔翻看一下色情小说,或听一听污言秽语,也不会有什么妨害,不会使自己动摇。殊不知那些淫邪的东西无孔不入,遗毒在你心中已经不见形迹地暗中滋长起来,清醒的理智堤防已逐渐千疮百孔了。

总而言之,守护身心的妙法,就是宁可作过头的防范,不可稍有放纵自己的念头;宁可让人笑我呆板保守,也不可自命圆通。假如在平时不严格持戒,怎么能够保证面临恶缘邪境的时候,不会失足丧德酿成千古之恨呢?

会员今日心得推荐


推荐理由:这是一个只戒了5天的朋友发的感悟。悟性很好,推荐。

戒色微信昨日分享:807【方法】反色情、禁欲的日常训练方法

书摘

「思想引发行为,行为产生习惯,习惯决定性格,性格造就命运」
为什么难戒,就是因为一种行为,长期重复的去做,已经形成习惯,性格,潜意识了,行为的量变已经产生了习惯的质变。一旦形成习惯,潜意识,这些是非常厉害的,也是最难摆脱的。不用别人提醒,一到某个时间段,或者外面的诱惑境界一现前,就会自然而然的去想,去说,去做。
改变一时的思想是简单的,改变一天一周一月的思想也是不难的。
要改变已经形成的习惯,性格,潜意识是非常不容易的。江山易改本性难移。很多人戒邪淫失败,就是被自己的习惯,潜意识,习气打败的。当初戒色初期也决心很大,毅力坚定,斗志满满。但是一过某个时间段,或一遇某些不良外境,不用多思考,潜意识马上就活跃了。一般情况下思想一被打败,那行为很快也会跟着败下来,即便当时未破戒,但是思想已经被污染了,心中又一直惦记着,行为也岌岌可危。

「一种习惯要用另一种习惯去改变」
想想当初为什么会形成邪淫这种习惯。就是长时间,多次数的去邪淫,导致恶习形成习惯潜意识。宗教上说,还有往昔前世的习气,前世的习气加上这世的习气,足见邪淫恶习是非常根深蒂固,难以去除。
行为习惯最初的源头是思想,要改变习惯先改变思想。要从思想上彻底否定邪淫。古人说一日三省吾身,要时时刻刻反省自己的过错。世界各大宗教都非常注重“忏悔”,人不可能没有过错,知错能改,善莫大焉。忏悔了以后决不再犯,才是真忏悔。
我的最初的习惯就是源于匮乏的情感需求,我太过于依赖他人的认同陪伴与肯定了。自信心建立在别人的基础上,很容易崩塌的。
心得

我本以为已经具备的视野加上所学的专业上的精进足够撑起一片天空。结果发现视野和基础能力都不行
但我所应该关注的不应该是我的不行,而应该是我已经拥有和具备的能力!
不要刻意寻找意义,因为事情做多了,意义自然就出来了。我的能力就是发现问题应对问题的能力。一切都有对策的!!!

念起即觉,觉之即无的理解

小戒靠忍,大戒靠悟。思想决定行动,行动产生结果。飞翔所说戒色,其实是场念头之间的战斗,如何做到这句话,是我们应该考虑的内容。
“念起即断,念起不随,念起即觉,觉之即无”,如何形容这句话所描绘的状态,我说说我自己的理解。
首先在认识上不能有盲区,先认识我们的大脑。 我们的大脑,每天都在活动,这种活动可以叫做念头,思想等等,由于大脑每天时刻都存在着活动,所以念头无时无刻不在产生,只是我们已经不觉得这有什么奇怪的,同时也感觉不出有什么不同,但是在戒色的道路上,就必须认识这个情形。在戒色的过程中,很多时候,我们都会问自己,为什么老是想起YY的念头(想法),怎么会这么邪恶,其实这就是我们到大脑活动的一个过程,因为你还活着,只要是活着的时候大脑就会“活动”,产生各种念头,就是大脑活动证明,为什么老是会产生YY的念头呢?很正常,前面说的,念头的产生只不过是人大脑在活动证明,我们的大脑不仅仅会产生YY的念头,也会产生戒色的念头,不然我们就不会有想戒色的念头,也不会在吧里学习,所以产生YY的念头是最正常不过的事情,它只是大脑活动的表象之一,不能因为我会产生YY的念头就觉得我不是正常人,平常心的看待它的产生。再者,因为人有习惯,习惯产生惯性思维,产生潜意识,YY念头的原因,就是在之前长期SY的过程中,自己在给自己不断的灌输了YY,美色的念头,让你的大脑有了这种惯性的思维活动,时间长久,形成了潜意识,在你不经意之间就会想起这些内容,同时人是一种趋利的动物,什么东西对自己有利,就会去想去实施,SY是给于的快感,YY给你带来了幸福感也好,满足感也好,对于人之本身来说,就是一种“利益”,所以大脑会不断重复回忆这个认为有对自己“有利”的念头,驱使你去再次回忆。——这就是念起。
“即断和不随”,在我的认识当中其实的一体的,因为不跟随念头,所以就断了,是一个因果关系,不单纯的从字面上去看和理解这两个字,透过这几个字,看到的是“背后”所表达的意思。怎么不随呢?人活着,念头由大脑活动不断的产生,这是自发和不受控制的,所以不讨论,但是,又是有可控制的。想象一下这样一个场景,在跑步跑向终点的路上,一直在朝着终点的方向跑,这是可以控制的情形,让自己向着终点前进,这时候,旁边过来一个人给你一个力,推着你向不是终点方向而去,这是不可控制的,我们无法控制别人的行动,就如同YY的念头一样,随机产生,但是我们可以控制的是让自己继续朝着终点方向跑,让自己不偏离。如同当年的马拉多纳带球连过多人,在对方防守使尽各种推拉拽的手段,都不能让马拉多纳偏离球门的方向前进一样的道理。
说到这里就要说到“即觉”,有句话叫“当局者迷”,我们通常的情况都是在YY完之后才会发觉之前的念头是在YY,在YY的时候不会发觉是在YY,看上去像个无解的情况,实际上不是,因为我们是人,可以总结归纳,经验可以传承,那些伟人不都说过,他们能有更高的成就,就是因为站在巨人的肩膀上。在戒色的战斗中,我们可以做到的就是不停的站在自己的肩膀上,每当YY过后,我们可以总结的出之前的什么情形是YY,当下次再出现这种YY的时候,我们就会比上一次YY更早的发现这种念头是YY,哪怕只是提前0.1秒发现,也是站在了自己的肩膀上,因为我们有很多次尝试的机会,只要不死,我们的大脑就会活动,就会产生念头,所以,无数个0.1秒提前发现的积累,终于让我们在YY的念头一出现,就被我们所发现。
最后谈谈“觉之即无”。“既无”这个词怎么看怎么高深玄奥,以前看过一段文字,说的是中国的文字内容太博大精深,同时包含了太多的比喻和形容,在逻辑上来说,比喻和形容都有偷换概念的嫌疑,但是不这样做很多时候我们都无法理解,就像专业书所写的那样,关键是我也不会,说了这么多废话的意思是,不能从字面上去理解”即无“。我想说”既无“,是不是就是前三句话的概括和提升,进入了一个更高层的层次,这个层次是什么状态?回归纯净?因为,我的”既无“的理解是,首先我们认识到YY只不过是我们大脑活动的表象之一,是正常的,在经历了那些病痛之后,决心痛改前非,不去SY,再者我们通过之前的各种惨痛经验可以分辨什么是YY,在追逐戒色的道路上,因为已经可以辨别YY,当YY出现时,不想,不随,我依然想我该想的东西,做我该做的事情,YY出现就出现,我不把注意力放在那,也不去刻意的断了YY的念头同时也不随着YY的念头往更深次去想,仍然想我当前该想的东西,YY见我不理它,自然就消失了。

戒色中如何管理自己的精力

写这篇文章的目的,是希望那些屡次破戒的朋友(戒色初期)能好好反省一下为什么自己经常跌倒。根据我自己的总结,我发现每次破戒的原因就那么十几条。我把这些原因总结在这里,并附加说明。

首先我想申明,在戒色不同阶段,所用的方法很可能不一样。戒色高手也许不会在意这些细节,因为有更高层的思想指导。可是在戒色初期,这一些条条框框也许可以帮助人更好的注意自己的身体状况。这就好比武术高手不会可以记得一拳一术,因为所有技艺已经化为一体。但新手就得一招一式慢慢学,慢慢才能体会到要领。下面的这些“一招一式”,如果能坚持反省个把月,很可能你就会慢慢开悟,开始能理解更高层的思想。
原因列表(不分先后顺序):

1、不锻炼(戒色恢复的同时,因为能量下行的通道异常通畅,全身其他地方却都不通。所以不全身锻炼的话,很容易恢复的能量全都聚集到下半身,然后意志力薄弱的时候就控制不住了。)

2、没保持专注(这一点特别重要。很多人应该有体会过全神贯注做一件事情的感受,比如考前复习,参加体育比赛,或者看书,听音乐的时候等等,会专注得忘记周边的环境。如果人长期没有体验过这种专注的状态,很可能证明最近很浮躁,扎不进去,这也是非常危险的信号)

3、久坐(这个不用说,很多人都明白。我想提一点,一整天在办公室没关系,只要经常站起来走动,或者利用去吃饭的时间快步大步走,辅以每天的锻炼,这样可以大大减轻久坐的危害)
浮躁(这一点和上面的“没保持专注”很相似,如果最近很浮躁,一定要想办法静下来。这一点论坛里面有很多文章提到,以后我可能也会写一点我的心得)

4、拖延(是不是明知有事要做,却一直拖拉?这种拖拉看起来让人暂时轻松,其实暗中消耗了非常多的意志力。每当你内心想要完成一个任务,从而释放压力,你却打压它,一直拖拉。最后的结果就是,内心用另一种方式来暂时释放这些压力。很不幸,对戒友来说这另一种方式经常就是邪淫)

5、对某物的不可控的欲望(这一点我经常容易犯。这个时代,所有的商业广告的目的就是让人心动,让人着迷。可能某一天正好看到一台电脑,一辆车,一副耳机,或者某个你特别着迷的东西,一下子就特别想买,特别想要。这种欲望一起,如果没有及时平息下去,或者没有及时转移注意力,很可能慢慢就转化为邪淫的力量)

6、毫无防备地接触相关的描写(这一点也非常关键。邪淫久了的人,太多的词汇都会让人浮想联翩。很可能某一个新闻里某一个字眼正好触动我的神经,或者某个朋友突然说一个低俗的笑话,我毫无防备。这种时候一旦被击中,很可能一石激起千层浪,没多久就破戒了)

7、没早睡早起(这一点可以说是根本。经常晚睡会直接减少第二天的精力,精力不够时,人就顾及不到戒色的方方面面,一不小心就触发了高压线。或者说睡眠不够,心理免疫力特别差,一个小事情就把欲望给调动起来了。而且我的教训告诉我,只关注睡眠时长是不够的。即使睡足8~9小时,只要是晚睡晚起,人得到的精力经常是“浑浊”的。这时候人会非常难静下心来,很浮躁。而同样睡8~9小时,但早睡早起,人会感觉很清新,头脑很清晰,这时候不容易被外物所影响)

8、赖床(同样的,赖床时恢复的精力经常是“浑浊”的,不利于戒色)

9、无目标(如果有几天无所事事,不知道做什么,也没有目标,这种状态就是破戒的温床。)

10、刚做成大事,自信满满(这一戒色初期和中期非常容易犯。戒色很容易让人取得之前不敢想象的成果,但如果你觉得未来一帆风顺了,戒色之路平坦了,那破戒离你就不远了)

11、看大量零碎信息(知乎,网易新闻都是杂碎信息云集的地方。很可能某一个微小的细节就触动了你的神经,导致破戒)

12、吃撑(如果你常练习腹肌就知道,正常腹肌是紧绷的,正常的吃完饭也还是比较紧绷。但一旦吃撑,你会觉得肚子垂下去了,你得可以收紧才能保持紧绷的状态。这时候血液全都到胃里去,脑袋就会变得有点迟钝,一不小心就触犯了戒色高压线)

13、没有和朋友交流(是不是最近经常一个人待着,没有和别人聊天?孤独无助的时候,人内心会充满“感情”(难过、委屈、愤恨等等),要警惕这股力量转化成邪淫的力量)

14、和父母关系不好(最近是不是不怎么关心父母。更糟糕的,是不是最近和父母闹不和?和父母闹矛盾,一定要马上解决。孝道是元气之本,和父母关系不好非常容易就碰到其他麻烦事、不顺心事,然后就破戒了)

15、烦心事(这两天有没有什么事情不开心、委屈、生气,一直憋在心里假装忘掉了?这时候一是转移注意力,二是好好从自身找原因。找不出原因请上论坛求教,没有什么不顺是纯粹外因造成的,自己多多少少都有可以改进的地方)

16、在锻炼和站桩以外刻意呼吸(这一点可能因人而异。我发现我站桩久了,平常会刻意想要深呼吸,打乱了原本身体的节奏,导致气淤积在小腹部不能疏散。这种情况要是不及时做全身锻炼,疏通气血,必然破戒)

17、上网游荡(这一点尤其关键,中国几乎没有网站是纯净的,只要你坚持看几分钟,必然会看到一些擦边球新闻或者图片)

18、背后说别人坏话(是不是经常为了附和别人,或者在一群朋友面前为了虚荣心,故意贬低、诋毁别人,夸大别人的所作所为,来哗众取宠?这个情况一旦出现,说明最近自信心不太强,可能状态也一般。这时候可能一点点事情就会触动感情)
总结一下我个人的看法,戒色初期,人就像随风飘动的小草,虽然你内心有很多想法,但自己力量太弱,太容易被外界影响,所以这个时候,首要任务就是通过睡眠、锻炼来增加自己的精力。一旦自己的精力有空余(比如开始无所事事,开始自我感觉良好),这时候要马上开始严格执行各种规矩(比如我上面写的,还有论坛里的刚要)。这时候虽然也看思想层面的文章,但重心还是要放在执行规矩上。为什么呢?这个时候,邪淫的残留思想还很强烈,那些教人向善的文章经常都“药力不够”。

