一个新人会员的自白

小戒,你好。
我最近的一次破戒就在今天中午。那种感觉很难讲的,心中没有期待也没有渴望,看见手机屏幕上的人觉得心中恶心,心中感到罪恶和煎熬。但是还是完成了最熟悉的那一套动作。老实说时间也很短。一切完成之后,感觉整个心都一下子沉静了下来,在自慰之前的一切的焦虑与不适,都烟消云散了。几乎是在我打扫完作案现场的同时,我的浏览器直接跳到了戒色吧,然后开始浏览吧内的发言,一如既往。

基本信息。
二十岁青年,撸龄十五年。是的你没有看错,我第一次自慰确实是五岁的时候。不过第一次射出精液是十二岁的时候。从五岁到现在,这种行为一直没有停歇过。第一次意识到自慰的本质也是在十二岁,从那个时候开始接触黄色影像资料。

祖国东北地区某985高校大学二年级学生。老实说真正使我下决心接近你们的,要数你们呈现的“精选会员日记”。那些文字带给我的感觉和戒色吧里的完全不同。我是工科生,自形成世界观以来就极端崇尚技术。戒色吧里的一些言论我真的很难接受。我也迫切希望有人能够把我从万劫不复的深渊里救出来,通过科学的方法和手段。

主要经历:
我自慰的历史,很早了。前面也讲过,从五岁开始到现在,都未停歇过。极年幼的时候,我偷偷穿上母亲的丝质短袜,上了小学之后我总是乘机抚摸同桌的小女孩的脸蛋,初中之后开始接触黄色小说、图片、录像。从此一发不可收拾,直到现在。
我父母应该知道我自慰。他们毕竟也是从那个年纪过来的人,心里肯定觉得这种就是青年人的正常反应。关于这个自慰的定义啊,我承认,它是青年人正常的反应。从高中开始,我周围的男同学都和我讨论过自己自慰的经历,甚至不自慰感觉都不正常。但是渐渐的,我发现,他们都正常,而我,不正常。所谓“适度无害论”,对他们有效,对我,无效。一个心理健康生活充实的人不会总去想这样龌龊的事情。我的父母直到现在还不知道我一个人和淫欲抗争了那么久,屡战屡败;而这种事情对于一般的青年而言,也就像是可有可无的小甜品一样。

我是一个极度要强的人。大概是弱者都要强吧。我在初一时确诊为抽动·秽语综合征,讲得简单点,就是会随时随地地抽动,以及发出怪叫。我从小到大受到的歧视太多了啊……在公共场合常常遭到语言上的攻击。我畏惧人多的场合,我害怕我的抽动发声一出现,就会迎来各处鄙夷的目光。
但我感觉自己和一般的弱者还不太一样。我可以允许我几乎所有的东西都不如别人,但是我不允许自己没有一样东西比不上人家。或者说,我希望我有一样东西能胜过几乎所有人。从高中开始我就把我的一切资源和精神放在了学习知识上面,高中考上本市最好的高中,大学考上东北最好的大学(之一,哈哈!),而现在在这所学校前三甲的专业里是前十名。小戒你现在大概都已经听出我的自负和浮躁了。但是这是我取得的几乎全部成就啊!在这种自负和浮躁之下,是深深的焦虑和自卑。
我逃避所有的人群。我能不上的课就不上,我能不回宿舍也就不回宿舍。我凭借以往的病历申请了教学楼一个教休室自习,我学习的能力也算是不错,自己看书比听讲效果还好。但是你懂的,“慎独”的功夫一直做得很差。
我自己尽量做得优秀。我也尽量在允许的范围内和同学们接触。我是班里的学习委员,所有的作业都是我收发。我也在班里,甚至在学院里自己开设习题课,来听我讲课的人最多能有七八十人。我不敢讲班里的同学都尊重我,但我想他们大概都没有不服的。
然而啊,这半年来,我自己心里竟然生出了很恶劣的情绪。我开始不服他们了。心里不服的原因也很简单:他们没我努力,但是过得比我快乐。这个话我自己说出来都觉得很愚蠢,但是我清楚我心里就是这么个机制。

我很清楚自己目前大部分的不顺利,甚至一直被我视为客观缺陷的抽动症,就是自慰的恶果。实际上我从初二开始意识到自慰的危害,也试着戒除。但是我目前真的没有对抗它的力量。
我的战场从来只有我和我的敌人。我和我那盏不眠的孤灯已经胜利了很多回了。但是在与邪淫的斗争中,孤独反而是敌人最大的帮凶。
恳求你能帮助我。

小戒,你好。
我最近的一次破戒就在今天中午。那种感觉很难讲的,心中没有期待也没有渴望,看见手机屏幕上的人觉得心中恶心,心中感到罪恶和煎熬。但是还是完成了最熟悉的那一套动作。老实说时间也很短。一切完成之后,感觉整个心都一下子沉静了下来,在自慰之前的一切的焦虑与不适,都烟消云散了。几乎是在我打扫完作案现场的同时,我的浏览器直接跳到了戒色吧,然后开始浏览吧内的发言,一如既往。

基本信息。
二十岁青年,撸龄十五年。是的你没有看错,我第一次自慰确实是五岁的时候。不过第一次射出精液是十二岁的时候。从五岁到现在,这种行为一直没有停歇过。第一次意识到自慰的本质也是在十二岁,从那个时候开始接触黄色影像资料。

祖国东北地区某985高校大学二年级学生。老实说真正使我下决心接近你们的,要数你们呈现的“精选会员日记”。那些文字带给我的感觉和戒色吧里的完全不同。我是工科生,自形成世界观以来就极端崇尚技术。戒色吧里的一些言论我真的很难接受。我也迫切希望有人能够把我从万劫不复的深渊里救出来,通过科学的方法和手段。

主要经历:
我自慰的历史,很早了。前面也讲过,从五岁开始到现在,都未停歇过。极年幼的时候,我偷偷穿上母亲的丝质短袜,上了小学之后我总是乘机抚摸同桌的小女孩的脸蛋,初中之后开始接触黄色小说、图片、录像。从此一发不可收拾,直到现在。
我父母应该知道我自慰。他们毕竟也是从那个年纪过来的人,心里肯定觉得这种就是青年人的正常反应。关于这个自慰的定义啊,我承认,它是青年人正常的反应。从高中开始,我周围的男同学都和我讨论过自己自慰的经历,甚至不自慰感觉都不正常。但是渐渐的,我发现,他们都正常,而我,不正常。所谓“适度无害论”,对他们有效,对我,无效。一个心理健康生活充实的人不会总去想这样龌龊的事情。我的父母直到现在还不知道我一个人和淫欲抗争了那么久,屡战屡败;而这种事情对于一般的青年而言,也就像是可有可无的小甜品一样。

我是一个极度要强的人。大概是弱者都要强吧。我在初一时确诊为抽动·秽语综合征,讲得简单点,就是会随时随地地抽动,以及发出怪叫。我从小到大受到的歧视太多了啊……在公共场合常常遭到语言上的攻击。我畏惧人多的场合,我害怕我的抽动发声一出现,就会迎来各处鄙夷的目光。
但我感觉自己和一般的弱者还不太一样。我可以允许我几乎所有的东西都不如别人,但是我不允许自己没有一样东西比不上人家。或者说,我希望我有一样东西能胜过几乎所有人。从高中开始我就把我的一切资源和精神放在了学习知识上面,高中考上本市最好的高中,大学考上东北最好的大学(之一,哈哈!),而现在在这所学校前三甲的专业里是前十名。小戒你现在大概都已经听出我的自负和浮躁了。但是这是我取得的几乎全部成就啊!在这种自负和浮躁之下,是深深的焦虑和自卑。
我逃避所有的人群。我能不上的课就不上,我能不回宿舍也就不回宿舍。我凭借以往的病历申请了教学楼一个教休室自习,我学习的能力也算是不错,自己看书比听讲效果还好。但是你懂的,“慎独”的功夫一直做得很差。
我自己尽量做得优秀。我也尽量在允许的范围内和同学们接触。我是班里的学习委员,所有的作业都是我收发。我也在班里,甚至在学院里自己开设习题课,来听我讲课的人最多能有七八十人。我不敢讲班里的同学都尊重我,但我想他们大概都没有不服的。
然而啊,这半年来,我自己心里竟然生出了很恶劣的情绪。我开始不服他们了。心里不服的原因也很简单:他们没我努力,但是过得比我快乐。这个话我自己说出来都觉得很愚蠢,但是我清楚我心里就是这么个机制。

我很清楚自己目前大部分的不顺利,甚至一直被我视为客观缺陷的抽动症,就是自慰的恶果。实际上我从初二开始意识到自慰的危害,也试着戒除。但是我目前真的没有对抗它的力量。
我的战场从来只有我和我的敌人。我和我那盏不眠的孤灯已经胜利了很多回了。但是在与邪淫的斗争中,孤独反而是敌人最大的帮凶。