换句话说,脑子里垃圾太多,倒一两杯清水就能清理干净是不可能的,这时候要严格关注各种细节,保证脑子不产生更多垃圾。这样子,等精力更充足的时候,就可以来清理这些垃圾。上面说的这些都是戒色初期,顺利的话几十天就可以过完,所谓“百日筑基”。等初期积累的精力足够了,人自然而然会希望有更大的理想和目标,这就是戒色中期。这时候,就要开始理解自己之前破戒的深层原因。同时也要开始重建自己的生活。这一阶段论坛非常多文章可以参考,我就不多说了。

到了戒色中后期,人有充足的精力关注自己的一言一行,同时也可以抵御环境对自己的影响,这个时候没有外界环境可以左右了,如果破戒纯粹是自己内心不坚定,这时候就是一点一点“修身修心”的时候。这一点论坛也有非常多的文章可以参考。

会员戒友真实经历

我戒色有两年时间多了,想当初也是病得死去活来,走路不到几分钟就想坐下,去很多医院都不敢提及此事,花了很多冤枉钱,把母亲给害惨了,她们的血汗钱都被我这个不孝子治病挥霍一空内心很是愧疚,可是她们不但没有太多的责怪而是到处求医问药希望能治好我的身体,于是我更加的感觉自己因为手淫带给这个家带来的是毁灭性的灾难,自己稍微做点家务就虚脱得不行,在母亲的宽容与拼搏面前我慢慢没有了手淫,删掉了生活所有黄色,虽然如此我还是遗精了两年多时间,很痛苦在五年的时间里大部份都是恶梦惊醒口干,遗精过后的那种精神毁灭感,想死的心不下于百下,但我不能眼睁睁的看着我母亲跟我受罪,于是我每次跌倒又爬起,我相信只要还有一口气就要坚持下去,时间我给看过很多大医院,又花了好多钱,最后在一位老中医那里情况稍微缓了缓,我实在找不办法给一个更加的人治疗了,就这样我吃了两年中药,身体改变了一些,但是还是会遗精,知道两个月前8.13我随手用手机百度戒色两个字,看到飞翔前辈的文章,我一口气看完觉得跟自己的经历颇为相近,只是我没有接见佛缘,可能也是手淫带来的因果报应吧,于是我慢慢的自己学习了两个月受益良多,可是我知道这远远不够,在几天前我加了VIP,感觉幸福极了终于找到灵魂幸福的住所,我很珍惜这次学习与控制戒色改变自己的机会,我开始五点闹铃起来慢跑,睡前做四大固肾锻炼感觉收效很好,甚至我是绑着腿睡吉祥卧的,以免自己翻过身来很容易造成遗精,之前几次我可是有教训的,现在为了更好的配合戒意淫我开始感觉素食也是一个重要的原因,我也吃素几天了,两年前我也有半年的素食经历,因为实在营养加遗精太厉害营养补补上才吃肉,不过我坚持不吃鸡鸭肉酸辣喝酒吸烟等等,不过这次不一样,通过几天的锻炼我感觉身体越来越好,吃素对我来说应该不成问题,我的目标是两个月内戒掉一切淫意,保证提高肾气固精关,还要继续跟同修们继续努力,本人没什么文化只是把自己想说的草率表达给大家听,希望大家多多给建议,同时我希望还在破戒的同修们能够敢于挑战自己,不用害怕邪淫把我们心底那份潜力挖掘出来全力去征服它,到时你会不知不觉走出来回头看时都感觉就像跨过栏杆那么简单,加油亲爱的同修们我戒色有两年时间多了,想当初也是病得死去活来,走路不到几分钟就想坐下,去很多医院都不敢提及此事,花了很多冤枉钱,把母亲给害惨了,她们的血汗钱都被我这个不孝子治病挥霍一空内心很是愧疚,可是她们不但没有太多的责怪而是到处求医问药希望能治好我的身体,于是我更加的感觉自己因为手淫带给这个家带来的是毁灭性的灾难,自己稍微做点家务就虚脱得不行,在母亲的宽容与拼搏面前我慢慢没有了手淫,删掉了生活所有黄色,虽然如此我还是遗精了两年多时间,很痛苦在五年的时间里大部份都是恶梦惊醒口干,遗精过后的那种精神毁灭感,想死的心不下于百下,但我不能眼睁睁的看着我母亲跟我受罪,于是我每次跌倒又爬起,我相信只要还有一口气就要坚持下去,时间我给看过很多大医院,又花了好多钱,最后在一位老中医那里情况稍微缓了缓,我实在找不办法给一个更加的人治疗了,就这样我吃了两年中药,身体改变了一些,但是还是会遗精,知道两个月前8.13我随手用手机百度戒色两个字,看到飞翔前辈的文章,我一口气看完觉得跟自己的经历颇为相近,只是我没有接见佛缘,可能也是手淫带来的因果报应吧,于是我慢慢的自己学习了两个月受益良多,可是我知道这远远不够,

在几天前我加了VIP,感觉幸福极了终于找到灵魂幸福的住所,我很珍惜这次学习与控制戒色改变自己的机会,

我开始五点闹铃起来慢跑,睡前做四大固肾锻炼感觉收效很好,甚至我是绑着腿睡吉祥卧的,以免自己翻过身来很容易造成遗精,之前几次我可是有教训的,现在为了更好的配合戒意淫我开始感觉素食也是一个重要的原因,我也吃素几天了,两年前我也有半年的素食经历,因为实在营养加遗精太厉害营养补补上才吃肉,不过我坚持不吃鸡鸭肉酸辣喝酒吸烟等等,不过这次不一样,通过几天的锻炼我感觉身体越来越好,吃素对我来说应该不成问题,我的目标是两个月内戒掉一切淫意,保证提高肾气固精关,还要继续跟同修们继续努力,本人没什么文化只是把自己想说的草率表达给大家听,希望大家多多给建议,同时我希望还在破戒的同修们能够敢于挑战自己,不用害怕邪淫把我们心底那份潜力挖掘出来全力去征服它,到时你会不知不觉走出来回头看时都感觉就像跨过栏杆那么简单,加油亲爱的同修们我戒色有两年时间多了,想当初也是病得死去活来,走路不到几分钟就想坐下,去很多医院都不敢提及此事,花了很多冤枉钱,把母亲给害惨了,她们的血汗钱都被我这个不孝子治病挥霍一空内心很是愧疚,可是她们不但没有太多的责怪而是到处求医问药希望能治好我的身体,于是我更加的感觉自己因为手淫带给这个家带来的是毁灭性的灾难,自己稍微做点家务就虚脱得不行,在母亲的宽容与拼搏面前我慢慢没有了手淫,删掉了生活所有黄色,虽然如此我还是遗精了两年多时间,很痛苦在五年的时间里大部份都是恶梦惊醒口干,遗精过后的那种精神毁灭感,想死的心不下于百下,但我不能眼睁睁的看着我母亲跟我受罪,于是我每次跌倒又爬起,我相信只要还有一口气就要坚持下去,时间我给看过很多大医院,又花了好多钱,最后在一位老中医那里情况稍微缓了缓,我实在找不办法给一个更加的人治疗了,就这样我吃了两年中药,身体改变了一些,但是还是会遗精,知道两个月前8.13我随手用手机百度戒色两个字,看到飞翔前辈的文章,我一口气看完觉得跟自己的经历颇为相近,只是我没有接见佛缘,可能也是手淫带来的因果报应吧,于是我慢慢的自己学习了两个月受益良多,可是我知道这远远不够,在几天前我加了VIP,感觉幸福极了终于找到灵魂幸福的住所,我很珍惜这次学习与控制戒色改变自己的机会,我开始五点闹铃起来慢跑,睡前做四大固肾锻炼感觉收效很好,甚至我是绑着腿睡吉祥卧的,以免自己翻过身来很容易造成遗精,之前几次我可是有教训的,现在为了更好的配合戒意淫我开始感觉素食也是一个重要的原因,我也吃素几天了,两年前我也有半年的素食经历,因为实在营养加遗精太厉害营养补补上才吃肉,不过我坚持不吃鸡鸭肉酸辣喝酒吸烟等等,不过这次不一样,通过几天的锻炼我感觉身体越来越好,吃素对我来说应该不成问题,我的目标是两个月内戒掉一切淫意,保证提高肾气固精关,还要继续跟同修们继续努力,本人没什么文化只是把自己想说的草率表达给大家听,希望大家多多给建议,同时我希望还在破戒的同修们能够敢于挑战自己,不用害怕邪淫把我们心底那份潜力挖掘出来全力去征服它,到时你会不知不觉走出来回头看时都感觉就像跨过栏杆那么简单,加油亲爱的同修们

 

 

染上性病究竟有多痛苦

一位男生,与几个网友约会,不料染上性病,然后瞒着亲友同事,花光积蓄,痛苦接受治疗,甚至一度想自杀,然而不忍抛下父母,只好默默承受病痛的折磨。这篇文章,就是这位男生的心酸自白~~~

读完此篇4000多字的自述,楼主心里很不是滋味,也很能体会自述者的痛苦,因为楼主有过类似的恐惧。我曾有手淫恶习,一次因为手缺乏卫生,导致下体真菌感染,长水泡,奇痒无比,当时把我吓坏了,后来经过诊断,才松了一口气。可这位自述者却没那么幸运,他所遭遇的难言之苦,着实令人心生怜悯!虽然现在流行说“不做死就不会死”,但“人非圣贤,孰能无过”,更何况他已生悔意,“过而能改,善莫大焉”。这是一篇老文章了,不知他现在还好吗?不管怎样,愿他早日康复,更愿见闻者引以为戒,洁身自好,万万不可重蹈覆辙啊!
孟子曰:恻隐之心,人皆有之。所以,楼主冒昧祈请善士们,在看到此文时,能否念诵三声阿弥陀佛与观世音菩萨圣号,并作为祝福,回向给文中的主人公和另外几个病友,愿他们早日康复,并永断邪淫!谢谢大家了,阿弥陀佛!

今年2月中旬在医院检查发现尿道口有一针尖大小的尖尖,当时做了激光打掉了(做时不太痛,只有一点刺痛感),几天后伤口很快好了,但是一个星期后,原来长尖尖的旁边一点又长了一个小针尖,又用激光打掉了,过了十几天,又复发了,又打掉了,然后又长了,这样,一步步慢慢就到了尿道口里了(要用手扒开才能看见),反反复复大概七八次,每复发一次,人的精神就崩溃一次,就像跌入无底的深渊,其间几欲自杀.
一个半月前到中山三院检查(以前一直是在省人民医院看的),包皮上有两粒,尿道口也有,我很害怕尿道里面有,就让医生仔细检查了,很不幸的是,医生说尿道里面也有,大概1cm左右,然后医生就给尿道里面做了微波,尿道口的作了激光,然后尿道就烂了一个月左右(微波效果与微波炉是一样的,将正常的肌肉组织烧坏烫伤,想想一块肉放在微波炉里,很快就熟了),每天必须不停的喝水,以保证半小时尿一次,不然尿道就会长在一起,粘连,尿不出来,一用力,就会出血,有一次晚上尿道粘住了,尿时用了力,当时没注意,第二天才发现被子上内裤上有好多血,另一次白天尿了,当时没出血,事后发出内裤上全是血,把外面的裤子都染红了.这样晚上基本上不能睡觉,因为只要几个小时不排尿,尿道就会长住.这样持续了一个月,终于尿道不再烂了,不粘连出血了,我松了一口气.但仅过了一个星期,我就发现尿道里面又有了,很明显,绿豆大小,小地毯状的尖尖,得用力扒开尿道才可以看见.没有亲身经历的人无法体会我的绝望与痛苦,这已经是第八次复发了,才几个月的时间.

我基本上查遍了网上所有的资料,结果以失望告终,这个病当前没有特效药,基本上可以说无药可治,当前医学对此唯一的办法是做激光,复发了再作,做了再长,再激光.因为以前每个星期都去看医生,起码也有快二十次了,医生也熟了,跟我说,这个病,没有有效的药物,只能靠自身的抵抗力.

几个月以来基本上没有睡好过一个觉,没有开心过一天,非常想自杀,但是想到我死了,我妈可能也不会活了,我的家庭可能因此而崩溃,我是一个孝顺的人,父母在农村,把我养大,供我上大学,实在太不容易了,每每想到他们吃的苦受的罪,我都想哭! 因此我一直在苦撑着,在煎熬,我不能跟任何人讲,一旦公司有人知道了,他们看我的眼光会让我有立马从楼顶跳下的勇气的,没有人能容忍一个有性病的人在他们周围,每个人的脸上的表情除了鄙视就是躲避,还可以看见两个字,活该!谁都知道这个病是怎么来的,人们可以接受一个艾滋病人生活在他们周围,同情宽容,却绝对不会对一个性病患者有半点的同情,人们除了温疫一样的躲开你以外,另外一件事就是在你的背后议论,好久没有热门话题了,大家都渴望一件隐私被曝光, 这件事足以让大家在几年的时间里都会很兴奋的,在任何场合都不会例外的加上两个字,活该!

是啊,活该!人们都普遍的认为得了性病不仅是活该,简直是该死,比任何罪恶都要严重,应该接受最重的处罚.有时,我情愿自己是得了癌症,而不是这个病,因为它让你无以对任何人启齿,只能永远一个人承受.有人说过,一个人的路很长,也有一些岔路,一旦走错了,就永远也回不了头.说得对极了,从06年的10月就注定了我上了不归路.我在06年的5月与07年的1月见过几个网友,从始至终都在用安全套,还是不幸中招了.医生说,这种病毒非常微小,可以穿过安全套人眼看不到的细小裂隙,手上也会带有病毒,口交也会传染.