恳求你能帮助我。

优秀学子的自白

尊敬的小戒:
您好!
七月二十日是我们的大二年度项目结题答辩的日子。在那之前,我已经戒色二十一日,但是这种戒色纯粹靠的是强行压制、隔离与疲劳。从七月八日课程设计结束之后我们五人就开始开发一款机电产品,而由于在之前我承担了大部分的设计任务,所以前期的制图、购物都主要是我负责。直到后期装配,以及各种加工场地的调配,才是全组动员。我感觉我的二十年人生从来没有这么忙、这么焦虑过。这些天虽然没有做那件事,但是我的身体应该说几乎没有什么恢复,并且越到后面我的意淫、性幻想次数越多,已经到了非常难以抑制的地步。

七月二十日上午的结题答辩非常成功。甚至于一向苛刻的制造系老师们都给出了非常高的评价。其中一位还问:“你们参加国赛吗?”实际上我们做的产品完全可以取参加省一级的机械创新设计大赛,然而个人认为基本功都没打好就去搞所谓的“创新”是本末倒置。我笑道:“我们只是想完成一份完美的作业而已。”出场之后遇见我的同学都无不羡慕地讲:“可以啊!”我们小组五个人拿着自己设计制造的产品“招摇过市”,无限风光。那个时候我的感觉就像是从一个监狱里面放出来一样,我感觉整个人都要飞起来了——而正是在此时,我的内心也发生了一些微妙的变化。那种变化非常奇妙——我感觉我的全身上下都达成了一种共识,这种共识及其隐秘晦涩甚至于最开始的时候我自己都无法讲出它是什么。我记得我和组员们回宿舍的步伐异常轻快,那时我书包里背着笔记本电脑。大四的学长很早离开了,这几天有许许多多的空寝室。我找了一个借口离开了组员们,走进了其中一个寝室。每个寝室里都有校内网。当我反锁上房门的时候,我心里便非常清楚自己要干什么了。

这一回破戒非常严重。感觉自己像一个禽兽一样。我的电脑已经安装免费的防黄软件,但是它不能阻止我上淘宝网,查看女性内衣的广告。在整一个过程中,没有羞耻,也没有煎熬,相反之下,那种快感非常之强烈,令人咋舌。我甚至在第一次破戒之后都没有任何一点羞耻感,直到那天第二次之后,才感觉到遗憾;昨天早上的第三次之后,彻底清醒过来。
十来天的超负荷运转已经让我的身体非常虚弱了。再这么大搞特搞了一番,令我犯上了急性肠胃功能紊乱。昨天(七月二十一日)几乎躺了一天,喝了一点粥。今天感觉稍微好了一些,但是心里已经非常悔恨了。昨天一直在电脑上逛知乎。我不知道人在逛知乎的时候是一种什么样的心态。猎奇?不太清楚。似乎不是为了求知而去的。我这一段时间也会尽量避免去逛。知乎有毒,一逛停不下来。昨天逛知乎,看的全部是一个类目以下的问题,那就是:毒品。人生第一次这么相对深入地去了解毒品。在整个的长达六个小时的浏览网页的过程中,我印象最深的只有以下反复出现的这三句话:

“如果说美食能给人带来的快感是数百量级的,性高潮给人的快感是数千量级的,那么毒品能给人带来的快感是百万量级的。”“吸毒的人没有一个不想戒的。但是比起生理毒瘾,更难戒的是心理毒瘾。”“一日吸毒,十年戒毒,一生想毒。”吸毒的人在刚刚涉毒时体会到了这一生最大的、其他人根本无法体会到的快感,与这种快感相比,一切事业的成功、家庭的幸福,乃至性交都成为了索然无味的东西。然而,他将用他的余生去偿还这种快感带来的罪孽。这学期学的哲学原理在种种调查研究中也得到了映证,物质决定意识。毒品的摄入能让人的大脑分泌超出自然状态 N 多倍的多巴胺,这一种快感在令吸毒者刻骨铭心的同时,也对其大脑进行了不可逆的改造。中国有句古话叫做“曾为沧海难为水”。似乎在这里,这句话显得异常的适用。

每一个吸毒者,在进入戒毒所两个月后,他的身体基本上就能够离开毒品而独立生活。但是当他走出戒毒所之后,曾经经历过的那一种刻骨铭心的快感会伴随他的一生——这也就是为什么百分之九十几的人都会复吸,即便是断指明志也毫无作用。很显然我看这个条目也有我自己的一点目的。我在看这些对于吸毒者的描述的时候,心里面想的一直是戒色的事情。多巴胺这个词我知道得比一般的孩子早一些,那是因为我一直以来患有的抽动·秽语综合征就是一种由于多巴胺分泌和接收异常而导致的神经疾病。但是在我被抽动症折磨得最狠的岁月——我的中学年代——我从来没有把这个病和我那个时候近乎丧心病狂的手淫行为联系在一起。我一直以为这个病是遗传,因为我的母亲也有眨眼、嘴角抽搐的表现。我一直以为这是一个上天强加在我身上的命运,一直到今年我才意识到这或许是我为自己所造的孽而还的账。

一直以来,当我在公交车、图书馆、自习室、考场犯抽动症的时候,会遭到边上人的误解甚至是谩骂。我曾经哀叹过我的不幸。但是现在看来,我比较走运。看到戒色吧的种种案例,我只能这么讲。有些事情看上去不可思议但是似乎从物质上能够得到解释。就像是我通过这将近半年的减肥和戒色,现在已经完全摆脱了神经药物,但是我还是会想着去自慰。我心里深深清楚自己这些年已经为这个行为付出了太多,也知道继续这样荒淫无度下去的下场是什么,但是在自慰的时候,一切道德和戒律都早已灰飞烟灭。

这段日子,我负责给我们学院上学期《电子技术 I》课程挂科的同学讲解电子技术。我们寝室就有一个同学是我的学员。说实话,在大二学年我找他聊过很多次。我向他陈明利害,我跟他说我们学校的考试想要及格并不难。可是他还是一如既往地沉迷于电子游戏之中。很多时候我感到痛心,但是也总是更加清醒地认识到,我自己在另一方面与他是同样类型的人。而自此以后,我对于这个世上一切可能导致上瘾的东西,都抱有极大的戒心和警惕。那个同学已经积了 18 学分了。如果他再不加以改变,下个学期将是我们与他同窗的最后一个学期。我呢?我的半月痕在我十五岁的时候就只剩下大拇指上的两个了。但是我根本不知道我接下来要面对什么。

可能我还不如他。

戒色的首要条件就是删除一切黄源,但是对于我这种几乎从来不看黄片、而多是沉迷于里番、内衣广告、清新少女写真的人来说,黄源实在是太好得到了。我的脑子里污秽的东西实在太多,我真的也不知道要花多少时间去将他们完全清除。

这次我自己破戒以及昨天对戒毒过程的了解,令我更深入地明白了一句话:

“戒色,只有进行时,没有完成时。”

我记得在我最忙的那几天,我在黑夜中的一盏孤灯下装配机器,打开手机看到您给我推送的信息,讲到了一个人不可以太安逸,但也不能够过劳。我想您所
言极是。

以后不管再忙,都要按时做戒色日报。哪怕只有只言片语也好。这是戒心的一种强化和维持,也是我离开万劫不复深渊的最后希望。

敬颂夏祺
专此祝好!
程未然
二〇一六年七月二十二日巳时

第二天:为什么会破戒

今天来谈谈为什么破
首先谈谈为什么破? 自从来到承德算下来的话已经快要一年了,其中破了有四次,而且都是在戒了好久之后放弃对自己的坚持,又从新回到那个肮脏的坏境当中,有几次被欲望控制了心智,在3号楼吃完饭后,就向着办公室跑,我在想哪怕其间只要能控制好自己,就能够让自己免于悔恨,但是没有,那种急切的心情,不不不,应该叫别心魔控制了,被欲望控制了。大概是从3年前就知道这个危害的重要性,而我之前的试图的去纠正这个严重额错误,可是只从3年来为什么没有一次成功过,每次都是在感觉恢复的时候观念出现在脑中,从而导致重范严重的错误,每次破之后都深深的自责,我为什么不能够坚持下去,在那一瞬间想想自己的父母,想想自己所喜欢的的人,想想自己想要成为更好的人,那种禁欲后的纯净,那种真正的快乐,发自心底的喜悦,从内而发的散发出来的那种自信,那种爽朗的笑声,为什么不能好好想想,哪怕是那么短暂的时间能够想起以上的一种情况,那怕就是那么一次能够在欲望强烈的时候想起,那么自己离脱离苦海就不远了。可是,可是自己为什么没能够想起来,这是一个值得探究的问题。
我想这主要的原因有以下的几个方面,以前自己只是知道戒,是那种肤浅的,破之后才会去想想看文章,去吸收前辈们的经验,去看前辈的脱离苦海那种帅气,那种福报,来增强自己的信心,可是一旦自己坚持一个月,二个月后就会以各种理由去推脱,没有时间啦 ?没有精力啦,可是那些的时间我却去用来看手机,可以一单破了那就失败了。是的 我以前就是这种情况。
第二点:就是每次破之后就是在脑告诫自己,自己不够在陷入那种肮脏的坏境当中,从来没有说想要写下来,去认真反省自己为什么破,该怎么补救,这种坚持时一辈子的事,今天看到一个朋友,坚持一年多了 从原来的模糊,到最后的男神 真的是男神,可是他又没有坚持自己的底线又重新陷入那种坏境当中。可惜啊 ?可惜,一年的坚持啊。
就以上两点的原因,我想做一下的事,不管多晚都要每天看一篇文章,不管多晚,都天都要坚持在这里写下自己一天的所感所想,现在不敢说 ? 我真的不敢说 ? 是的 我目前没有这个底气去说。但我会有的。因为我想变帅,我想拍照,我想让我喜欢的人喜欢我,我想以自信的状态去面对人,那种自信的爽朗的笑声,我想满脑中有新奇的想发不断出现再我的脑中,我想做更多的事, 我想通过我的坚持,我的努力能够过上自己想过的生活。我想遇到那个纯净的自己。我真的很像知道自己坚持1年,自己到底会变成什么样 ?我真的很期待。

论过度的色情文化给国人带来的影响

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『与10W名微友相伴相行,打破色情的密码,正身养德,远离淫邪,健康生活,体验创新戒色服务

在西医理论和现代所谓“性教育”的误导下,年轻一代已经丧失了对霓虹灯下的诱惑的抵抗力。乍听似乎没什么,但是,一个始料未及的后果已悄然来临,那就是:全民智商下降。

  且拿中国的情况作番考证。调查发现,在过去28年间,5岁至10岁的孩子的智商有逐年提高的趋势,但到了青少年阶段就停滞不前了。现在的青少年除了上学外,休闲活动就是玩电脑游戏、看电视、上网,而28年前的青少年会阅读或者和朋友交谈。连高中教师都感叹:“现在的学生,真是一届比一届笨。”大学就更不用说,毕业生的实践水平确实一年比一年低,考英语四级连续四次没过的都大有人在。有一个原因就是:精液的大量流失。

  中国古代医学认为“一滴精十滴血”,是有科学根据的。一些现代医学家经研究得出,精液中含有大量人体所需的锌及其他微量元素,这些元素对于人的神经系统起着重要作用。耗费精液就等于白白浪费了这些宝贵的生命物质,而且这种耗费不是短时间就能通过食物弥补的。然而,我想在此用中医以及瑜伽经络原理,根据我观察到的实例来证明这一点,并且发发牢骚,批判一下现代所谓的“性教育”。

  精液并不只是蛋白质和水的混合物,它携带着生命的能量,它和经络系统一样,是不可思议的,现代科学无法解释的。

  中医认为:精是与骨髓、脑髓相通的肾所收藏的人体的奉生之本,造血之源。过度耗精会导致骨髓空洞,脑髓不满,生命提前衰老、夭折。人体靠血气滋养,血气的来源是饮食。没有消耗完的血气会在人体深度睡眠时转化为精,藏于肾中,封藏于骨内,以备不时之需。

  过度耗精会导致各种症状,在不同的人身上表现亦有差别,但综合来说,常见的无非以下这些:腰膝酸软,关节疼痛,耳鸣,尿频,力量下降,耐力不足,怕冷,头晕,嗜睡,易流鼻血,慢性鼻炎,饥饿等。这也恰恰是肾虚症状。对于精神方面的症状则更多了,比如失眠,注意力涣散,记忆力下降,强迫症,做事无决心,烦燥易怒等。这所有症状中,最为明显与最为致命的有两项:智力的减退和决心的下降。

  我宿舍有一个同学,在大一、大二精力充沛,整天看X片,而且有非法性行为。到了大二下半期,“报应”就出现了,他开始嗜睡,打篮球时五分钟就累得筋疲力尽。到了大三,他已看不懂课本,无力完成学业。现在基本上就是一天24小时睡觉,基本上是废人,这就是过度耗精的后果。

  我还认得一个同学,他志向远大,想考研,当科学家。但也是因为过度耗精,现在学习力不从心。而且做任何事都没有决心,看书总是半途而废。最终他放弃了他的志向。

  此类事例多得数不胜数,只是当事人自己,以及他们周围的人不知道原因罢了,他们没有足够的知识解释这种现象。

  智力和决心,是健康和事业的根本,一个人要身体健康事业成功,必须有这两样无形资产。很多人在年轻时具备这两样资产,但挥霍掉了,所以他们人生的后半段过得非常痛苦。

  年轻时越纵欲,年老时越痛苦。偶尔看到医院走出的老人,基本上目光呆滞,行动迟缓,看到他们,我还以为真的见到僵尸了。

  事实上,根据印度韦达医学,一滴精相当于六十滴血,精液在梵文中被称为Virya,即生命的精华。印度圣雄甘地长期禁欲,他的决心和智慧变得如此强大,以致于不动一枪就打败了英国侵略者。

  很多伟大的哲学家,睿智的科学家,如牛顿,爱因斯坦,爱默生,亚里士多德,柏拉图等有过重大成就和杰出贡献的人,都是禁欲者。他们不甘平庸,把心意放在更高级的追求上。

  所以,保存精液,不因接触色情而使之外泄,能使人获得坚定的决心,强大的记忆力和思维能力。精液的丧失导致的另一个可怕后果是:这样的人容易受到色欲的扰动。

  中医有句话“精满不思淫,气满不思食,神满不思睡”,精气充沛的人,内心是充满阳光的,他们有远大的志向,不是很容易受到色欲的扰动。而纵欲耗精的人往往有很强的色欲,这不是身体强壮的标志,相反,是虚弱。这就是“肾水不克心火”。加之他们决心低下,所以自制力低下,导致恶性循环。这类人最好坚定控制自己不要坠落,度过最困难的时期。我读到过一个美国基督徒的故事,她皈依基督后就强持硬守,不去酒吧和夜总会,最后终于摆脱了坏习惯。

  中国的“性教育”,非常误导人,它不教禁欲,反而鼓励纵欲,危害社会。很多人选择避孕而不是克制。真是悲哀。纵欲伤精的人生下的后代也是先天禀赋不足,决心、智力低下。

  美国在走了三十多年的弯路后,开始实行禁欲教育。再者,美国的商界精英们基本上是犹太人,他们当中很多人是不会去纵欲的,他们对美国社会有着积极的影响。中国应该学这些,而不是拣别人的文化垃圾。

  最后说说一些本来就禁欲的人是什么样的。我最近在网上偶然认识了南印度的一个15岁女孩,禁欲是她的家庭传统。她熟悉经典和韦达文化,懂三种语言(英语,印地语,玛拉提语),会用英语和印地语写诗,能随口引用古印度典籍“博伽梵歌”里的梵文诗节。她的智慧令我吃惊。

  现代人如果做不到禁欲,至少也应该节欲。人生在世,有很多事情可以做,有很多生活境界值得我们去向往,去追求,为什么偏偏对“性”那么执著呢?

东方阳熹批注:

  向中国输入色情,已经成为某些国家削弱中国实力、侵略中国的一个战略性国策,有关这些,大家收看中国军事家戴旭的讲座即可得知。

  无论是一个国家,还是一个民族,或者一个人,其志气消亡的根本原因,就是因为沉溺酒色和迷恋物欲。而当今在中国,奢靡(豪华汽车、豪华装修、豪宅)、淫欲(有钱有势的包二奶、三奶,普通百姓卖淫嫖娼)、搞各种收藏(收藏古董、古玩)的邪恶风气已经风靡全国,并侵蚀到民族的每一个细胞。这样的国家和民族,焉能强盛?!这样的民族,焉有不灭亡的道理?!

  一个人放纵情欲,玩物丧志,其后果是亡身;一个家庭放纵情欲,玩物丧志,其后果是亡家;一国放纵情欲,玩物丧志,后果是亡国;一个民族放纵情欲,玩物丧志,其后果是整个民族的灭亡!

  打击色情犯罪,遏制奢靡之风,应该成为中国的基本国策!可我们在电视和互联网上里看到的主题都是什么?

  晚清的时候,帝国列强用鸦片敲开了中国的大门,对中国进行了疯狂的侵略;今天,他们正在用色情影片、邪教、别有用心的邪恶舆论对我们的民族进行洗脑和侵蚀,如果我们国人还不觉悟的话,等待我们的只有亡国亡家的羞辱和悔恨!

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戒色的几个要点

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色欲是少年人的第一关,过不了这一关,无论他才学多么高超,都不会有什么大作为。因为万事以身体为资本,血肉之躯之所以能够长时间存在于世,是由于精、气、血的作用。血为阴,气为阳,阴阳凝结成为元精,元精含于骨髓之中,上通脑髓,下贯尾闾,是人身的至宝。因此只要元精不枯竭,人就耳聪目明,体魄强健,好比水能润物,因而万物都能得到养育;又好比油能养灯,油不干,灯就不会灭。所以古代儒家都认为心火下降肾水上升,相互协调才能养生。因为心是君火,火性是上炎的,容易乘尚未成熟稳定的少年血气,引发出强烈的淫欲心念。由于君火一动,则肝肾的相火全都被牵动,结果肾水遭到耗损,就泄漏于外而枯竭于内了。男孩子十六岁精水才通,所以古礼规定男子三十岁以后才结婚,目的就是要使其坚固筋骨,保护元气,而且此时血气已稳定,不至于像少年人那样容易受到致命的损耗。

近来,男女结婚婚龄过小,其筋骨尚未坚固,有的没有娶妻前就先染手淫等恶习,自拔本根,而结婚之后更好比用刀斧砍伐刚刚发出的新芽,要不了几年时间,就精血亏损,萎靡不振,外貌虽然还像一个人,但名字已经登记在鬼道的名册上了。造成这种悲哀的后果,固然是子弟本人没有出息,贪恋欲情,但同时也是由于父母兄长事先没有作明确有益的教导所致。

今提出三大准则以作防范:

一、让少年子弟勤恳从事本职工作,以劳其心;

二、做到男女有别,防患于未然;

三、注意教导,使其谨慎交友,以断绝邪友恶境的诱惑。

如此内外预防,再加强自身的修养,必定会使青少年的道德品行日益进步。这样父母兄长才算尽到责任了。

要想戒掉淫行,必须先从戒除淫念开始。因为淫念一生,淫行就随之而起了。那么淫念如何遏制呢?