3月28日,我去省人民医院作激光,我不敢再作微波了,不是怕痛(其实到了这个份上了,皮肉之痛又算得了什么呢,精神上的痛苦才是最苦的),上次微波后尿道烂了一个月,其间人遭的简直不是罪。其实激光也难作,因为是在尿道里面,得用小棉签用力的扒开尿道,然后用激光枪烧灼,虽然打了麻醉,但是还是很痛。手术的时候我的眼泪流了出来,我想肯定不是因为痛的缘故。现在手术结束已经六天了,尿道每隔一段时间就会粘在一起,因此我必须不停喝水,不停地尿,噩梦般的经历又开始了,这次不知道什么时候才能正常的尿一次,我想肯定至少得两个星期吧!然后呢,是不是又复发了,又在尿道里面呢,这一切,我都不敢想象!

我是在广东省人民医院看的,也是广东最大的医院了,其实这个病,哪里的大医院都一样,都没有办法.当前医学对尖尖都没有办法,我想去了协和肯定也是做激光,也是会反复复发的!不是一次或几次能治好的,现在我也没有条件隔段时间就去北京一趟,一个是钱的问题,另一个是不可能隔段时间就请假,而且一请就是好多天!以前我每个星期都要请假,因为太多了,领导已经对我有很大意见了,已经给我脸色看了,再请的话就会赶我走了.一旦失业,我就更没钱治了,唉.现在,办公室里已经有不少人用另一种眼光看我了,因为以前请假太多,别人可能已经怀疑我得的是性病了.这样的生活实在是太痛苦了,我一直在苦撑着,不知何时才是尽头!

我打过一个月的白介素,太贵了,花了近七千块,每支白介素200元,再加上卡介菌几十块,每天的费用近250元。因为收入有限,实在打不起,只打了一个月就没有打了。然后打卡介菌,每天的费用也要好几十块,一直在打卡介菌,但是还是不停地复发,不停作激光,现在复发到了尿道里面了,非常的难办!到现在为了尖尖,已经花了近一万块了,尖尖丝毫没有好转的趋势。反而像野草一样疯长,我极其痛苦,渴望解脱。

这个尿道内的尖尖确实弄得我很痛苦。我是农村长大的孩子,吃过很多苦,当年在学校考研的时候,在教室里从早到晚,每天从早上8点出来晚上十点半回去,每天学习十几个小时,也不觉得一点苦。后来考上了,但是因为家里没有钱,我上大学的学费还是助学贷款的,而且弟弟也要上学,没有办法,就放弃了。准备工作了,攒到了学费再考,刚刚攒到了两万块钱,却得了这个病。

我确实害怕了这个尖尖。要长长在外面也行啊,长在里面确实是没有什么办法。症状就是生殖部位长东西,会越长越大,长在尿道里,影响排尿,长大以后,会将尿道完全堵死,只有切开手术,但是会反复复发。我现在明白了一个大道理,一个人如果没有疾病的折磨,能够过上一种平凡的普通的正常的人的生活,就是最大的幸福!人不应该要求太多。

去皮科,那里倒是有激光,但是没有尿道镜,没法看到里面。去泌外,那里有尿道镜,却没有激光。医生态度非常差,都不愿接这个烫手的活,都想往外推,检查看一眼都像是怕被传染了似的,避之如瘟疫。一个医生是这样,另一个也是这样,再换一个还是这样。我的病情还没讲到一半,就被打断了,挂泌外专科是这样,挂专家更是如此,要知道门外什么时候总是等着几十号人在候诊呢。专家告诉我,我的病人还很多,不能为你一个人耽误这么长的时间(其实也就几分钟吧),然后就直接叫下一个病人了。

一个泌外的医生告诉我,要做尿道镜得住院,做完了得插导尿管(一直插到膀胱里去)一段时间.他看了我的尿道口说,尿道镜根本没法插进去,得切两个口子,因为尿道只有笔芯那么粗,尿道镜却有笔那么粗,得很用力的插进去,会将尿道壁撑裂,尿道粘膜将受到很大的伤害.只能这样扩张尿道,而且,伤口好了还会收缩的.
他说泌外科没有激光,只有电离子烧灼,说费用大概要三四千.我问能不能扩开尿道后,用皮肤科的激光来烧灼疤痕 及可能会发现的尖尖,他很鄙夷的对我说,你以为医院是你们家的,为你一个人去把皮肤科的激光器扛下来呀,除非你是院长亲戚。我又小心的恳求地问,能不能协调一下皮肤科,请皮肤科的医生会诊一下,他仿佛受了侮辱似的,你想去皮肤科到我这里来干嘛,我还想讲下去,他根本不让我往下说,就打断了,说你要是在我们科治,就按我说的来办,要不,你去找那个给你意见的网上医生给你去治好了。我说,一次费用就三四千我承受不了,他说你自己考虑,我也没有办法。

现在的痛苦中,尖尖可能占40%吧,另外的60%是前列腺炎,尖尖是手术前心理受罪,手术后身体受罪,而前列腺则是天天都受罪,每天下腹都痛,胀难受,尿灼热,尿频,最主要是肛门及周周围痛,不能坐,坐一会就痛,胀,发热.在办公室里就强忍着,回到家就站着,蹲着,要么就是跪在椅子上打字.如果上帝对我说,前列腺炎与尖尖你只能选一样好,那我选前列腺炎好,因为这个比尖尖受罪.对于尖尖,实在没有办法了,大不了我去医院切掉小DD,无非是没有性生活,没有婚姻,与健康的生活相比,性与婚姻能算得了什么呢?因为我还可以运动,打球,旅游,看电视,吃水果,上网,睡懒觉,看书,听音乐,可以继续学习,或许还可以成为一个律师,甚至可以领养一个孩子.
亲爱的朋友们,我想告诉大家:与一切相比生命是最重要的,在生命中健康是最重要的.
有一个年轻的女孩,我基本上每次都看见她,从她的脸上我就看见了自己的脸。我知道她得的也是什么病,因为每次都跟着护士进入治疗室,护士都戴着蓝色的眼镜,肯定是因为尖尖做激光无疑了,碰到她的频率如此的多,我估计她的情况也不乐观,肯定也是多次复发。每次想跟她打一下招呼,总是开不了口。她的目光也只是在我的脸上扫一下迅速的滑开了,显然她不愿意让别人看到她的眼睛,因为它会告诉人一切。前几天,我又碰见她了,她在门外等了很久,我实在是忍不住了,走到她的身边,我只是想告诉她我得的也是这个,想与她说说话,可是怎么也开不了口,我问,你是在等**医生吗(因为我们看的是同一个医生),我不敢问得太直接,怕伤到了她(尽管我很小声,不会有别人听到),女孩突然像受了惊吓,然后眼圈立马就红了,我真怕她会哭出来,赶紧走开了。我知道她也是受了太多的苦,心里有满肚子的话,把自己包裹的紧紧的,拼命拧得死死的,一旦稍稍松动一点或是开一点口,就会汹涌而出,不可抑止。真希望她能有地方诉说,能有一个人,可以对着大哭一场,哪怕是在网上。想起来,我觉得我很幸运,因为有如此多的好心人,他们关注我鼓励我,甚至有网友花上整个晚上,听我诉说,与我谈心,我永远感激这些好心的人,祝他们永远平安健康快乐。

我当时也惨,到了激光室里,一个人脱下裤子,叉开两条腿,还用手扶着DD,两个护士,用小棉签使劲撑开尿道,要知道,男人的尿道能有多粗呀,正常的也就一根笔芯那么粗,何况我在尿道口烧灼过几次,尿道口都长在一起了,尿时都是一根细线,冲力很大,一个医生就用激光枪对着尿道口一顿烧,棉签一撑就出血了,哪里还看得见哪里是尖尖,哪里不是呀,反正我估计就凭第一眼看到的位置,大概着烧吧.我眼泪就流出来了,也不知道是不是痛的,还是绝望的,嘴里还让医生多烧一会,最好把那一片全烧一遍.
下了手术台,赶紧就给医生和护士鞠一个躬,然后坐地铁赶回公司,装着若无其事一样,与别人一样工作!拼命的喝水,以但不停的尿,以免尿道粘连,长在一起!还买了红霉素膏,带一包棉,躲在厕所里用棉签粘点药膏,捅到尿道里大概几个厘米的地方,转动,以润滑,以免尿道长在一起,,一想起来,浑身的毛都竖起来了.

晚上没法睡,得不停地喝水,一般一个小时起来尿一次,尿完赶紧用棉签再捅一遍,再使劲的喝足水,赶紧再躲下,一个晚上这样要七八次.这样的日子不知过了多长时间,反正白天还要像正常人一样去上班,路都走不动,一回家,自己做点饭强迫吃下后,就去睡.第二天再接着这样,第三天,第四天,我也不知道过了多少天了.

在医院里遇到几个病友,他们有人根本没有不洁性史,也染上了病,医生说去桑拿,那里的浴巾,澡巾,澡池里也会有病毒,还有游泳租的游泳裤,等等,公共厕所的坐便器也沾有病毒.希望大家注意卫生,以我为戒.

一个人如果没有疾病的折磨,能够过上一种平凡的普通的正常的人的生活,就是最大的幸福!人不应该要求太多。

邪淫,恐怖的恶性循环

邪淫的后果是显而易见的!

首先就是眼睛,因为长时间在电脑上看色情图片、色情文字和A片,我不得不戴上深度眼镜。更奇怪的是,到了我这个年龄,一般人的眼睛都已经定型,应该不会再继续加深度数,但是我眼睛的度数仍然在继续加深。到现在,只要在看电脑、看电视的时间一长,眼睛就会痛,看东西更加模糊。

其次,因为上黄色网站、看A片等邪淫,消耗量大量的精气神,我的身体素质开始降低。常常感冒、流鼻涕并慢慢的发展为鼻炎、鼻窦炎。只要在天气变化大或者天气冷的情况下,鼻子就会不舒服,尤其是在冷天时常因鼻炎感到头痛。耳鼻喉是想通的,鼻炎很容易引起中耳炎、咽喉炎。以前的听力不怎么好,说话的声音稍小就容易听不清楚,到现在还是如此。咽喉炎也让我很不舒服,口中好像总是有痰但是有吐不出的感觉。鼻炎的严重也必然影响的记忆力,应该说我初中时的记忆力还很好,到了高中,尤其是大学记忆力就开始下降,现在的记忆力更差。有时甚至想不起刚刚想要说的话,或者刚刚听到的歌曲名、电影名等。有一个外语老师曾说过:“看一个人是不是聪明就看他的记忆力好不好”虽然说聪明与记忆力不能完全划等号。但是记忆力绝对影响着中国学生的学习成绩。很多时候我们对聪明的外在评价就是学习成绩。从这方面来说,聪明与记忆力确实存在一定的联系。自然而然的,因为记忆力下降,我的学习成绩也开始下降。无论是上高中还是上大学都要交一笔不菲的费用。有人说:“书读的好就是赚钱”。确实,那些学习成绩好的人,学校非因为要留住好生源而免除他们的建校费或者提供一定的奖励金。到了大学成绩好的也更有优势拿到奖学金,而后通过公费读研或拿全奖留学海外。这些学费都是一笔不小的费用。相对我上学出额外一大笔钱,记忆力确实是一笔不小的财富。

再次,因为长时间呆在电脑前,隐隐约约有人颈椎病的征兆。久坐的话就会觉得颈部不舒服。应该说这么年轻就颈椎有问题,年纪再大一点的话说不定会很麻烦很痛苦。看过得颈椎病的人的痛苦,轻者会颈部痛、肩膀痛;重者会手臂麻木、无法抬起,甚至疼痛难忍,那种疼痛即使睡觉也会感觉得到,因此整夜难得睡几个小时。另外,长期的久坐,加上看A片之类的东西,下体长时间勃起,以及频繁在脑中意淫而长时间勃起,同时又得不到发泄畅通,得前列腺疾病是必然的。现在我的我,年纪轻轻就开始尿频、尿等待、尿分叉、尿不尽,有时甚至会尿痛。而在上大号的时候,常常会尿出一些透明粘黄的液体。腰部也开始出现问题,这一点在洗碗的时候特别明显。只要站在水槽边洗碗,时间一长就会觉得腰部慢慢变紧,然后慢慢的感觉越来越僵硬。上身和下肢的中间有一个明显的僵硬的感觉。而且由于看多了邪淫的东西,我应该算比较性早熟了,我一直觉得性早熟对身高有一定的影响。因为过早的接触邪淫的东西,过早的性成熟,过早的梦遗,我的身高不高。

最后,因为长时间偷偷的看邪淫的东西,我的心理也开始发生了变化。虽然说心理的变化不能完完全全由邪淫导致,但是毫无疑问邪淫对我的心理有非常大的影响。它使我现在变得胆小、内向、不切实际、多疑等。总之是变得更加阴柔而没有男子汉应有的阳刚之气。现在的我不敢与陌生人交流,也渐渐的不知道怎样与人交流。没事的时候就喜欢在电脑上乱看,除了邪淫的东西,还喜欢在网上看情色味很浓或很虚无缥缈的网络小说。整个人也不切实际起来,喜欢幻想发财致富之类的东西,而不是脚踏实地采取行动。甚至有些逃避来自就业的压力以及本身自立的责任。到现在还没有一个稳定正式的工作,也没有一个清晰的职业定位。随着公务员考试的大流,却屡试不中。虽然有幸见闻佛法,但总是很难发起深信切愿。时不时的就在意识心的强烈作用下,对佛法生起怀疑。反而对网上的那些仙人跳或现实中的仙人跳起强烈的执著和染污的念头。就算不停的跟自己说,网上的那些仙人跳多是经过技术修改的,是不真实的;现实中的那些仙人跳则会变老,会生病,她们的美是不长久的。即便如此,也没有用。我甚至告诉自己去想那些仙人跳拉屎拉尿的样子,发现虽然能把念头制住一会,但是很快就会被更多的欲望淹没。我体力精力的开始不济。因为缺少运动,所以体力、耐力都很不够。步行的时间稍长一点马上就会觉得很累,而那些中年人、老年人步行时间比我长都不会出现我这样的情况。另外我的精力也不足,看书动脑的时间一长就会头晕脑胀,然后觉得很困,很想睡觉。但是往往睡眠的质量有不好,除了多梦每天醒来都像没有睡够的样子。据中医彭博士的帖子说,这些都是因为邪淫而伤身伤精的表现。

总之,邪淫的后果是很严重的,而它也似乎是一个恶性的循环。因为贪著那些色情的东西,直接导致身心素质的下降,无论生理心理都因精气神的大量支出而变得很弱,而生理心理的弱势又使人更加的沉溺于电视里网络上的色情与暴力,离现实更加的远。因无法通过现实中的努力与竞争实现自己的价值,就只能诉诸于虚幻的东西。

邪淫只要一开始,就会一直不断的重复这个错误。除非发达狠心、大勇猛心,经过长期而又非常大的努力才能彻底断除。但是我们无始以来的淫欲习气又有多少人经得住它的考验呢?

知易行难呀!在论坛上看来这么多的文章以及一些善书,静下来仔细想想自己的经历,突然觉得很多看似毫无关系的小事情,以及那些刚发生不久或正在发生的事情似乎都有一个内在的联系——那就是因果!

我决定把我邪淫的因果写出来,让大家对邪淫及其危害有一个具体的认识。大家可以看到我的淫欲心由小变大,到邪淫而难以控制,最终严重损害自己身心的全过程。希望大家以我为鉴,远离邪淫。也希望和大家一起努力,共断邪淫!

戒色反省

我是一个有4年邪淫史的人。
其实我接触这种东西是到了大学才知道的,在此之前我无论身心都是个很纯洁的孩子。
第一次接触应该是大一的时候,我上学很早,所以到了大一才17岁,舍友觉得很稀奇,总是开玩笑说我是连网吧都不能去的人。到我18岁的那一天,她们说你是一个成年人了,可以去网吧了。于是我就被好奇心怂恿着去了网吧。在网吧里第一次接触到了黄源。那时候很惶恐,一直有一点社交恐惧的我对异性是有恐惧感的,在那之后知道以后如果成家,我都是被欺辱的那一个,就更加恐惧了。
那是我第一次知道男女的事,以前只通过一些电影片段知道男女会有身体交染,但并不知道下体会有那些接触。
到大三那一年,我对这种事的感觉开始变化,转化为好奇。放假回家的暑假的深夜,我在玩漂流瓶的时候,捡到了一个瓶子,好像说的是“谁玩文爱”之类的,又是好奇,指使我回复了他,怎么玩。于是那个夜晚我被那个人教着,发生了第一次sy。第二天早上,我的心情前所未有的糟糕,就好像自己真的被人玷污了一样,我反复的洗澡,反复洗昨天穿的睡衣,挂在太阳下暴晒,可是看着白色的睡衣在阳光下飘荡,我突然意识到,我完了,我已经不是一个完整的女孩了。在我眼里所谓处女一定是身体纯洁,心灵也一样纯洁的,可是昨天发生了那种事,我的心就似乎被强暴了一样难受。
这件事之后,我很久没有碰漂流瓶,我恨它
我再次破戒又是因为好奇心。
那时候我很喜欢看动漫,火影,海贼王之类的健康动漫。那好像是实习结束回到家的时候,我在暴风看完了最后一集更新的死神,于是看着暴风的其他类别,有一个后宫。我很手贱的点开,并第一次看到了卖肉动漫。我看的面红耳赤,里面有一集是两个女孩用被子sy,我一下忍不住的模仿起来,并一发不可收拾……
我开始搜索关于sy的好坏,发现网上大多数人都说没事,只要不经常,就很正常,这是正常的之类的话,于是刚开始的那些负罪感和肮脏感便被我抛到脑后,几乎一个星期就会破戒一次。
有时候我会觉得没什么,但有时候又会觉得不行,这样真的太肮脏了。可是我的身体已经被那种虚妄的快乐迷惑,每次都要求着理智,快开始吧,这是无罪的。
这种日子持续到了我工作的第一年,我明显的感觉到自己的身体状况好像不对,记忆力不如以前,身体素质不如以前,体虚,而且我患上了鼻炎。
在又一次的破戒后,我躺在床上黑夜里瞪大眼睛,耻笑自己,你看你自己,一无是处而且肮脏不堪,我才发现我后来很多的破戒都是因为心情糟糕,我似乎在用破戒的快感代替这种糟糕的心情。这是一种病态的自我报复。每次报复完还洋洋得意的,你看,你就是这么一个没用的肮脏的人,下贱!
几个月前,我一个人在宿舍捡漂流瓶,里面有很多人说,发一张你的照片吧,他们要的,是我身体的照片。我发了一张我上身的,他们开始说,你身材真好之类的话,我好像得到承认一样感觉不错,又继续发,他们有的人开始要求我发下身的。我犹豫了一下,也发了,他们又在说好看什么的。我被这种虚拟的话冲昏了头脑,有的人加我我也同意了,他要视频看我sy,我的心理还是拒绝的,所以我只发图片和语音。
同样,我清醒过来后看着手机里自己拍的照片,心里那个小人又开始说了,你看,你是多么肮脏,被那么多人看,被那么多人用来yy,你和妓女有什么区别。
我的报复性sy更加频繁,更加猛烈,每一次我都在自己错了和你就这样的挣扎里越陷越深。
我记得应该是3个月前,我在漂流瓶里接触到了黄片,有个人加我并给我看了一部片,我当然没把持住,又一次破戒了。之后我在漂流瓶里反复的寻找这些片子并深陷其中不能自拔。
正式加入小戒一个月前,同样是在漂流瓶里,我认识了一个人,他让我拍视频给他看。我第一次用视频记录了自己sy的过程并给他看,他还说看着我,他玩了两次。我是从这一刻开始认识到自己如果再不戒就真的会成为妓女一样的人。那个人说的话,都如同夸赞一个妓女一样。
我搜索微信号戒色,发现了这个微信号,于是我加进来并开始看戒色文章,才知道这种事不仅可耻,而且很伤身。我在心里警告自己,不能再破了,不然很严重!!
但没有人监督的我只坚持了一个星期,又破了。
破戒的那天晚上,我毫不犹豫的加入了这里,我真的希望自己能戒掉手淫,不要再沉沦下去了!
我关掉了漂流瓶,我求来一串念珠,我警告自己,不许再破戒了!
刚开始我感觉很好,一下坚持了15天,还写了很多心得,然而身体就像中了魔咒一样,和心魔一起蛊惑我,导致我最终还是破戒了一次。但,就短暂的戒色之旅来看,我真的发现以前走在大街上总感觉别人会用一种嘲笑的目光看自己,但现在没有,现在感觉很正常。
人为什么到了过年才必须要团圆?为什么建筑大楼一定要有奠基仪式?因为人真的太需要仪式感了,正式开始建设新目标,正式开始一台文艺晚会,正式结成夫妻……而我,也太需要这种仪式感了,加入小戒的那天夜晚就是我的仪式,我重获新生的仪式,我和过去的自己说再见的仪式。
我破戒的原因无外乎这几点,好奇心和身体惯性。我的身体似乎习惯了之前的不健康方式,没关系,我和自己会加油慢慢改。
我记得我在戒色里看过文章,大概是说人心里想要破戒的意愿就普通冰山一样,是自己长此以往的破戒习惯日积月累而成,不是一天两天就能融化。冰冻三尺非一日之寒,心魔也是,她在我心里盘踞了4年,早已经养的强悍无比。我要做的就是在心里生一把火,慢慢融化冰山,慢慢弱化心魔。这是一个漫长的过程,而且这是一场只有我自己能够打赢的战斗。
其实我也很怕,心魔时不时的反扑,我只有破戒之后意志才最坚定,一旦过了15天,我会不会又重蹈覆辙?
我想,这就是我来到小戒这里的原因,我需要有人监督,我需要一个战友帮助我,而我,真的太想赢了!这么久以来都是心魔在赢,这之后,我希望我能一直赢下去!

我的邪淫果报,今忏悔

  我今年27岁,家住小县城,跟我同龄的女孩子大多都已成了家,结婚早的孩子都好几岁了。我的条件不算差,可是工作不顺、身体变差、对象难找、家庭也不和,总之不如意事十之八九。这一切都是因为我不堪回首的邪淫历史。在此我深刻的忏悔过去犯下的邪淫重罪,如果时间可以重新开始的话,我一定不会身犯邪淫的。只希望我身上发生的真实事情能让一些因邪淫而处在痛苦之中的人有所感触。

  我小的时候学习还算可以,基本上算的上游,身体也很健康,初中高中也是比较听话的孩子,虽然期间有过追求者,但是怕影响学业都被我拒绝了。到了大学之后,宽松自由的校园环境,异地求学的孤单,加深了对恋爱的渴望。大一的时候认识了一个男生,之前对他印象还是不错的,为人看上去很老实,稳重。便答应了他的追求。可能是太相信一个人了,我并没有在热恋期守住最后一道防线,犯下了邪淫重罪。对于一个女孩子来说贞洁是很重要的,我不应该以喜欢为理由就和别人发生关系。那样是对自己的不负责任。一个对自己都不负责任的人更不可能让别人对你负责。之后这个男生便对我忽冷忽热,百般挑剔,我发现我们并不是很适合。常常有分手的打算。可是感情是最难割舍的,总是下不了决心。到最后变得越来越被动。大学毕业之后我们开始了长达四年的异地恋情,他很少主动关心我,我感受不到恋爱的甜蜜与温暖,反而觉得一直是自己再付出。无论经历什么痛苦都是我一个人默默承担。恋爱中的女人是傻子,我苦等了4年的恋情最后还是以分手告终。我现在特别后悔上大学的时候没有好好的珍惜大学时光,把心思用在学业上,也许就不会走那么多弯路。不应该太感情用事,在恋爱的时候更要懂得保护自己。只有懂得自尊,自爱,才会得到别人的尊重。在这里我奉劝所有在恋爱中的女孩子,千万不要认为婚前发生关系无所谓,那样最后伤害的还是自己。因果不虚,果报现前的时候,已经后悔莫及。邪淫的影响是方方面面的。

  1. 身体变差,浑身感到阴冷潮湿,手脚冰凉。胃消化不良,容易胀气,受一点凉更严重。特别怕冷,严重到夏天都不敢穿裙子。而且吃了很多药都没治好。

  2.大学毕业四年了一直没有找到合适的工作。虽然工作找了不少,可是处处碰壁,在哪都做得不开心。出力不讨好,不受人欢迎,动不动就被人辞退。

  3.运气变的很差,好事轮不到我,倒霉事到常落到我头上。即使躺着也能中枪。总是被人说闲话,被人指指点点。加上性格内向胆小,总是受人欺负,被人指责。想来这是邪淫的果报。因为邪淫的直接果报就是被人轻贱。

  4.婚姻不顺,而且也很难遇到如意的对象。之后处了一个男朋友,可是处的并不是很顺利。常常有违缘障碍。因为我的个人问题没少让家人跟着着急上火。

  5.家里也常常发生争吵,令人烦恼。

  6.脑子变的很迟钝,常常记不住人名,语言逻辑混乱,叙述件事情也前言不搭后语。

  7.还有很多不如意的事情多的数不胜数,在此我就不一一说出来了。

  直到有一天我接触到了学佛网,在网上看到邪淫的危害,我看到那么多人的述说我才明白这一切的一切都是因为邪淫的原因,人的福报被消掉了,佛经上说就是有须弥山的福报也会漏光的。我感到了后悔这么多年来我都干了些什么!

  从那天起我就开始走上了戒邪淫的道路, 到现在大概有2年了,我惊喜的发现自从戒邪淫开始身体比以前好多了,人也变的好看一些了,脑子也不是以前那么迟钝变得聪明起来。我参加了单位招聘考试并顺利通过,让我有了现在的这份工作。比之前挣得都多还不是很累。比较稳定。家中的争吵也少了。运气也变好了些,总之戒邪淫后的好处很多!

  在戒邪淫的过程中,我也总结了一点戒邪淫心得,希望能给大家点帮助:

  1.现在网上几乎所有网站或多或少都有一些和色情有关的文字图片,报纸,电视,杂志也差不多一样,我都不看。电视也只看新闻、科普类的节目如动物世界、百家讲坛等,报纸、杂志也尽量不看。

  2.平时多看些佛教有关的书,有空多念佛和读佛经。修佛是戒邪淫很好的办法,用佛的慈悲来化解心中的淫欲心,来驱逐脑中不好的念头。

  3.多做些力所能及的善事如要孝敬老人、少和别人争吵发怒、助印佛经、多宣传戒邪淫、放生、做公益、帮助别人等。

  4.多做体育锻炼,早点睡觉。养成良好的生活习惯。

  5.饮食上多吃些补肾气的食物,如黑豆、板栗、芡实等。平时饮食以素食为主,常食素不但可以清心寡欲,而且还会让自己的思路清晰,记忆力增强,而且素食主义者一般看上去比实际年龄年轻很多。美容又减肥。很多明星大腕选择素食也正是这个原因。总之,素食的好处多多。

 

戒色感悟之世界观,方法论

作者:?路漫漫其修远兮?编辑:小戒

为人应当“庄子魂、孔孟心、墨者意”,处事当“易理观,从李聃”,前三者是世界观,后二者是方法论。

(一)庄子魂

戒色两年,首要的感悟就是为人当有庄子之魂。

何谓“庄子魂”?读《庄子》,文者叹其笔墨,研究作文之法度,哲人叹其视野,研究处事之观点,我读《庄子》感受的则是对万物灵性的尊重和对生命的豁达:卷首相互争辩的动物、托梦木匠的老树、求水的鱼。。。庄子笔下多拟人,为文者啧啧称赞文笔高妙,但试想一个心中无物、眼中无灵的人,怎能如此细致入微地体察动物乃至“死”物的心意并活灵活现的加以表现?老妻去世,他人哭哭啼啼,庄公击盆而歌,曰履尽人生义务,安详而去,是乐;临终之时,弟子愁其后事,庄公指天划地,曰“天地为棺椁”,如此人生何其快哉!