首先,道德败坏的朋友不能接近;

其次,邪淫污秽的场所不能进去;色情图书千万不要随便翻看;

无耻下流的污言秽语不要去听。这是因为,你只要接近恶友,那些道德品行良好的朋友必然与你疏远,离你而去。而在坏朋友的影响诱惑之下,自己不知不觉逐渐走上歧途,最后堕落为下流之徒,从此无廉无耻,放荡纵欲,无恶不作了!而那些邪淫污秽的场所,只要你进入其中,那么,正念就难以保持,触邪境、遇恶缘,自然而然,心跳耳热,把持不定。只为片刻的游乐,而导致终身的悔恨。想到此处,还能不引以为戒吗?

至于色情图书,污言秽语,那不过是下流文人的把戏和无耻之徒的玩笑闲谈,这些人想编造故事,自然把结局说得美好圆满。其实这些都是他们挖空心思瞎编乱造出来的,怎能信以为真呢?一些人自恃有定力,认为偶尔翻看一下色情小说,或听一听污言秽语,也不会有什么妨害,不会使自己动摇。殊不知那些淫邪的东西无孔不入,遗毒在你心中已经不见形迹地暗中滋长起来,清醒的理智堤防已逐渐千疮百孔了。

总而言之,守护身心的妙法,就是宁可作过头的防范,不可稍有放纵自己的念头;宁可让人笑我呆板保守,也不可自命圆通。假如在平时不严格持戒,怎么能够保证面临恶缘邪境的时候,不会失足丧德酿成千古之恨呢?

会员今日心得推荐


推荐理由:这是一个只戒了5天的朋友发的感悟。悟性很好,推荐。

戒色微信昨日分享:807【方法】反色情、禁欲的日常训练方法

书摘

「思想引发行为,行为产生习惯,习惯决定性格,性格造就命运」
为什么难戒,就是因为一种行为,长期重复的去做,已经形成习惯,性格,潜意识了,行为的量变已经产生了习惯的质变。一旦形成习惯,潜意识,这些是非常厉害的,也是最难摆脱的。不用别人提醒,一到某个时间段,或者外面的诱惑境界一现前,就会自然而然的去想,去说,去做。
改变一时的思想是简单的,改变一天一周一月的思想也是不难的。
要改变已经形成的习惯,性格,潜意识是非常不容易的。江山易改本性难移。很多人戒邪淫失败,就是被自己的习惯,潜意识,习气打败的。当初戒色初期也决心很大,毅力坚定,斗志满满。但是一过某个时间段,或一遇某些不良外境,不用多思考,潜意识马上就活跃了。一般情况下思想一被打败,那行为很快也会跟着败下来,即便当时未破戒,但是思想已经被污染了,心中又一直惦记着,行为也岌岌可危。

「一种习惯要用另一种习惯去改变」
想想当初为什么会形成邪淫这种习惯。就是长时间,多次数的去邪淫,导致恶习形成习惯潜意识。宗教上说,还有往昔前世的习气,前世的习气加上这世的习气,足见邪淫恶习是非常根深蒂固,难以去除。
行为习惯最初的源头是思想,要改变习惯先改变思想。要从思想上彻底否定邪淫。古人说一日三省吾身,要时时刻刻反省自己的过错。世界各大宗教都非常注重“忏悔”,人不可能没有过错,知错能改,善莫大焉。忏悔了以后决不再犯,才是真忏悔。
我的最初的习惯就是源于匮乏的情感需求,我太过于依赖他人的认同陪伴与肯定了。自信心建立在别人的基础上,很容易崩塌的。
心得

我本以为已经具备的视野加上所学的专业上的精进足够撑起一片天空。结果发现视野和基础能力都不行
但我所应该关注的不应该是我的不行,而应该是我已经拥有和具备的能力!
不要刻意寻找意义,因为事情做多了,意义自然就出来了。我的能力就是发现问题应对问题的能力。一切都有对策的!!!

念起即觉,觉之即无的理解

小戒靠忍,大戒靠悟。思想决定行动,行动产生结果。飞翔所说戒色,其实是场念头之间的战斗,如何做到这句话,是我们应该考虑的内容。
“念起即断,念起不随,念起即觉,觉之即无”,如何形容这句话所描绘的状态,我说说我自己的理解。
首先在认识上不能有盲区,先认识我们的大脑。 我们的大脑,每天都在活动,这种活动可以叫做念头,思想等等,由于大脑每天时刻都存在着活动,所以念头无时无刻不在产生,只是我们已经不觉得这有什么奇怪的,同时也感觉不出有什么不同,但是在戒色的道路上,就必须认识这个情形。在戒色的过程中,很多时候,我们都会问自己,为什么老是想起YY的念头(想法),怎么会这么邪恶,其实这就是我们到大脑活动的一个过程,因为你还活着,只要是活着的时候大脑就会“活动”,产生各种念头,就是大脑活动证明,为什么老是会产生YY的念头呢?很正常,前面说的,念头的产生只不过是人大脑在活动证明,我们的大脑不仅仅会产生YY的念头,也会产生戒色的念头,不然我们就不会有想戒色的念头,也不会在吧里学习,所以产生YY的念头是最正常不过的事情,它只是大脑活动的表象之一,不能因为我会产生YY的念头就觉得我不是正常人,平常心的看待它的产生。再者,因为人有习惯,习惯产生惯性思维,产生潜意识,YY念头的原因,就是在之前长期SY的过程中,自己在给自己不断的灌输了YY,美色的念头,让你的大脑有了这种惯性的思维活动,时间长久,形成了潜意识,在你不经意之间就会想起这些内容,同时人是一种趋利的动物,什么东西对自己有利,就会去想去实施,SY是给于的快感,YY给你带来了幸福感也好,满足感也好,对于人之本身来说,就是一种“利益”,所以大脑会不断重复回忆这个认为有对自己“有利”的念头,驱使你去再次回忆。——这就是念起。
“即断和不随”,在我的认识当中其实的一体的,因为不跟随念头,所以就断了,是一个因果关系,不单纯的从字面上去看和理解这两个字,透过这几个字,看到的是“背后”所表达的意思。怎么不随呢?人活着,念头由大脑活动不断的产生,这是自发和不受控制的,所以不讨论,但是,又是有可控制的。想象一下这样一个场景,在跑步跑向终点的路上,一直在朝着终点的方向跑,这是可以控制的情形,让自己向着终点前进,这时候,旁边过来一个人给你一个力,推着你向不是终点方向而去,这是不可控制的,我们无法控制别人的行动,就如同YY的念头一样,随机产生,但是我们可以控制的是让自己继续朝着终点方向跑,让自己不偏离。如同当年的马拉多纳带球连过多人,在对方防守使尽各种推拉拽的手段,都不能让马拉多纳偏离球门的方向前进一样的道理。
说到这里就要说到“即觉”,有句话叫“当局者迷”,我们通常的情况都是在YY完之后才会发觉之前的念头是在YY,在YY的时候不会发觉是在YY,看上去像个无解的情况,实际上不是,因为我们是人,可以总结归纳,经验可以传承,那些伟人不都说过,他们能有更高的成就,就是因为站在巨人的肩膀上。在戒色的战斗中,我们可以做到的就是不停的站在自己的肩膀上,每当YY过后,我们可以总结的出之前的什么情形是YY,当下次再出现这种YY的时候,我们就会比上一次YY更早的发现这种念头是YY,哪怕只是提前0.1秒发现,也是站在了自己的肩膀上,因为我们有很多次尝试的机会,只要不死,我们的大脑就会活动,就会产生念头,所以,无数个0.1秒提前发现的积累,终于让我们在YY的念头一出现,就被我们所发现。
最后谈谈“觉之即无”。“既无”这个词怎么看怎么高深玄奥,以前看过一段文字,说的是中国的文字内容太博大精深,同时包含了太多的比喻和形容,在逻辑上来说,比喻和形容都有偷换概念的嫌疑,但是不这样做很多时候我们都无法理解,就像专业书所写的那样,关键是我也不会,说了这么多废话的意思是,不能从字面上去理解”即无“。我想说”既无“,是不是就是前三句话的概括和提升,进入了一个更高层的层次,这个层次是什么状态?回归纯净?因为,我的”既无“的理解是,首先我们认识到YY只不过是我们大脑活动的表象之一,是正常的,在经历了那些病痛之后,决心痛改前非,不去SY,再者我们通过之前的各种惨痛经验可以分辨什么是YY,在追逐戒色的道路上,因为已经可以辨别YY,当YY出现时,不想,不随,我依然想我该想的东西,做我该做的事情,YY出现就出现,我不把注意力放在那,也不去刻意的断了YY的念头同时也不随着YY的念头往更深次去想,仍然想我当前该想的东西,YY见我不理它,自然就消失了。