戒色戒色,为何戒色?为了自己的身体戒色?为了自己转运戒色?为了保住福贵戒色?不!不!不!戒色是因为身边的每一件事物都蕴含灵性,啁啾的飞鸟、撒欢的猫狗、静默无言的老树、活泼美丽的女孩、奄奄一息的病残者。。。。无论是人、是动物还是所谓“物品”,各有其灵,戒色,首先是敬畏万灵。如果按上文的“世界观”划分,就是所谓“灵性主义”,世界是物质的,但万物均有灵性,对灵性的侵犯会在灵性的层面直接发生作用,并通过一系列的关联,最终在物质的层面产生间接作用。知灵性方可语万物,有敬畏才会有自制。主动感受身边人与物的灵性与情志,才有世间的“缤纷万千”,才谈得上理解他人、谈得上与人沟通、与人交心。

“庄子魂”的另一面就是“张扬”,张扬自己作为人的灵性。“我为什么会来到这个世界?因为世界要赋予我灵性。我和世界的关系是什么?我和世界的关系就是互相理解、互相包容而又各现其性”。谈“豁达”简单,谈“为什么豁达”就太难了,一个人可以天天把“豁达”挂在嘴边,但没有“庄子魂”,不体察到自己的灵性,不体察到万物的灵性,不能感受人生每一时每一刻灵性之间的碰撞与交融,就不能理解“人生的意义在于过程”这句话。

“我”就是我,“我”的灵性的舒张就是我的人生意义,无论世俗眼光中得意也好、失意也罢,无论心仪之人(欲结交的佳友、移情的对象)接受你也好、相敬也罢,我活着,还继续在活下去,体会、接触他物,展现己身,我不可能因为身外事物之变而变,扬也好、抑也罢,“我”都是那个“我”,作为“我”而不是别人眼中的“XX”活着,这就是人来到这个世界的意义。我坛的兄弟姐妹中,因一时不如意淫色、破戒者颇多。破戒后懊恼者更多;生活中身累者多,由于过度的牵挂心累者更多,何不都安个“庄子魂”,拨开云雾见青天?

(二)孔孟心

孔孟之道,我坛兄弟姐妹们大概都很熟悉,“入世之学”嘛。但何谓“入世”,你说得清楚么?“投身社会”?为啥呀?“为了实现XXXX……”“你自己信你刚刚说的么?”“……”世人皆以投身社会体系为“入世”,却不知“入世”与“混世”差得远了。

什么是“入世”?有独立的“我”才谈得上“出”与“入”,消极地坐等自己被改造不是入世。故入世者,一立志,二践行。孔孟时代,礼崩乐坏、行虎狼之道,当时的道德与理念的守望者对世界的感受,较之今日论坛诸君对世道的抱怨有过之而无不及。孔子和他的徒孙孟子,一立定心意弘扬仁义道德,二坚定信念不受外物影响,三身体力行百折不回。如果说“庄子魂”让我们安身立命,那么“孔孟心”则用以处身立世:“庄子魂”之下,树立了敬畏万物的信念,以此作为处世之道,并按照自己的情志兴趣选择某一个领域和方面去具体贯彻,可谓“立志”;立志之后,坚定敬信,无论外界奇谈怪论何许,皆以为浮云,并在生活中力行贯彻不动摇。

戒色中的兄弟姐妹们,你们真的信戒色吗?信了真的在力行吗?不要急着回答“信”,想想:要是真“信”,干嘛老问“啥时候身体复原”啊?你见过真诚信佛的成天问“啥时候我能修成正果”吗?不要急着回答“我在力行”,想想:要是真在“力行”,您老还能时不时感伤一把,天人交战“要不要去看A片”?

(三)墨者意

墨者,墨家信徒也。墨家给人的印象就是“股无胈,胫无毛”,终日忙绿至此。忙碌为何?不为名利,专为兼爱,因为关心身边每一个人,所以努力为身边每一个人服务。“墨者意”取者此也。正如汉军曾经提到过的那样,开始戒色以后的人,是不会闲下来的,照顾父母、帮助身边的人、充实自己……那一刻能得闲?生活,就是要有墨家的意味,可以轻松一下,但不可以清闲;可以闲静,但绝对不可以“闲散”,即便是坐着休息,也得努力会意,会周身万物之意,思己之行为端否。也许你会问:“弄得生活每一刻都感觉紧绷绷得,有意思么?”那我也要反问兄台一句:世界创造了我们,安排你的大脑和身体24小时处于或高或低的工作频率状态,这些器官有意思么?古人云“天人合一”,你的身体器官如此,那你也是如此。

(四)易理观

上一次谈戒色期间的男女关系时,我就提到了易理,并且和无奈兄作了一番探讨。谈到易理,总是容易想到占卜,并引发“占卜是不是迷信”的问题。而依我读易所见,易理是我们用以观察身边事物变化的最佳方式,常言远古“以占卜决事”,占卜决事固然有所谓“迷信”的一面,但反过来想,诸事决事而社会得以维持,何也?因为无论占卜出何种“象”,占卜官和受领占卜结果的人绝不会机械地套用“辞”进行解读,那不符合“易”字;他们是从每一个“象”慎终追远,利用易理、结合现象进行分析并得出结论,“象”所起的,不过是类似文章“引子”的作用罢了。

从具体角度论,我上次推荐大家“读易而不解易,以待事证易”,读读易经,看到几句奇怪的话不懂,且记着,留待他日何事令你突然想起此语时,自然吃透。

从抽象角度论,运用易经作为方法论看待问题的核心就是: 透过现象,直达本质、不拘于表现,例如男女各为阴阳,何为真阳、何为毒阳,阴阳何以相伤、何以互补,种种微妙,世人都说易理是世间万物的抽象,此话不假,但如何抽象、怎样正确归位、如何运用易理作抽象分析、抽象分析的结果又如何重新具体化?这些奥妙,我想说,但说不清,只能留待诸位自己体验了。

(五)从李聃

李聃,老子也。“从李聃”?拜托,你要我无为而治啊!对又不对,《道德经》的方法论有“无为而治”,但又远不止“无为而治。”

先谈谈“无为而治”,你知道啥叫“无为而治”吗?

老子为何让我们“无为”?因为他认为“有为”逆天。要注意的就是这里,“有为”逆天,那么如果你的行动不是“有为”呢?

懂了吧,为什么“无为而无不为也”,顺大势作为,无势则待机,有机则造势,势成则顺为,何事不可为?反过来逆天逆势,自然做不成什么,比方我上文提到的那些戒色一定要强压身体,即便是看到异性后正常的一些身体反应都疑神疑鬼要去压制的人,那就是“逆天”,就是有为。

有些人戒色,身体比较安静时就主要读书、做精细活,身体哪天躁动了,不是坐在凳子上想“不要不要不要”,而是跑出去做高强度身体锻炼或者在家里干重体力活,练得一身舒服,色欲几乎没发,这就是“顺势而为”;有的人思想观念没有正气,他就先看书、先去帮父母搭手、先每天读书、做好事(即便不是纯心),忙忙碌碌让自己不得闲,等到后来正气足了,觉得淫色很恶心,不费力就戒了,那就是“待机、造势、顺为”。

德国、香港、日本3个版本的儿童性教育图片

小的时候,你问过爸爸妈妈自己是哪里来的么?爸爸妈妈又怎么回答你的呢?肚脐眼?胳肢窝?哈哈……

来看看香港、德国、日本三个版本的儿童性教育图片哦~费心整理的哦~~超强,以后你的宝宝长大了说不定还用的上哈哈~~

(一)先看下德国的……

德国人对儿童的性教育采用了以下一组直观的图片教学,不妨来学习一下吧!

人类从襁褓中慢慢长大,有男女之分,青年男女会互相爱慕

男人和女人的身体构造有些不同,请仔细观察区分

相爱的男人和女人会在一起做爱做的事

精子和卵子结合以后,会在女人的身体里孕育小宝宝,这就是爱的结晶,男人应该照顾女人

女人怀孕280天左右,需要去医院分娩,把孩子生出来

在医生的帮助下,孩子从女人的身体中分离出来啦,也就是说:这天是宝宝的生日

(二)看看超强香港的……

之前好像分享过有宝妈说太赤裸裸了,有点接受不了?哈哈~~

超级强悍吧~!!!看看,是2001年出版的……汗~~现在2015年看看也很强悍前卫啊……

(三)日本的哦~

日本人在儿童性教育方面还是很有一套的。看看下面这一套给孩子看的性教育图解,从开始做爱到宝宝生出来,一目了然。

……长见识了吧…

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推荐理由:这位朋友真是用心在戒,相信他肯定能够戒掉。

戒欲不纵欲,努力让自己此生无憾


如果你选择不要纵欲,就要把精力与时间用在正当的地方。因为你本身的欲心就很重了,如果再加重,无非是火上浇油,对你的身心都不利。现在,大家也不用再讨论什么精液的问题。你我都不是什么专业人士,也搞不清楚里面到底是什么。但是我们从一般现象就可以看到,纵欲的人,大部分身体都不好。如果原先的底子好,那么还能好一些,如果底子就很差,那相对而言,就很伤身了。

所以,不要纵欲,为了你的身体着想,当然,也为了你的前途。哪有人天天想着色情的东西?那不是太堕落了吗?

人生,是需要有一个方向,有了人生的理想目标,你就会去努力。这样生活就不会空虚无聊,一生中,可以做很多事,我们为什么要浪费光阴呢?与其讨论,不如现在就去做一些力所能及之事,或是读一些能让你的思想提升的书籍。好像不少人有太多的闲功夫,看的东西很杂,而且讨论的都不在重点。没有把自己的前途真正放在心上。是不是能看到自己内心,还有比较低级的东西?

人的志向远大,才能促使我们在生活中努力。比如你订下一百分的目标,你可能努力了,只达到八十分。但是如果你一个目标都没有订,是不是成天就恍恍惚惚,过一天是一天。那样,跟一般的动物又有什么区别,除了吃睡以外,你还有没有比它们更优秀的地方?

我们的确要常常做一个自我反思,我们是人,不是动物。曾经看过一篇文章,里面有一个笑话,说是一个人睡觉的样子,跟旁边的一只狗很像。作者很有灵性,就想到,如果人只是这样生活,那跟动物有什么两样。

我们不能再放任自己这样消极堕落下去。我们还要照顾父母、家人,还有理想要奋斗,要在有生之年,做一些有利大众的事,让自己的这一生不白过,这样,当我们老的时候,回过头来,会发现,我这一生没白过。

少年不肯努力,老的时候,往往得到的都是一堆的遗憾。

真的,做一些有利益的事吧,让我们的心灵也受一下洗礼,不要成天看那些无聊的东西,乱七八糟的,污染我们的心灵,也损伤我们的健康,甚至因此毁了我们的前途。

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擒贼先擒王—断掉邪淫的缘

作者:匿名 编辑:小戒

邪淫是习气,习气随时会犯,临时抱佛脚,焉有不败之理?对治邪淫习气,根本在于平时的功夫。要想淫念不起,必须于平时做足功课,坚持念佛,作不净观,保持一颗清净心,在遇到境界时方能不起淫念,不为所动。正如印光大师说“当于平时,预为提防。则遇境逢缘,自可不发。”

【远离一切染源】

远离一切染源,即使自己戒淫的功夫得力了也要坚持。上士闻道,勤而行之,念念在警惕,不敢放松一刻。很多人虽深知邪淫恶,但为习气所缚,不能当下猛下决心,笃行善道,彻底告别邪淫。我们凡夫太容易被色相所转,被自己的贪欲所缚。就算有一丝良心发现,也会因其他的念头,随即淡忘,在思想行为上又走了以前的老路。不少朋友或亲身体验邪淫恶果,或得知邪淫果,发惭愧心,耻心,恐惧心,走上戒淫之路。只要方法得当,会亲身得到受的。前面的论述里已讲的很清楚。可不少人稍微有点成就的时候,比如说戒淫三个月,就开始松懈了,不警惕外界的诱惑了,自己还以为自己的功夫很得力。但这些都是表面的现象。因为你放松,你有过去戒淫的功力,你可以抵挡开始的诱惑。如果你不采用以前的方法如不净观,念佛等将其迅速拔除或与之抗(那些不好的画面总会浮现在你的面前),那么你的欲望会一点点复苏。最终你又回到邪淫的苦海中。关于这些,笔者有亲身体会。如当时见色,没有立刻破戒,只是心动了,但过几天后境界就会眼前,不能自控,遂破戒。过去是因为不知道而犯邪淫,所以自我感觉无所谓,一旦退转,则是明知故犯。你在精神上承受的痛苦必然加倍。所以,亲爱的朋友们,当你们戒淫获得初步成时,不要放松警惕,要远离外界的一切染源,生活在一个清静的环境里。更不要傻到去考验自己的戒淫功力,我们躲避还来不及,怎么能去主动接触呢?要把以后的每一天当做戒淫的第一天,天天保持戒淫之初的心境,尽量远离一切源。这也是成功戒淫者的体会。希望想成功戒淫的朋友务必注意这一点。

【视邪淫为平生最大敌人】

人心惟危,道心惟微。人而为人有妄想,分别,执着,而造种种业。倘知人心惟危,自当战战兢兢,如临大敌,时时检视自己的起心动念,不令升起一丝恶念。淫欲也可由此克服。物以类聚,念头也是这样,恶的念头能升起一连串更恶的念头,这也是有邪念就会导致邪淫的原因。止不住淫念,就无法从根本上断除邪淫。

细微之处不放松,当视一切邪淫的念头作为自己最大的敌人。要时刻这样想,淫念刚冒个头,立马警觉,立即提起正念,立即把淫念灭掉,不给其留一刻喘息之机。亲爱的朋友,当你视邪淫的念头为平生最可恶之最大敌人时,遇到它,你还敢存一丝不舍之心,还敢存一念犹豫之心,还敢重蹈覆辙吗?想想吧。邪淫就是我们生平的最大的敌人啊,看看前面笔者总结的邪淫恶果吧。头脑不清醒的朋友该彻底警觉了吧,到了睁开眼了解事实真相的时候了:邪淫的念头着实是我们此生最大的敌人。眼前来讲它让我们精神肉体备受折磨,事事不如意,长远来讲更是痛苦万分,等待你的可是苦不堪言的恶疾和长劫地狱轮回之苦。思此,又怎能不把邪淫当成自己生平最大的敌人呢。没有这种意识,就无法根除恼人的淫念,就不能真正走上成功戒淫之路。试想,就算你暂时伏住淫念了,可过去厚重的习气还在啊,过去的记忆还在啊。你稍微不留神,过去的淫习起现行了,淫念马上冒出来。你不立刻对治,它的力量就会逐步瓦解你戒淫的斗志,让你束手就擒,让你破戒。所以要对治淫念,一刻都不能等待,一刻都不能手软。淫念的内容很多,可参看第一章节“淫心与意淫”。淫念有时很微细,很容易被我们忽视。如猛然见色顿生喜爱之心;如无意听软语断生留恋之心;如回忆过去,带出淫习。这些都要自我总结,才能及时防范,从源头上断掉破戒的缘。

【心系正念,不为色相转】

人在社会中往往身不由己,要受到各种不良环境和人事的冲击。我们想戒淫,想生活在一个干净的环境里。可社会是一个染缸,往往我们不能独善其身。因此我们必须和光同尘,出淤泥而不染,时刻保持心地的清净。有正念自然可以克制邪念。因为正气存内,邪不可干。正念也即道心,很微细,转瞬即逝。我们头脑中有正念的时间短,有妄想的时间长。因此我们要保持一颗道心,随境不变,令其长久不失。一切法从心想生,周围的人事环境是我们的依报,我们自身属于正报。大乘佛法里讲,依报随着正报转,相随心转。因此外界的环境好坏不重要,关键是我们能否降伏我们的心,使其时刻不离正念。只要我们的心清净,周围的环境人事无不清净。净空老法师常讲,我心理装着阿弥陀佛,看周围一切人事物都是阿弥陀佛。我们应该学习净空老师的修学方法。把淫欲妄想的念头换成阿弥陀佛,不夹杂,不间断,不怀疑。心时时刻刻都住在正道上。不断这样修行,戒淫的功力日益增加。正念愈来愈多,淫念愈来愈少。再加上观世音菩萨反闻闻自性的功夫,做到都摄六根,我们就能做到六根不随境界转,见色如不见,心自然常安在正道上。而此时外界的环境的好坏对我们已经没有影响了。即使如此我们还是要尽力回避不良环境,戒淫的成功来的太不易了。

末法时期,修行变的更加困难,幸好有古大德的著作存世,有少数善知识还在孜孜不倦地教化我们,令我们改过迁善。无始以来的习气和此世养成的不良习惯使这个社会加速地堕落。而善知识的教诲给我们指明了前进的方向,只要我们依法修行,日日熏习,就能慢慢恢复我们本来的面目。这是一个漫长的过程,其中会遇到各种逆缘,阻碍你前进。道心惟微,在诱惑和挫折面前退步太容易。因此修行必须常与圣贤为伴,时时精进,时时反省,时时观照,遇到不如意的事,才能马上想到圣贤的教诲,不为环境所转。这样才能体现出修行的效果。务必切记念头的清净是戒淫成功的关键,不从源头上做起是无法真正戒除邪淫的。为了戒淫,我曾经时时刻刻念佛,路上,吃饭时,睡觉时都不令佛号暂停,久之一心清净,淫念自然不生。

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自由专栏:戒色如无助力 恐将难破轮回【之一】

前言

戒色276天以来,绝大多数时间都是处于一种正向和精进的状态,但也时有懒惰、灰暗、意志薄弱的时候,有时立刻能清醒过来,有时则几乎已经和破戒只有一纸之隔。当再一次从低迷状态走出来以后,我想到了一个问题:为何我许多戒友走不出的低迷,我却能一次次走出来?(此处绝无自傲之意,只想通过对这个问题的对比分析提出能够有助于新人朋友的结论)或者说,为何过去常常让自己倒下的各种低迷,却拦不住现在的自己了?回想这二百余日的所作所为,我认为自己相比过去屡戒屡破的状态而言,这段时期最大的不同就是找到了戒色的助力,正是这些助力,在顺境的时候滋养和提升我的身心,在逆境的时候力挽狂澜重回正轨。下面就逐一介绍这些“助力”,供参考:

关于慢跑

曾经有篇文章说:“跑步与不跑步的人,在每天看起来没有任何区别;在每月看起来差异也微乎其微;在每年看起来差距虽然明显,但好像也没什么了不起的;但在每五年来看的时候,那就是身体和精神状态的巨大分野。等到十年以后再看的时候,也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟”。
入群近三百日以来,已跑过了近八百公里的路程。在秋天的时候,会有人说“天干物燥,不宜跑步”;在冬天的时候,会有人说“寒冬腊月,大汗伤阳”;到了春夏,又会冒出各种新奇的说法来为不运动做借口。这些借口之中,或许有些在某类知识上是有道理的,但是我们是不是该问问自己,“我是来干什么的”?我们是来学习各种漂亮话和伪知识来为自己一如既往的懒惰做出更理直气壮的借口吗?如果我们是来戒色、来寻求改变与恢复的,那是否想过:每天伸伸腰,捶捶腿,兴致来了打打球、做几个俯卧撑,这样的“运动”之下,我们又能有多少变化呢?
记得有一次正是寒冬之时,群里聊天聊得火热(当时还没有开始实行发言前缀制度,闲聊较多),有人说“外面太冷,不想锻炼”,就会有人附和“屋里也能锻炼”,进而就会出现以“中医知识”为名义的诸如“冬天不宜运动”、“大汗伤阳”之类的理由,再来就会有各种“我朋友如何如何、有的人如何如何”之类的“例证”。讨论到最后,大家一片祥和心安理得的在温暖的屋里又度过了一个无聊的晚上。而我,只是在看到第一句话之后就不再参与讨论了,默默穿上压缩裤,戴上耳机手套,注视一下镜子里的自己,然后出门跑步。绝不是因为我有什么超强的意志、不怕冷之类的,而是我已经想明白了:“过去的我,就是这么舒舒服服的一边给自己找借口一边混,如果我现在还是这样,不做出改变的话,那么明天只会是痛苦的延续罢了。混着每一个今天,却期待一觉醒来能有一个完全不同的明天,这怎么可能?!”跑步归来的路上,脑子里蹦出来四个字,算是让我找到了一点跑步的理由和意义:“身疲心盈”。常有戒友问我:“为什么你能有那么多感悟?”现在想来,原因之一正是这种“身疲心盈”的状态。在体能消耗到一定程度的时候,身体进入匀速规律的运动状态,心灵和意志就会变得非常平静和清明,在这个状态下,很多想不通的问题都会有新的感悟,很多匆匆一瞥的知识,都会产生更深的理解。而戒色的觉悟,就是这样积累起来的。
有不少戒友,其实并不是懒惰,而是惧怕跑步初期的那种身体上的不适。我初次开始跑步的时候,以最慢的速度拖着脚步跑了近一公里,浑身酸痛,肺部有种快要炸裂的感觉,唾液似乎都蕴含着血腥味。这种感觉是每一个刚开始运动的人都会遇到的,但可以通过科学的计划尽可能的减弱和缩短。对于身体素质一般的戒友,建议先从快走做起,速度要达到6.0-6.8km/小时(可以在跑步机上感受一下)。当你可以在这样的速度下快走半小时而不怎么出汗时,就可以转为慢跑了。此时可以使用一些手机软件(如“跑步控”),通过跑走结合、逐步提高跑的比例降低走的时间,最终实现全程跑步完成的目标。
分享了这些关于跑步的心得和方法,肯定会有戒友有疑问:“非跑步不可吗?固肾站桩之类的锻炼不可以吗?快走不可以吗?”这些问题,也是我多次问过自己的。在我看来,运动有两层含义:一是能力,二是习惯。从提高身体能力的角度来看,跑步、快走、游泳、站桩这些并没有什么太大的区别;从作为生活习惯产生的影响来看,户外跑步所带来的那种身疲心盈的状态、那种不断自我挑战,是其他运动难以给予的,特别是室内、低强度、短时间运动所最缺乏的。而缺少了这些精神上和意志上的不断触动、挑战和刷新,运动就只是成了一种肉体动作的重复,不会产生多大的精神助力,更不要说更新认识提高觉悟了。
其实所有沉迷于瘾癖的人,一开始都是源于对“苦”和“乐”的短视,分不清何为“假乐真苦”,何为“假苦真乐”,然后由这种短视造成长痛,甚至毁掉一生。跑步之于我的意义之一,就在于通过反复的验证“腿酸、脚痛、呼吸难受”之类的“苦”和“体力充盈、身材健美、意志坚定、心境祥和”这样的“乐”之间的真假关系,从而逐渐明白什么才是“真乐”,以及获得“真乐”之前往往必经“假苦”这种进步的流程。这个道理,反馈到戒色上,就会对戒色产生极大的帮助。当然,知道是一回事,做到是另一回事,而这个“另一回事”,就是靠反复的验证、反复的体验来实现的。
有戒友曾提问:“为什么道理都懂,就是做不到?”想起颜元举的一个例子:“《诗》《书》如琴谱也,烂熟琴谱,可谓学琴乎?”琴谱背的再熟,不去实际练习,那么演奏不出乐曲来又有什么好疑惑的呢?戒色道理懂得再多,自己不运用到生活中去,又如何能戒的了?
上文对“非跑步不可吗?其他方法不可吗?”这个问题已经做出了解答,说明了跑步这样运动的特点和优点,请各位结合自己的身体状况自己斟酌。针对这个问题,还有另外一点想说的,那就是我们要避免陷入“替代方法论”“终极意义论”的泥潭,这些看似明智有理的思维,实际上往往只是旧习惯经过包装后用来自欺欺人的道具。
何为“替代方法论”?在我看来,就是当我们遇到一个需要解决的问题时,本能的排斥现有方法和别人提出的方法,尽管缺乏依据但还是认为有更好的方法会被自己发现。这种思维本身看起来没有任何问题,但如果这是一个受懒惰、瘾癖困扰的人的想法,那就值得警惕了。回想一下,我们在工作中、学习中是不是常有类似的经历?总是瞧不上现有的方法和别人的方法,自己拿不出更好的,或者自认为有更好的却不去实践,最终拖延到最后草草了事甚至想方设法逃避。
何为“终极意义论”?在我看来,就是想问题的时候总喜欢考虑最终会怎样,忽略和抛弃过程,只看最后的结果。这种思维看似重结果重效果,看似很有实干精神,但同样的,如果是一个懒惰、沉迷瘾癖的人这样思考,那就只是旧习惯的惯性在作怪。没有人有义务预先告知你一切,更何况,事物本来就不是这么运作的。真正的进步和改变,从来不是点对点的直线关系,而是大量的持续投入之后,才会在某一刻产生回报,在经历了这个投入的过程之后,你才会逐步明白结果对于你的意义。
所以,时刻提醒自己,不要再被“替代方法论”和“终极意义论”这样自欺欺人的东西所左右了。很多问题,当你开始行动起来的时候,自然就会迎刃而解。

最后在本篇结尾,送给大家孙中山先生的两句话,可为戒色所用:“以行求知,因知进行”。

 

自由之翼(素虎)

会员忏悔文

我从小在爷爷奶奶家长大,跟爷爷奶的关系亲密一些,对父母的感情就比较疏远了,六岁的时候回到自己的家,爸爸常年在外面工作,妈妈脾气性格不太好,小时候老是不听话忤逆他们,老是让他们为自己担心,经常离家出走,在此像我的爸爸妈妈说一声对不儿子错了。

还有从小邪淫心非常重,小时候无意间摩擦感觉有一丝快感从此以后一发不可收拾,因为邪淫的感召小学六年级时被一男同学带回家发生了邪淫关系,之后就染上了手淫的恶习,因为这个邪淫心的驱使08年出差找到一个小孩发生了邪淫关系,后来又多次发生这样的关系,就在发生这样的关系不久,父亲就病了,到现在一直都没有治愈,当时自己一直怨天尤人,首先我要对跟我曾经发生邪淫关系的那些人,说一声对不起,我对不起你们的父母,更对不起自己的父母,更对不起自己的祖宗,我太不孝了,让父母祖上蒙羞啊,后来有幸接触到佛法,但是因为自己业障深重,总是听经听不下去,佛菩萨慈悲加持我,多次通过善知识提醒我邪淫因果的危害,就这样曾经在佛菩萨面前多次立下誓愿,接触邪淫还是屡教不改,反复犯了无量无边的罪业,像我这样的众生真的是佛经上面说的,刚强难化。

在这里像天地佛菩萨忏悔对不起阿弥陀佛。

因为自己邪淫的关系,到现在26岁了还没有婚姻,像我这样的人怎么可能有好的婚姻呢,佛法讲一切唯心造,我总是不能思维善法,老是堕落,我怎么能好呢,这么多年工作事业都不顺心,刚开始不知道什么原因,现在才知道都是自己邪淫的恶业感召的,我对不起父母,对不起关心我的人,更对不起和我发生邪淫众生的父母,如今我像你们忏悔,对不起我错了,听老法师讲经说,真正的忏悔是后不在造,可是我这样却是老是反复,我对不起佛菩萨的慈悲加持,现在真正的体会到佛氏门中不舍一人,希望我的忏悔能给大家一种警示,不可邪淫啊,邪淫毁坏一生的幸福啊,影响整个家庭的命运啊!只有孝顺父母,好好听老法师讲经依教奉行,才能真正的脱离苦海啊,否则真的死后堕到三途永无出期啊!