戒色中如何管理自己的精力

写这篇文章的目的,是希望那些屡次破戒的朋友(戒色初期)能好好反省一下为什么自己经常跌倒。根据我自己的总结,我发现每次破戒的原因就那么十几条。我把这些原因总结在这里,并附加说明。

首先我想申明,在戒色不同阶段,所用的方法很可能不一样。戒色高手也许不会在意这些细节,因为有更高层的思想指导。可是在戒色初期,这一些条条框框也许可以帮助人更好的注意自己的身体状况。这就好比武术高手不会可以记得一拳一术,因为所有技艺已经化为一体。但新手就得一招一式慢慢学,慢慢才能体会到要领。下面的这些“一招一式”,如果能坚持反省个把月,很可能你就会慢慢开悟,开始能理解更高层的思想。
原因列表(不分先后顺序):

1、不锻炼(戒色恢复的同时,因为能量下行的通道异常通畅,全身其他地方却都不通。所以不全身锻炼的话,很容易恢复的能量全都聚集到下半身,然后意志力薄弱的时候就控制不住了。)

2、没保持专注(这一点特别重要。很多人应该有体会过全神贯注做一件事情的感受,比如考前复习,参加体育比赛,或者看书,听音乐的时候等等,会专注得忘记周边的环境。如果人长期没有体验过这种专注的状态,很可能证明最近很浮躁,扎不进去,这也是非常危险的信号)

3、久坐(这个不用说,很多人都明白。我想提一点,一整天在办公室没关系,只要经常站起来走动,或者利用去吃饭的时间快步大步走,辅以每天的锻炼,这样可以大大减轻久坐的危害)
浮躁(这一点和上面的“没保持专注”很相似,如果最近很浮躁,一定要想办法静下来。这一点论坛里面有很多文章提到,以后我可能也会写一点我的心得)

4、拖延(是不是明知有事要做,却一直拖拉?这种拖拉看起来让人暂时轻松,其实暗中消耗了非常多的意志力。每当你内心想要完成一个任务,从而释放压力,你却打压它,一直拖拉。最后的结果就是,内心用另一种方式来暂时释放这些压力。很不幸,对戒友来说这另一种方式经常就是邪淫)

5、对某物的不可控的欲望(这一点我经常容易犯。这个时代,所有的商业广告的目的就是让人心动,让人着迷。可能某一天正好看到一台电脑,一辆车,一副耳机,或者某个你特别着迷的东西,一下子就特别想买,特别想要。这种欲望一起,如果没有及时平息下去,或者没有及时转移注意力,很可能慢慢就转化为邪淫的力量)

6、毫无防备地接触相关的描写(这一点也非常关键。邪淫久了的人,太多的词汇都会让人浮想联翩。很可能某一个新闻里某一个字眼正好触动我的神经,或者某个朋友突然说一个低俗的笑话,我毫无防备。这种时候一旦被击中,很可能一石激起千层浪,没多久就破戒了)

7、没早睡早起(这一点可以说是根本。经常晚睡会直接减少第二天的精力,精力不够时,人就顾及不到戒色的方方面面,一不小心就触发了高压线。或者说睡眠不够,心理免疫力特别差,一个小事情就把欲望给调动起来了。而且我的教训告诉我,只关注睡眠时长是不够的。即使睡足8~9小时,只要是晚睡晚起,人得到的精力经常是“浑浊”的。这时候人会非常难静下心来,很浮躁。而同样睡8~9小时,但早睡早起,人会感觉很清新,头脑很清晰,这时候不容易被外物所影响)

8、赖床(同样的,赖床时恢复的精力经常是“浑浊”的,不利于戒色)

9、无目标(如果有几天无所事事,不知道做什么,也没有目标,这种状态就是破戒的温床。)

10、刚做成大事,自信满满(这一戒色初期和中期非常容易犯。戒色很容易让人取得之前不敢想象的成果,但如果你觉得未来一帆风顺了,戒色之路平坦了,那破戒离你就不远了)

11、看大量零碎信息(知乎,网易新闻都是杂碎信息云集的地方。很可能某一个微小的细节就触动了你的神经,导致破戒)

12、吃撑(如果你常练习腹肌就知道,正常腹肌是紧绷的,正常的吃完饭也还是比较紧绷。但一旦吃撑,你会觉得肚子垂下去了,你得可以收紧才能保持紧绷的状态。这时候血液全都到胃里去,脑袋就会变得有点迟钝,一不小心就触犯了戒色高压线)

13、没有和朋友交流(是不是最近经常一个人待着,没有和别人聊天?孤独无助的时候,人内心会充满“感情”(难过、委屈、愤恨等等),要警惕这股力量转化成邪淫的力量)

14、和父母关系不好(最近是不是不怎么关心父母。更糟糕的,是不是最近和父母闹不和?和父母闹矛盾,一定要马上解决。孝道是元气之本,和父母关系不好非常容易就碰到其他麻烦事、不顺心事,然后就破戒了)

15、烦心事(这两天有没有什么事情不开心、委屈、生气,一直憋在心里假装忘掉了?这时候一是转移注意力,二是好好从自身找原因。找不出原因请上论坛求教,没有什么不顺是纯粹外因造成的,自己多多少少都有可以改进的地方)

16、在锻炼和站桩以外刻意呼吸(这一点可能因人而异。我发现我站桩久了,平常会刻意想要深呼吸,打乱了原本身体的节奏,导致气淤积在小腹部不能疏散。这种情况要是不及时做全身锻炼,疏通气血,必然破戒)

17、上网游荡(这一点尤其关键,中国几乎没有网站是纯净的,只要你坚持看几分钟,必然会看到一些擦边球新闻或者图片)

18、背后说别人坏话(是不是经常为了附和别人,或者在一群朋友面前为了虚荣心,故意贬低、诋毁别人,夸大别人的所作所为,来哗众取宠?这个情况一旦出现,说明最近自信心不太强,可能状态也一般。这时候可能一点点事情就会触动感情)
总结一下我个人的看法,戒色初期,人就像随风飘动的小草,虽然你内心有很多想法,但自己力量太弱,太容易被外界影响,所以这个时候,首要任务就是通过睡眠、锻炼来增加自己的精力。一旦自己的精力有空余(比如开始无所事事,开始自我感觉良好),这时候要马上开始严格执行各种规矩(比如我上面写的,还有论坛里的刚要)。这时候虽然也看思想层面的文章,但重心还是要放在执行规矩上。为什么呢?这个时候,邪淫的残留思想还很强烈,那些教人向善的文章经常都“药力不够”。

换句话说,脑子里垃圾太多,倒一两杯清水就能清理干净是不可能的,这时候要严格关注各种细节,保证脑子不产生更多垃圾。这样子,等精力更充足的时候,就可以来清理这些垃圾。上面说的这些都是戒色初期,顺利的话几十天就可以过完,所谓“百日筑基”。等初期积累的精力足够了,人自然而然会希望有更大的理想和目标,这就是戒色中期。这时候,就要开始理解自己之前破戒的深层原因。同时也要开始重建自己的生活。这一阶段论坛非常多文章可以参考,我就不多说了。

到了戒色中后期,人有充足的精力关注自己的一言一行,同时也可以抵御环境对自己的影响,这个时候没有外界环境可以左右了,如果破戒纯粹是自己内心不坚定,这时候就是一点一点“修身修心”的时候。这一点论坛也有非常多的文章可以参考。