南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!

有语言不通顺的地方还请师兄见谅,阿弥陀佛!

罪业众生王XX
阿弥陀佛!

戒邪淫113天忏悔深重罪业

? ? 本篇文章,是本微信的一个戒友主动找到小戒,然后主动要求发文。小戒看完之后,故事写的真切,态度也很诚恳。所以小戒决定推送,同时再次警醒大家,淫邪到底时候多么可怕。

 

—正文—

各位师兄、戒友们好,戒到现在才能鼓起勇气发帖忏悔以前的种种罪业,好让更多人知道是想让更多戒友认识到邪淫的危害有多大。写的仓促大家见谅。

 

2013年3月初,在家上网的时候,无意当中看到陈大惠老师的论坛讲座的视频。这部邪淫的危害的视频当中讲述的种种危害和我现在的情况完完全全一样。当时才发现自己为什么会变成今天这样,跟一个畜生没有分别。在这里感谢陈大惠老师。各位戒友也要多看几遍老师的视频,在我看来老师的视频讲的是最好的,最有帮助的。看完视频,回想,才知道为什么会有这些生不如死的经历。看了视频、帖子才知道完全是因为邪淫。我从小学就染上手淫的恶习,就是因为看电视节目,深受影响,学校又不教传统文化,所以对SY没有意识。小学5年纪就暗恋女同学,天天都在意淫,深深地影响了学业。有一次也意淫过狗碰过它的斯处,从小学就成处生了。

初中考试不理想。初中后半段手淫变多了,又暗恋女同学,更是天天想,学习成绩成了倒数,让几个老师很是失望。初三快毕业,我的命运由于SY发生了转变,父母有个给我找工作的机会,是去城管工作,那时候非常不想去,可是学习太差,只会上烂高中,只能被命运安排了。16岁,走上了不开心、抑郁的路,抑郁8年,生不如死,在那些日子里天天想着怎么可以死,心里常想如果有大病就好了。可是因为父母的原因又不能死。天天以泪洗面,躲在被窝里面哭。有将近两年没和父母说话,太不孝顺了。期间有一次绝食想死,十天没吃饭,可还是不能这么死,父母在当地区政府单位工作,工作人员特别多,如果我自杀,起码有上万人知道、流传。所以当时我就算多痛苦都不能一死了之。那时候也不知道手淫的危害,所以越抑郁越手淫越

 

手淫越抑郁。看到镜子里的自己,真是人不像人,鬼不像鬼。中间还和人学坏,有过一页情,找过两次小姐,看A片很多年。从小到现在意淫的事情太多太多了,自己真不是东西。我手淫时间超过十年,一天次数高的时候高达5次。

 

我的果报不止抑郁症,还有青春痘,及其严重,10年,满脸、后背、前胸。不是因为工作我都不想见人。腰现在也特别疼。脑子已经空了,没有思考的能力,特别麻木。感觉这些年自己特别像太监,没心胸、胆小、猥琐、小心眼、心理素质极差。这都是完完全全手淫造成的。手淫、邪淫就是造作恶业,大家不要再造业了,立志戒掉吧。虽然我时间长,次数多,现在戒掉并不难,就看大学对戒邪淫的学习力度以及对自己的未来和邪淫的危害认识的程度有多深了。

 

希望戒友以后都不要再犯,好好的戒一辈子。老天也不是完全对我关上大门,两年前调动了单位,抑郁有所缓解,也开始戒邪淫了,知道怎么去做人,对父母的态度也发生了转变,今后会好好孝顺父母的。大家以我为鉴。我由衷的忏悔自己以前犯下的过错,永不再犯。以后有好转会继续再发帖。感谢佛祖、佛法。南无阿弥陀佛。保佑众生离苦得乐。

 

PS:本微信非常鼓励戒友可以写出这种原创忏悔的文章,同样小戒也会依照戒友的意愿选择发布的方式。

警惕“誓言”变“鬼话” ——关于戒色思考(二)

在破戒后,过去通常会用“誓言”开启一段新的戒色旅程。直至最近一次破戒,我猛然发现竟无“誓言”可用,更确切的说,自己誓言如同身形不全的早产婴,刚出来便夭折,心里痛苦不堪,直至绝望。

破戒者,一直以来承受着三种痛苦。一是身体早衰的痛苦,腰酸背痛、脱发梦魇等等,很多戒友总结,这里不再重复;二是环境压迫的痛苦。破戒后,身心体像泄气皮球。在日常工作生活中,破戒前如果你是在主动处理很多事情,破解后明显感到是被很多事情 “处理”,那一种压迫和迎面袭来的感觉,非常痛苦;三是承受巨大精神压力的痛苦。精神压力的成因有很多,这里主要指背负誓言 的痛苦。

上嘴皮碰下嘴皮,一句话就可以轻易说出去,没有比说话更简单的事儿了。对于戒色来说,如果你是轻松的、嬉笑着说出“我准 备要戒色了”。那么它只能称为一句玩笑话,或被当作调侃。但不可否认,誓言都是从玩笑开始孕育的。当你身体每况愈下,运气越来越糟,通过学习并意识到色情是罪魁祸首后,你会变得认真,并开始下定决心戒色。

最开始戒色,通常会认为意识决定物质。戒色毕竟是很私人的事儿,加之多被外界不理解,自己悄无声息解决最好不过。但随着戒色 不断失败,终究在某次破戒后,恼羞成怒认认真真对自己说出这些句式:“我一定……”、“我必须……”、“我发誓……”“我 TMD一定……不然就……”,誓言在这个过程中被确立了。

誓言是自古以来人类特有的一种“信用卡式语言”,用于当下无法兑现某些事情或遇重大挫折情况下,先向未来预定结果,再不 断用当下能力和运气偿还。

一段“誓言”发出后,它会立刻凸显两个作用。对于戒色来说,一是开辟未来,继续提供续航动力,二是祭奠过去,摆脱沉重历 史包袱。或者也可反向思考,正是破戒后那极为痛苦无助迷茫的一段时间,你急需和过去划清界限,急需未来指引,这种向善向往阳 光生命求生的本能使你不得不发下“狠誓”。

上面说过,誓言是一种“信用卡式语言”,当你向未来预约结果后,从当下直到未来实现目标这一段时间内,需不需要努力去兑 现或是偿还你发过的誓言呢?

从你真正意识到在认真发誓做某件事,如果最终凭借自身奋斗努力实现了说过的话。那么誓言确实正面发挥了“继往开来”的作用,而且会鞭策你不断跨越重重障碍,成功接踵而至直至成为一种惯性。如果你发誓后,最后却没有做到。那么誓言对你来说,是对身心的一种极度的残酷戕害。

无论是最终实现的“誓言”和还是没有实现的“誓言”,在最初发声那一刻,都是充满无限真诚和期盼,并认为自己一定能做到 。如果内心足够敏感,发誓后确实能感到身体里有一团“东西”弹出去,一瞬间身体轻松不少。我把它称为一种调动你全身细胞高度 提炼的充满正向“能量”。我们都了解能量守恒定律,“能量”发出后,它没有消失,且会立刻会寻找某种形式载体依存。发誓后, 你若真诚努力兑现誓言,它就会作用在实施付出过程中的思维、身体、行动上,推动你去完成目标。但如果你对说过的话,发过的誓置之不理,在随后时间它在主观意识好像渐渐“消失”,但它在客观世界却实实在在。最明显的证据就是,破戒后一瞬间,誓言突然 爬进脑海,随后爆炸,把身心炸得一片虚无。

它的威力堪比核子弹,影响是持续性的,数天之内心里寸草不生,而且会出现几种怪现象:一是再次发誓时,会发现那种“真诚 ”元素不断减小,没有质量;二是因为没有质量,誓言“筹码”会越押越大,从身边的衣食住行,到亲戚朋友身体健康以及所有你珍 贵的东西都会被亲手送上祭坛,换取重新开始的机会。

但随着不断破戒,不断打破誓言,身心不断承受着能量的反作用反复被摧毁,猛然间有一天会发现,所有的“筹码”现实中依然存在,但你却没有了重新开始的机会,被送上祭坛的不是别人,正是自己——因为你无法做到说过的任何事情,你无法得到想要的生 活,你只是被上天抽走灵魂的行尸走肉。

说谎者,用谎言去验证谎言,得到的一定是谎言;不守承诺者,用“誓言”埋葬“誓言”,得到的一定是“尸言”,也就是“鬼话 ”。

自由专栏:新人遇到的几个常见问题的分析

最近看到群里有几个新人常讨论的问题,今天正好有空,逐一分析一下,供参考:

问题一:是否该“整天想着戒色的事”

回答这个问题,首先要了解一个理论:人要成长,需要经历四个阶段:
①无意识的无能;
②有意识的无能;
③有意识的有能;
④无意识的有能。

很多戒友之所以会提出“是否该整天想着戒色的事”这个问题,背后的原因是因为感到了痛苦——知行不一的错位感。也有戒友咨询我,“以前不戒的时候还好,现在反而觉得自己被戒色搞得有些神经质了”。
让我们回归到上述理论中来看:
一个不知戒色、沉溺于邪淫的人,对应的是阶段①,即“无意识的无能”(思维上不知道,行动上做不了);
一个知道该戒色、仍沉溺于邪淫的人,对应的是阶段②,即“有意识的无能”(思维上知道,行动上做不了);
一个知道该戒色,也主动采取行动去戒色的人,对应的是阶段③,即“有意识的有能”(思维上知道,行动上主动去做);
一个认真生活,采取的行动都是有益于自己的人,对应的是阶段④,即“无意识的有能”(习惯成自然,不再刻意的去用思维和情绪调动行动,而是习惯性的去做)

分析至此,可以看出,解决痛苦的办法应该是加强行动,让自己进入阶段③,而不是“破罐破摔”,把问题归咎于自己的戒色意识,为了暂时逃避痛苦而抛弃戒色意识倒回到阶段①。
所以,“是否该整天想着戒色的事”,这本身就是一个伪问题。你的痛苦不是出自于你“想着戒色的事”,而是你只在痛苦的时候才想起戒色的事,并且往往只想不做。
那怎样才能从阶段②进入阶段③呢?
答案只需要两个字——“行动

“一件事物能给你多少回报,取决于此前你为之付出的多少。”
当你觉得戒色无力时,先问问自己在这件事上投入了多少。

问题二:是否该“数着自己戒色天数”

“戒色天数”是一种形式,所以其实这个问题的根本目的在于“是否该注重戒色形式”。
要回答这个问题,需要从两个层面来分析:
①戒色的目的:
每个人的目的不同,但从成功前辈的经历来看,将戒色目的概括为“做出有益的选择,认真负责的生活”,应该没有大的争议。
每个人都有着“避苦趋乐”的本能,我们的一切行为也都是受这样的思维所支配的。但是,很多事情的“苦”和“乐”并不是那么直观的,我们的痛苦正是因为在过去做了很多“看起来很快乐,实际上很痛苦”的事情,比如SY、酗酒、抽烟等等。
过去的错误决定了现在的苦果,所以我们要用现在的努力换取明日的收获。
②如何达到目的:
达到目的的前提,是我们进行了“改变”。而要将好的东西添加到自己的思维、行动乃至习惯中,第一步就是采取一定的形式,然后重复。各类励志书中都常常提到“21天养成习惯”的理论,而这种理论的核心就是初期的坚定重复——因为你是在破除旧的思维和习惯,所以在一开始的时候必须时刻提醒自己正在树立新的习惯,并且时常看着它一点点的成长。
记住,“久而久之”和“自然而然”是不会让你养成一个好习惯的。

那么,“为何很多成功的前辈说不清自己戒了多少天”呢?
首先我们应该看清楚这句话中的主语——“成功的前辈”,也就是说,戒到几百上千日的前辈们,有些可能记不清天数或者没有在记着天数了,但这不代表他们一开始的时候不去记自己的天数,更不代表天数本身和戒色无关甚至就只是单纯的副作用。
这个道理,就好比武术大师每天可能只是散散步,而刚入门的新手觉得每天站马步打木桩太辛苦,心想“大师都不站马步”,然后自己便也每天只是散散步而已。
分析至此,或许会有戒友急不可耐的要问“我不需要听这么多,只需要告诉我该不该记着天数”。不论我们戒色还是做其他事,首先应该学会独立自主。戒色给予你的回报,从来不是什么结果,而是这个过程。很多戒友把过去伸手要种子的习惯的带到了戒色中来,这一点不改变,是不会进步和成功的。你需要的,是学会动用自己的脑子,学习各种得出结论过程中的方法和知识,然后自己找出自己的结论。

问题三:破戒后的惩罚是否有必要性

是不是需要惩罚,这取决于你如何看待破戒——是看做前一段努力白费的一个终点?还是看做发现了问题需要提升自己的下手之处?
如果是前一种认识,会觉得之前这一段已经过去了,破都破了,再罚只是事后诸葛亮而已。戒色的持续时间,不是运气和偶然,而是你的思维、觉悟和行动的综合指针,破戒说明你的觉悟目前只能达到这个层次。如果不改变,下一次还会在这里跌倒——思维、觉悟和行动不提升,戒色的天数就不会提升。
觉悟从何而来?从解决问题而来。破戒是提出问题的一种极端形式,而惩罚就是为了让我们将更多的感受与破戒这件事联系起来,让我们记住,并且不再犯同样的错误。
每一个决定戒色的人,之前势必都多次体会到那种SY之后的悔恨、自责和愤怒,以及势要改变一切有所作为的雄心壮志。但结果呢?过去一次次的失败,就好比从思维的浪花中跳起的泥鳅,我们只是在那一刻看到了它,过后就忘了,直到下一次失败;现在,当你有了戒色意识,破戒后开始想用手去抓了,但却发现如果你不借助工具,你是根本抓不住那转瞬即逝的挫败和问题。这就是很多戒友现在的问题——不采取行动,对自己的“戒色意识”盲目自信。人的脑子在对外时很神奇,但在对内时却往往异常的愚笨和健忘。如果你不把惩罚、反省和破戒捆绑起来,无异于徒手抓泥鳅,然后不了了之,直到下一次破戒。

请注意,上一句话中说的是“惩罚”和“反省”,也就是说,只记着惩罚而不反省,同样是没用的。
为什么?因为惩罚是为了让我们记住问题,而反省才是帮我寻找答案。不找答案而把问题背会了,久而久之当你再次遇到问题时第一反应很可能就变成了“我先把惩罚做了,然后再去心安理得的破戒”。这同样是一种非常错误的做法,我本人也经历过这个阶段。
最后,有不少人问过“该怎么惩罚”:这还是一种伸手党的懒惰思维,怎么罚这种问题我相信自己动动脑子是绝对可以想出来的,作为一个智力正常的人也一定能分辨出来什么惩罚是好的可取的,什么是错误的不可取的。你是在自罚,不需要按照别人的既定标准。从戒友们的经验来看,一般以健身、捐款、练字之类的居多。还是那句话,动用自己的脑子,寻找自己的答案。

问题四:所谓的“大汗伤阳”

戒色需要多一些实证的精神,一个道理对不对、有没有效果,自己去践行,不要被别人指着走而迷失了方向。精神、意志与身体,从来都不是也不可能是舒舒服服就能自己成长的,肌肉之所以会变的有力,是因为每一次的锻炼撕裂了旧的肌肉纤维,而新生的肌肉纤维就会比上一次粗壮那么一点点,然后在下一次的锻炼中再被撕裂,再新生,越加强大。精神与意志也是如此,不断的自我挑战是提升自己的不二法门,这也正是现代军队训练的意义所在。按理说,打仗比的是枪法,不比叠被子、站队列、单双杠和越野跑,但是之所以部队对于这些“细枝末节”如此严格要求,是因为这些东西可以磨练一个军人的意志,只有这些小事上锻炼了自己,当面对生死之类的大事时才能有做出选择的勇气和智慧。《士兵突击》里的伍班副说过:“我们相信,良好的内务是可以锻炼军人的素质的。” 这就是坚持这些看似“没用”的事情的意义。
人是有可塑性的,我们不是要恢复到过去的自己,而是要练成更好的自己。一分耕耘一份收获,冬天很冷是没错,但夏天也很热,秋天还很干,严格来说都是负面因素。很早以前看过一篇文章,过去日本的家长会让孩子大冬天只穿个兜裆布训练,这或许太过于极端,但也从侧面说明了恶劣环境的另一个作用,那就是对精神的破而后立。
身体有没有阳气、具体是什么我不好解释,但心里有没有阳刚之气,以及怎么得来我却很肯定也很清楚。对我个人而言,戒色是为了变的勇猛果敢,而不是畏首畏尾老态龙钟。二十几岁的青年人,就应该拿出这个年龄该有的朝气和精神头。
我不反对中医的某些理论,我只是讲一下自己的经历,而不是“别人的”、“听说的”或“有人说”。戒色初期,往往缺的就是拿行动去验证的精神,把过去要种子时的伸手党习惯带到了戒色中,这是必须根除的。高中政治课讲的“扬弃”二字很多人都忘了,从对一个事物的极端迷信,转到对另一个事物的全盘接收,这并不好,会阻碍你的进步。事关中医、传统文化、以及西医等等,凡是一个存在,都是在不断的否定和完善中发展的,去糟粕取精华,结合现实结合自身实际才能有用。
记住一句话:看起来舒服的,一定不会让你进步。

Ps:很多最初参与这个话题的戒友已经不在群里了,自己作为这个各种极端化的“大汗伤阳论”的坚定反对者却有幸一直待在这里,这绝非说明我比他人强,只能理解为我有幸找到了正确的方法并贯彻了下来。这一次戒色以来至今日,已经跑过了700多公里的路——冬夜里、烈日下、春风中,都有过。一开始并没有觉得跑步这件事和戒色有多大的关系,后来逐渐发现,我能感受到一种“身疲心盈”的状态,一种偶尔在匀速运动中出现的精神集中和非常平静的感觉,以及很多平时想不到的感悟。很多东西可能都会欺骗你,但对于跑步的人来说,你跑过的路,一定不会欺骗你。
大汗伤不伤阳,这个问题已经不是我关心的了。我所感受到的,只有在一次次的大汗淋漓中,在一次次的逆欲而动中,有了力量——身体的力量,以及内心的力量。
人的进步,在于对旧界限的突破,而突破一定不是坐着空想能想出来的。
我曾说:“空修难进,空悟难常”。这也是在一次跑步中悟到的,说的就是自己有时出现的那种拿起手机之乎者也,放下手机继续无聊的状态。无论你有多么大的决心,多么强的意志,最终都必须回归到行动上来,而不是坐着想,躺着看。
贯彻信仰的,不是晦涩的名词和深奥的语言,而是行动。

问题五:关于兼爱与助人

戒色这件事上,我们不能只想着自己,但是在你想帮助别人之前,先得把自己这块材料铸造成器。
在助人上面,往往存在两种问题:
①强迫:
有些戒友,刚知道戒色、佛学以及传统文化时,就急不可耐的到处推销宣传自己的观点,如果对方不从,更有甚者则会开始大肆诋毁和诅咒。这种极端的做法是极少数,但也值得我们警惕——无论我们学了什么、懂了什么,注意力始终应该集中在自己的身上,而不是去强求他人必须与自己一致。你的经验与心得,可以供人参考,但绝不该迫人执行。
无论你学习的是传统文化,还是佛学知识,或者现代科学,你只是在更新和构建你自己的知识体系,可以为他人提供参考,向感兴趣的人分享自己的心得,而不能在自己的体系构建起来以后就想着摧毁和同化他人的世界观。
我们需要记住,学习知识是为了帮助他人,而不是干涉他人,无论你的目的多么高尚,你的权力仅限于提供参考。
②空谈:
有些人把大把的精力放在举报黄网、扔漂流瓶之类的宣传上,将这种行为当做了戒色。
群里曾有位戒友说过:“戒毒成功的人,没有一个是想着如何减少种植、打击乃至禁绝毒品而成功的,都是对着自己发狠,与自己的欲望作斗争,在一次次纠缠中险胜的。”我认为戒色也是这个道理,作为新人,应该确立的是,斗争的对象不是别人,不是外物,而是自己,自己的习惯、毛病、思维。从源头上杜绝固然没有错,但这种过于大的目标是没有任何可操作性的,而且请允许我直白的批评——我们往往表面上是在做着“最伟大的事”,实际上只是自己过去固有的“伪完美主义”背后的拖延症和懒病在作祟。诚实的问问自己,我们真的是为了天下太平么?还是不想跑步锻炼早起日记读书,相比之下选了个又轻松又“伟大”的戒色方式呢?有些选择,如果大到了一定程度,就必然成为“假”和“空”了。
所以,我们的正道,应该是对自己发狠,集中精力于内才能产生力量。

那么,“只顾自己不顾他人”,这是一种自私吗?
我不这样认为。
如果我在食素、戒色、跑步之初,对周围朋友大谈特谈“慈悲”、“正道”、“马拉松”如何如何,恐怕没有人会相信。并且,大家甚至可能因为对我个人的夸夸其谈的反感,进而延伸到对食素、戒色和跑步这些事情的反感。如果不只是我,还有其他人也这样做,就会让更多的人反复见到这样夸夸其谈的人,反复的加强对食素、戒色、跑步这些本来很好的事情的误解和反感。网络上的戒色吧常被冠以邪教之名,这其中纵然有很多恶意诋毁的因素,但更值得反思的,就是很多人在前赴后继的实现着上述的这种假设。
戒色之初,我从不对人大谈特谈自己在干什么,自己干的事有什么意义之类的话,而周围的朋友也是在逐渐发现了我的一些改变之后,才主动来询问我采取了什么行动,进而很多人对素食、戒色和跑步都产生了浓厚的兴趣,很多人尽管不能严格的执行,但也开始有了行动的意识,比如少吃肉、节欲以及有计划的锻炼。
我没有扔过一个戒色的漂流瓶,在初期举报过几个网站后再也没举报过,但我不认为这是自私。因为我看重的,不是“公与私”的这种名义,而是实质的结果。

如何时刻提醒自己呢?记住一句话足矣:说你做过的,做你想说的

爱是推己及人的,先把自己做好了,学会爱自己了,你才可能理解爱别人的意义,才能真正的对别人产生良善的影响。
最能说话的,是行动。

自由之翼

【原创】优秀的戒色日记推荐

这些日子在南京旅游,今天刚参观完南京大屠杀纪念馆,感慨颇深,除了惊叹顶级的大师级设计的建筑,更多的了解很多那一段悲惨的历史。对日本这个国家增添了不少仇恨和厌恶感。所以,如果你还在沉溺于AV,岛国色情片,强烈建议你来南京这里看一看,参观完之后相信你肯定能够有不少改变

至于自己,啥都不说了,好好把戒色公众账号做下去,帮到有缘人就行。

近期更新不一定能够及时了,今天就把最近会员表现的很不错的戒友的日记贴出来,供大家参考。看看,真正戒色的人是一种什么样地状态。

破戒反省

2015年7月13日凌晨,我破戒了…这一次彻彻底底的败给了淫魔,也败给了自己。更可怕的是精神极度崩溃,认为自己有心理疾病…甚至是精神疾病。也许我的生活方式和平日里对事情太过于钻牛角尖所造成的。之前几天大半夜不睡觉,出去喝酒…在之后的几天就没有睡意了,大半夜经过跟自身的一番斗争之后最终忍不住看黄段…要求朋友发黄段,看多了,逞强自己不破戒,因为心里有着一个平时积累起来的防护盾,不管是任何方式破戒都不允许,然而这种强迫自己强忍,一边又看黄段的行为是多么滑稽的,显然在第三天已经忍不住了,防护盾也腐朽了,于是找了一种极为愚痴的方式来寻求那种对可怕欲望的满足,找网络上的裸聊女聊天,更滑稽的是骗色不成被骗钱,平时刻意的戒色行为铸就了一个歪曲的自己,有女生追我时我会以一种看破红尘的表现跟他们说我不会再恋爱了等等……可是到了不为人知的无眠深夜欲望飙升到可以燃烧自己的时候却干出这种低劣的行为,此处真想省略,可我还想把一个被欲望所控制的人最肮脏、最龌龊的一面说出来,既然有脸做怎么就没脸说呢,那天凌晨4点多了,没有一丝睡衣…因为前几天的积累所造成的,于是不断拿出手机想着要做什么…魔鬼附体了欲望越来越强势,吞噬了一切,找到了一个黄源不断流入流出的群体,我在那里随波逐流,肆意的去看黄片找人聊,找到了两个裸聊女,其中一名让我给她50元红包然后跟我裸聊,我就爽快答应了,于是她跟我说“大哥等等啊,我去准备准备……”这一等就没结果了,把我拉入黑名单走人了…欲望真的是那么的可怕,这种教训都没能让我清醒,于是我又跟另外一个聊,从朋友圈里很多段子可以看出她好像不是骗子,她要的也多些,160元…于是我又给了红包,她用各种理由推辞了视频聊天…还给我发了很多她自己自拍的视频、图片。开始的愤怒,慢慢被这些视频的诱惑所迷惑了,这个时候凌晨快六点了,我不断的跟自己说不可以SY,有用吗?说到这里我已经对自己的行为恶心了,在完全没有睡意的情况下终于破戒了,彻彻底底的失败了……我睁眼呆到了上班时间,各种恐惧笼罩着……我没有了一丝希望,直到第二天还在失眠,多亏一位师兄,微信名为“离垢光”,他给我分享了一位前辈的失眠治疗经验,这篇文章对我来说真的是感悟非常深,有种恍然大悟的感觉,那天看完那段话,晚上睡觉时心理还没有平复许多,但是我不知道为什么一字一句的领略那段话,在入睡后的恐惧挣扎中似乎学到了一些东西,我不知道这是不是在痛苦中才能领悟的,对于我来说与其说是失眠治疗,不如说是心理治疗…抛开一切去接受,认命,但不能妥协,从“心”里去放下对自己的苛求,对外界的苛求。以前我总是觉得自己学了不少佛法的理论,然后刻意的去按照佛学所主导的价值观去做事,然后企图去了解非常深层次的含义,却没有这个境界。境界来自点滴,脚踏实地……而非看一本书、读一篇文章或者看一部好片就能达到的。我发现我以前在刻意的做一些事,为了目的而目的…为了做而去做,而没有与自己的生活融入在一起。反反复复做人、修心的道理眼前就像复印机一样刷过去,然而精华却没有领略,到头来有可能像我一样,走火入魔。每次我都有一种感悟就是“善和恶是那么的近,甚至可以说是同时存在的”……这代表什么,如果单单了解且漫步在这个层次,那你即是善良的人又是魔鬼。如今,我明白了以往的愚痴。只是明白…还要上路,走一条光明的道路。