会员戒友真实经历

我戒色有两年时间多了,想当初也是病得死去活来,走路不到几分钟就想坐下,去很多医院都不敢提及此事,花了很多冤枉钱,把母亲给害惨了,她们的血汗钱都被我这个不孝子治病挥霍一空内心很是愧疚,可是她们不但没有太多的责怪而是到处求医问药希望能治好我的身体,于是我更加的感觉自己因为手淫带给这个家带来的是毁灭性的灾难,自己稍微做点家务就虚脱得不行,在母亲的宽容与拼搏面前我慢慢没有了手淫,删掉了生活所有黄色,虽然如此我还是遗精了两年多时间,很痛苦在五年的时间里大部份都是恶梦惊醒口干,遗精过后的那种精神毁灭感,想死的心不下于百下,但我不能眼睁睁的看着我母亲跟我受罪,于是我每次跌倒又爬起,我相信只要还有一口气就要坚持下去,时间我给看过很多大医院,又花了好多钱,最后在一位老中医那里情况稍微缓了缓,我实在找不办法给一个更加的人治疗了,就这样我吃了两年中药,身体改变了一些,但是还是会遗精,知道两个月前8.13我随手用手机百度戒色两个字,看到飞翔前辈的文章,我一口气看完觉得跟自己的经历颇为相近,只是我没有接见佛缘,可能也是手淫带来的因果报应吧,于是我慢慢的自己学习了两个月受益良多,可是我知道这远远不够,在几天前我加了VIP,感觉幸福极了终于找到灵魂幸福的住所,我很珍惜这次学习与控制戒色改变自己的机会,我开始五点闹铃起来慢跑,睡前做四大固肾锻炼感觉收效很好,甚至我是绑着腿睡吉祥卧的,以免自己翻过身来很容易造成遗精,之前几次我可是有教训的,现在为了更好的配合戒意淫我开始感觉素食也是一个重要的原因,我也吃素几天了,两年前我也有半年的素食经历,因为实在营养加遗精太厉害营养补补上才吃肉,不过我坚持不吃鸡鸭肉酸辣喝酒吸烟等等,不过这次不一样,通过几天的锻炼我感觉身体越来越好,吃素对我来说应该不成问题,我的目标是两个月内戒掉一切淫意,保证提高肾气固精关,还要继续跟同修们继续努力,本人没什么文化只是把自己想说的草率表达给大家听,希望大家多多给建议,同时我希望还在破戒的同修们能够敢于挑战自己,不用害怕邪淫把我们心底那份潜力挖掘出来全力去征服它,到时你会不知不觉走出来回头看时都感觉就像跨过栏杆那么简单,加油亲爱的同修们我戒色有两年时间多了,想当初也是病得死去活来,走路不到几分钟就想坐下,去很多医院都不敢提及此事,花了很多冤枉钱,把母亲给害惨了,她们的血汗钱都被我这个不孝子治病挥霍一空内心很是愧疚,可是她们不但没有太多的责怪而是到处求医问药希望能治好我的身体,于是我更加的感觉自己因为手淫带给这个家带来的是毁灭性的灾难,自己稍微做点家务就虚脱得不行,在母亲的宽容与拼搏面前我慢慢没有了手淫,删掉了生活所有黄色,虽然如此我还是遗精了两年多时间,很痛苦在五年的时间里大部份都是恶梦惊醒口干,遗精过后的那种精神毁灭感,想死的心不下于百下,但我不能眼睁睁的看着我母亲跟我受罪,于是我每次跌倒又爬起,我相信只要还有一口气就要坚持下去,时间我给看过很多大医院,又花了好多钱,最后在一位老中医那里情况稍微缓了缓,我实在找不办法给一个更加的人治疗了,就这样我吃了两年中药,身体改变了一些,但是还是会遗精,知道两个月前8.13我随手用手机百度戒色两个字,看到飞翔前辈的文章,我一口气看完觉得跟自己的经历颇为相近,只是我没有接见佛缘,可能也是手淫带来的因果报应吧,于是我慢慢的自己学习了两个月受益良多,可是我知道这远远不够,

在几天前我加了VIP,感觉幸福极了终于找到灵魂幸福的住所,我很珍惜这次学习与控制戒色改变自己的机会,

我开始五点闹铃起来慢跑,睡前做四大固肾锻炼感觉收效很好,甚至我是绑着腿睡吉祥卧的,以免自己翻过身来很容易造成遗精,之前几次我可是有教训的,现在为了更好的配合戒意淫我开始感觉素食也是一个重要的原因,我也吃素几天了,两年前我也有半年的素食经历,因为实在营养加遗精太厉害营养补补上才吃肉,不过我坚持不吃鸡鸭肉酸辣喝酒吸烟等等,不过这次不一样,通过几天的锻炼我感觉身体越来越好,吃素对我来说应该不成问题,我的目标是两个月内戒掉一切淫意,保证提高肾气固精关,还要继续跟同修们继续努力,本人没什么文化只是把自己想说的草率表达给大家听,希望大家多多给建议,同时我希望还在破戒的同修们能够敢于挑战自己,不用害怕邪淫把我们心底那份潜力挖掘出来全力去征服它,到时你会不知不觉走出来回头看时都感觉就像跨过栏杆那么简单,加油亲爱的同修们我戒色有两年时间多了,想当初也是病得死去活来,走路不到几分钟就想坐下,去很多医院都不敢提及此事,花了很多冤枉钱,把母亲给害惨了,她们的血汗钱都被我这个不孝子治病挥霍一空内心很是愧疚,可是她们不但没有太多的责怪而是到处求医问药希望能治好我的身体,于是我更加的感觉自己因为手淫带给这个家带来的是毁灭性的灾难,自己稍微做点家务就虚脱得不行,在母亲的宽容与拼搏面前我慢慢没有了手淫,删掉了生活所有黄色,虽然如此我还是遗精了两年多时间,很痛苦在五年的时间里大部份都是恶梦惊醒口干,遗精过后的那种精神毁灭感,想死的心不下于百下,但我不能眼睁睁的看着我母亲跟我受罪,于是我每次跌倒又爬起,我相信只要还有一口气就要坚持下去,时间我给看过很多大医院,又花了好多钱,最后在一位老中医那里情况稍微缓了缓,我实在找不办法给一个更加的人治疗了,就这样我吃了两年中药,身体改变了一些,但是还是会遗精,知道两个月前8.13我随手用手机百度戒色两个字,看到飞翔前辈的文章,我一口气看完觉得跟自己的经历颇为相近,只是我没有接见佛缘,可能也是手淫带来的因果报应吧,于是我慢慢的自己学习了两个月受益良多,可是我知道这远远不够,在几天前我加了VIP,感觉幸福极了终于找到灵魂幸福的住所,我很珍惜这次学习与控制戒色改变自己的机会,我开始五点闹铃起来慢跑,睡前做四大固肾锻炼感觉收效很好,甚至我是绑着腿睡吉祥卧的,以免自己翻过身来很容易造成遗精,之前几次我可是有教训的,现在为了更好的配合戒意淫我开始感觉素食也是一个重要的原因,我也吃素几天了,两年前我也有半年的素食经历,因为实在营养加遗精太厉害营养补补上才吃肉,不过我坚持不吃鸡鸭肉酸辣喝酒吸烟等等,不过这次不一样,通过几天的锻炼我感觉身体越来越好,吃素对我来说应该不成问题,我的目标是两个月内戒掉一切淫意,保证提高肾气固精关,还要继续跟同修们继续努力,本人没什么文化只是把自己想说的草率表达给大家听,希望大家多多给建议,同时我希望还在破戒的同修们能够敢于挑战自己,不用害怕邪淫把我们心底那份潜力挖掘出来全力去征服它,到时你会不知不觉走出来回头看时都感觉就像跨过栏杆那么简单,加油亲爱的同修们

 

 

染上性病究竟有多痛苦

一位男生,与几个网友约会,不料染上性病,然后瞒着亲友同事,花光积蓄,痛苦接受治疗,甚至一度想自杀,然而不忍抛下父母,只好默默承受病痛的折磨。这篇文章,就是这位男生的心酸自白~~~

读完此篇4000多字的自述,楼主心里很不是滋味,也很能体会自述者的痛苦,因为楼主有过类似的恐惧。我曾有手淫恶习,一次因为手缺乏卫生,导致下体真菌感染,长水泡,奇痒无比,当时把我吓坏了,后来经过诊断,才松了一口气。可这位自述者却没那么幸运,他所遭遇的难言之苦,着实令人心生怜悯!虽然现在流行说“不做死就不会死”,但“人非圣贤,孰能无过”,更何况他已生悔意,“过而能改,善莫大焉”。这是一篇老文章了,不知他现在还好吗?不管怎样,愿他早日康复,更愿见闻者引以为戒,洁身自好,万万不可重蹈覆辙啊!
孟子曰:恻隐之心,人皆有之。所以,楼主冒昧祈请善士们,在看到此文时,能否念诵三声阿弥陀佛与观世音菩萨圣号,并作为祝福,回向给文中的主人公和另外几个病友,愿他们早日康复,并永断邪淫!谢谢大家了,阿弥陀佛!

今年2月中旬在医院检查发现尿道口有一针尖大小的尖尖,当时做了激光打掉了(做时不太痛,只有一点刺痛感),几天后伤口很快好了,但是一个星期后,原来长尖尖的旁边一点又长了一个小针尖,又用激光打掉了,过了十几天,又复发了,又打掉了,然后又长了,这样,一步步慢慢就到了尿道口里了(要用手扒开才能看见),反反复复大概七八次,每复发一次,人的精神就崩溃一次,就像跌入无底的深渊,其间几欲自杀.
一个半月前到中山三院检查(以前一直是在省人民医院看的),包皮上有两粒,尿道口也有,我很害怕尿道里面有,就让医生仔细检查了,很不幸的是,医生说尿道里面也有,大概1cm左右,然后医生就给尿道里面做了微波,尿道口的作了激光,然后尿道就烂了一个月左右(微波效果与微波炉是一样的,将正常的肌肉组织烧坏烫伤,想想一块肉放在微波炉里,很快就熟了),每天必须不停的喝水,以保证半小时尿一次,不然尿道就会长在一起,粘连,尿不出来,一用力,就会出血,有一次晚上尿道粘住了,尿时用了力,当时没注意,第二天才发现被子上内裤上有好多血,另一次白天尿了,当时没出血,事后发出内裤上全是血,把外面的裤子都染红了.这样晚上基本上不能睡觉,因为只要几个小时不排尿,尿道就会长住.这样持续了一个月,终于尿道不再烂了,不粘连出血了,我松了一口气.但仅过了一个星期,我就发现尿道里面又有了,很明显,绿豆大小,小地毯状的尖尖,得用力扒开尿道才可以看见.没有亲身经历的人无法体会我的绝望与痛苦,这已经是第八次复发了,才几个月的时间.

我基本上查遍了网上所有的资料,结果以失望告终,这个病当前没有特效药,基本上可以说无药可治,当前医学对此唯一的办法是做激光,复发了再作,做了再长,再激光.因为以前每个星期都去看医生,起码也有快二十次了,医生也熟了,跟我说,这个病,没有有效的药物,只能靠自身的抵抗力.

几个月以来基本上没有睡好过一个觉,没有开心过一天,非常想自杀,但是想到我死了,我妈可能也不会活了,我的家庭可能因此而崩溃,我是一个孝顺的人,父母在农村,把我养大,供我上大学,实在太不容易了,每每想到他们吃的苦受的罪,我都想哭! 因此我一直在苦撑着,在煎熬,我不能跟任何人讲,一旦公司有人知道了,他们看我的眼光会让我有立马从楼顶跳下的勇气的,没有人能容忍一个有性病的人在他们周围,每个人的脸上的表情除了鄙视就是躲避,还可以看见两个字,活该!谁都知道这个病是怎么来的,人们可以接受一个艾滋病人生活在他们周围,同情宽容,却绝对不会对一个性病患者有半点的同情,人们除了温疫一样的躲开你以外,另外一件事就是在你的背后议论,好久没有热门话题了,大家都渴望一件隐私被曝光, 这件事足以让大家在几年的时间里都会很兴奋的,在任何场合都不会例外的加上两个字,活该!

是啊,活该!人们都普遍的认为得了性病不仅是活该,简直是该死,比任何罪恶都要严重,应该接受最重的处罚.有时,我情愿自己是得了癌症,而不是这个病,因为它让你无以对任何人启齿,只能永远一个人承受.有人说过,一个人的路很长,也有一些岔路,一旦走错了,就永远也回不了头.说得对极了,从06年的10月就注定了我上了不归路.我在06年的5月与07年的1月见过几个网友,从始至终都在用安全套,还是不幸中招了.医生说,这种病毒非常微小,可以穿过安全套人眼看不到的细小裂隙,手上也会带有病毒,口交也会传染.

3月28日,我去省人民医院作激光,我不敢再作微波了,不是怕痛(其实到了这个份上了,皮肉之痛又算得了什么呢,精神上的痛苦才是最苦的),上次微波后尿道烂了一个月,其间人遭的简直不是罪。其实激光也难作,因为是在尿道里面,得用小棉签用力的扒开尿道,然后用激光枪烧灼,虽然打了麻醉,但是还是很痛。手术的时候我的眼泪流了出来,我想肯定不是因为痛的缘故。现在手术结束已经六天了,尿道每隔一段时间就会粘在一起,因此我必须不停喝水,不停地尿,噩梦般的经历又开始了,这次不知道什么时候才能正常的尿一次,我想肯定至少得两个星期吧!然后呢,是不是又复发了,又在尿道里面呢,这一切,我都不敢想象!

我是在广东省人民医院看的,也是广东最大的医院了,其实这个病,哪里的大医院都一样,都没有办法.当前医学对尖尖都没有办法,我想去了协和肯定也是做激光,也是会反复复发的!不是一次或几次能治好的,现在我也没有条件隔段时间就去北京一趟,一个是钱的问题,另一个是不可能隔段时间就请假,而且一请就是好多天!以前我每个星期都要请假,因为太多了,领导已经对我有很大意见了,已经给我脸色看了,再请的话就会赶我走了.一旦失业,我就更没钱治了,唉.现在,办公室里已经有不少人用另一种眼光看我了,因为以前请假太多,别人可能已经怀疑我得的是性病了.这样的生活实在是太痛苦了,我一直在苦撑着,不知何时才是尽头!

我打过一个月的白介素,太贵了,花了近七千块,每支白介素200元,再加上卡介菌几十块,每天的费用近250元。因为收入有限,实在打不起,只打了一个月就没有打了。然后打卡介菌,每天的费用也要好几十块,一直在打卡介菌,但是还是不停地复发,不停作激光,现在复发到了尿道里面了,非常的难办!到现在为了尖尖,已经花了近一万块了,尖尖丝毫没有好转的趋势。反而像野草一样疯长,我极其痛苦,渴望解脱。

这个尿道内的尖尖确实弄得我很痛苦。我是农村长大的孩子,吃过很多苦,当年在学校考研的时候,在教室里从早到晚,每天从早上8点出来晚上十点半回去,每天学习十几个小时,也不觉得一点苦。后来考上了,但是因为家里没有钱,我上大学的学费还是助学贷款的,而且弟弟也要上学,没有办法,就放弃了。准备工作了,攒到了学费再考,刚刚攒到了两万块钱,却得了这个病。

我确实害怕了这个尖尖。要长长在外面也行啊,长在里面确实是没有什么办法。症状就是生殖部位长东西,会越长越大,长在尿道里,影响排尿,长大以后,会将尿道完全堵死,只有切开手术,但是会反复复发。我现在明白了一个大道理,一个人如果没有疾病的折磨,能够过上一种平凡的普通的正常的人的生活,就是最大的幸福!人不应该要求太多。

去皮科,那里倒是有激光,但是没有尿道镜,没法看到里面。去泌外,那里有尿道镜,却没有激光。医生态度非常差,都不愿接这个烫手的活,都想往外推,检查看一眼都像是怕被传染了似的,避之如瘟疫。一个医生是这样,另一个也是这样,再换一个还是这样。我的病情还没讲到一半,就被打断了,挂泌外专科是这样,挂专家更是如此,要知道门外什么时候总是等着几十号人在候诊呢。专家告诉我,我的病人还很多,不能为你一个人耽误这么长的时间(其实也就几分钟吧),然后就直接叫下一个病人了。

一个泌外的医生告诉我,要做尿道镜得住院,做完了得插导尿管(一直插到膀胱里去)一段时间.他看了我的尿道口说,尿道镜根本没法插进去,得切两个口子,因为尿道只有笔芯那么粗,尿道镜却有笔那么粗,得很用力的插进去,会将尿道壁撑裂,尿道粘膜将受到很大的伤害.只能这样扩张尿道,而且,伤口好了还会收缩的.
他说泌外科没有激光,只有电离子烧灼,说费用大概要三四千.我问能不能扩开尿道后,用皮肤科的激光来烧灼疤痕 及可能会发现的尖尖,他很鄙夷的对我说,你以为医院是你们家的,为你一个人去把皮肤科的激光器扛下来呀,除非你是院长亲戚。我又小心的恳求地问,能不能协调一下皮肤科,请皮肤科的医生会诊一下,他仿佛受了侮辱似的,你想去皮肤科到我这里来干嘛,我还想讲下去,他根本不让我往下说,就打断了,说你要是在我们科治,就按我说的来办,要不,你去找那个给你意见的网上医生给你去治好了。我说,一次费用就三四千我承受不了,他说你自己考虑,我也没有办法。

现在的痛苦中,尖尖可能占40%吧,另外的60%是前列腺炎,尖尖是手术前心理受罪,手术后身体受罪,而前列腺则是天天都受罪,每天下腹都痛,胀难受,尿灼热,尿频,最主要是肛门及周周围痛,不能坐,坐一会就痛,胀,发热.在办公室里就强忍着,回到家就站着,蹲着,要么就是跪在椅子上打字.如果上帝对我说,前列腺炎与尖尖你只能选一样好,那我选前列腺炎好,因为这个比尖尖受罪.对于尖尖,实在没有办法了,大不了我去医院切掉小DD,无非是没有性生活,没有婚姻,与健康的生活相比,性与婚姻能算得了什么呢?因为我还可以运动,打球,旅游,看电视,吃水果,上网,睡懒觉,看书,听音乐,可以继续学习,或许还可以成为一个律师,甚至可以领养一个孩子.
亲爱的朋友们,我想告诉大家:与一切相比生命是最重要的,在生命中健康是最重要的.
有一个年轻的女孩,我基本上每次都看见她,从她的脸上我就看见了自己的脸。我知道她得的也是什么病,因为每次都跟着护士进入治疗室,护士都戴着蓝色的眼镜,肯定是因为尖尖做激光无疑了,碰到她的频率如此的多,我估计她的情况也不乐观,肯定也是多次复发。每次想跟她打一下招呼,总是开不了口。她的目光也只是在我的脸上扫一下迅速的滑开了,显然她不愿意让别人看到她的眼睛,因为它会告诉人一切。前几天,我又碰见她了,她在门外等了很久,我实在是忍不住了,走到她的身边,我只是想告诉她我得的也是这个,想与她说说话,可是怎么也开不了口,我问,你是在等**医生吗(因为我们看的是同一个医生),我不敢问得太直接,怕伤到了她(尽管我很小声,不会有别人听到),女孩突然像受了惊吓,然后眼圈立马就红了,我真怕她会哭出来,赶紧走开了。我知道她也是受了太多的苦,心里有满肚子的话,把自己包裹的紧紧的,拼命拧得死死的,一旦稍稍松动一点或是开一点口,就会汹涌而出,不可抑止。真希望她能有地方诉说,能有一个人,可以对着大哭一场,哪怕是在网上。想起来,我觉得我很幸运,因为有如此多的好心人,他们关注我鼓励我,甚至有网友花上整个晚上,听我诉说,与我谈心,我永远感激这些好心的人,祝他们永远平安健康快乐。

我当时也惨,到了激光室里,一个人脱下裤子,叉开两条腿,还用手扶着DD,两个护士,用小棉签使劲撑开尿道,要知道,男人的尿道能有多粗呀,正常的也就一根笔芯那么粗,何况我在尿道口烧灼过几次,尿道口都长在一起了,尿时都是一根细线,冲力很大,一个医生就用激光枪对着尿道口一顿烧,棉签一撑就出血了,哪里还看得见哪里是尖尖,哪里不是呀,反正我估计就凭第一眼看到的位置,大概着烧吧.我眼泪就流出来了,也不知道是不是痛的,还是绝望的,嘴里还让医生多烧一会,最好把那一片全烧一遍.
下了手术台,赶紧就给医生和护士鞠一个躬,然后坐地铁赶回公司,装着若无其事一样,与别人一样工作!拼命的喝水,以但不停的尿,以免尿道粘连,长在一起!还买了红霉素膏,带一包棉,躲在厕所里用棉签粘点药膏,捅到尿道里大概几个厘米的地方,转动,以润滑,以免尿道长在一起,,一想起来,浑身的毛都竖起来了.

晚上没法睡,得不停地喝水,一般一个小时起来尿一次,尿完赶紧用棉签再捅一遍,再使劲的喝足水,赶紧再躲下,一个晚上这样要七八次.这样的日子不知过了多长时间,反正白天还要像正常人一样去上班,路都走不动,一回家,自己做点饭强迫吃下后,就去睡.第二天再接着这样,第三天,第四天,我也不知道过了多少天了.

在医院里遇到几个病友,他们有人根本没有不洁性史,也染上了病,医生说去桑拿,那里的浴巾,澡巾,澡池里也会有病毒,还有游泳租的游泳裤,等等,公共厕所的坐便器也沾有病毒.希望大家注意卫生,以我为戒.

一个人如果没有疾病的折磨,能够过上一种平凡的普通的正常的人的生活,就是最大的幸福!人不应该要求太多。

邪淫,恐怖的恶性循环

邪淫的后果是显而易见的!

首先就是眼睛,因为长时间在电脑上看色情图片、色情文字和A片,我不得不戴上深度眼镜。更奇怪的是,到了我这个年龄,一般人的眼睛都已经定型,应该不会再继续加深度数,但是我眼睛的度数仍然在继续加深。到现在,只要在看电脑、看电视的时间一长,眼睛就会痛,看东西更加模糊。

其次,因为上黄色网站、看A片等邪淫,消耗量大量的精气神,我的身体素质开始降低。常常感冒、流鼻涕并慢慢的发展为鼻炎、鼻窦炎。只要在天气变化大或者天气冷的情况下,鼻子就会不舒服,尤其是在冷天时常因鼻炎感到头痛。耳鼻喉是想通的,鼻炎很容易引起中耳炎、咽喉炎。以前的听力不怎么好,说话的声音稍小就容易听不清楚,到现在还是如此。咽喉炎也让我很不舒服,口中好像总是有痰但是有吐不出的感觉。鼻炎的严重也必然影响的记忆力,应该说我初中时的记忆力还很好,到了高中,尤其是大学记忆力就开始下降,现在的记忆力更差。有时甚至想不起刚刚想要说的话,或者刚刚听到的歌曲名、电影名等。有一个外语老师曾说过:“看一个人是不是聪明就看他的记忆力好不好”虽然说聪明与记忆力不能完全划等号。但是记忆力绝对影响着中国学生的学习成绩。很多时候我们对聪明的外在评价就是学习成绩。从这方面来说,聪明与记忆力确实存在一定的联系。自然而然的,因为记忆力下降,我的学习成绩也开始下降。无论是上高中还是上大学都要交一笔不菲的费用。有人说:“书读的好就是赚钱”。确实,那些学习成绩好的人,学校非因为要留住好生源而免除他们的建校费或者提供一定的奖励金。到了大学成绩好的也更有优势拿到奖学金,而后通过公费读研或拿全奖留学海外。这些学费都是一笔不小的费用。相对我上学出额外一大笔钱,记忆力确实是一笔不小的财富。

再次,因为长时间呆在电脑前,隐隐约约有人颈椎病的征兆。久坐的话就会觉得颈部不舒服。应该说这么年轻就颈椎有问题,年纪再大一点的话说不定会很麻烦很痛苦。看过得颈椎病的人的痛苦,轻者会颈部痛、肩膀痛;重者会手臂麻木、无法抬起,甚至疼痛难忍,那种疼痛即使睡觉也会感觉得到,因此整夜难得睡几个小时。另外,长期的久坐,加上看A片之类的东西,下体长时间勃起,以及频繁在脑中意淫而长时间勃起,同时又得不到发泄畅通,得前列腺疾病是必然的。现在我的我,年纪轻轻就开始尿频、尿等待、尿分叉、尿不尽,有时甚至会尿痛。而在上大号的时候,常常会尿出一些透明粘黄的液体。腰部也开始出现问题,这一点在洗碗的时候特别明显。只要站在水槽边洗碗,时间一长就会觉得腰部慢慢变紧,然后慢慢的感觉越来越僵硬。上身和下肢的中间有一个明显的僵硬的感觉。而且由于看多了邪淫的东西,我应该算比较性早熟了,我一直觉得性早熟对身高有一定的影响。因为过早的接触邪淫的东西,过早的性成熟,过早的梦遗,我的身高不高。

最后,因为长时间偷偷的看邪淫的东西,我的心理也开始发生了变化。虽然说心理的变化不能完完全全由邪淫导致,但是毫无疑问邪淫对我的心理有非常大的影响。它使我现在变得胆小、内向、不切实际、多疑等。总之是变得更加阴柔而没有男子汉应有的阳刚之气。现在的我不敢与陌生人交流,也渐渐的不知道怎样与人交流。没事的时候就喜欢在电脑上乱看,除了邪淫的东西,还喜欢在网上看情色味很浓或很虚无缥缈的网络小说。整个人也不切实际起来,喜欢幻想发财致富之类的东西,而不是脚踏实地采取行动。甚至有些逃避来自就业的压力以及本身自立的责任。到现在还没有一个稳定正式的工作,也没有一个清晰的职业定位。随着公务员考试的大流,却屡试不中。虽然有幸见闻佛法,但总是很难发起深信切愿。时不时的就在意识心的强烈作用下,对佛法生起怀疑。反而对网上的那些仙人跳或现实中的仙人跳起强烈的执著和染污的念头。就算不停的跟自己说,网上的那些仙人跳多是经过技术修改的,是不真实的;现实中的那些仙人跳则会变老,会生病,她们的美是不长久的。即便如此,也没有用。我甚至告诉自己去想那些仙人跳拉屎拉尿的样子,发现虽然能把念头制住一会,但是很快就会被更多的欲望淹没。我体力精力的开始不济。因为缺少运动,所以体力、耐力都很不够。步行的时间稍长一点马上就会觉得很累,而那些中年人、老年人步行时间比我长都不会出现我这样的情况。另外我的精力也不足,看书动脑的时间一长就会头晕脑胀,然后觉得很困,很想睡觉。但是往往睡眠的质量有不好,除了多梦每天醒来都像没有睡够的样子。据中医彭博士的帖子说,这些都是因为邪淫而伤身伤精的表现。

总之,邪淫的后果是很严重的,而它也似乎是一个恶性的循环。因为贪著那些色情的东西,直接导致身心素质的下降,无论生理心理都因精气神的大量支出而变得很弱,而生理心理的弱势又使人更加的沉溺于电视里网络上的色情与暴力,离现实更加的远。因无法通过现实中的努力与竞争实现自己的价值,就只能诉诸于虚幻的东西。

邪淫只要一开始,就会一直不断的重复这个错误。除非发达狠心、大勇猛心,经过长期而又非常大的努力才能彻底断除。但是我们无始以来的淫欲习气又有多少人经得住它的考验呢?

知易行难呀!在论坛上看来这么多的文章以及一些善书,静下来仔细想想自己的经历,突然觉得很多看似毫无关系的小事情,以及那些刚发生不久或正在发生的事情似乎都有一个内在的联系——那就是因果!

我决定把我邪淫的因果写出来,让大家对邪淫及其危害有一个具体的认识。大家可以看到我的淫欲心由小变大,到邪淫而难以控制,最终严重损害自己身心的全过程。希望大家以我为鉴,远离邪淫。也希望和大家一起努力,共断邪淫!

戒色反省

我是一个有4年邪淫史的人。
其实我接触这种东西是到了大学才知道的,在此之前我无论身心都是个很纯洁的孩子。
第一次接触应该是大一的时候,我上学很早,所以到了大一才17岁,舍友觉得很稀奇,总是开玩笑说我是连网吧都不能去的人。到我18岁的那一天,她们说你是一个成年人了,可以去网吧了。于是我就被好奇心怂恿着去了网吧。在网吧里第一次接触到了黄源。那时候很惶恐,一直有一点社交恐惧的我对异性是有恐惧感的,在那之后知道以后如果成家,我都是被欺辱的那一个,就更加恐惧了。
那是我第一次知道男女的事,以前只通过一些电影片段知道男女会有身体交染,但并不知道下体会有那些接触。
到大三那一年,我对这种事的感觉开始变化,转化为好奇。放假回家的暑假的深夜,我在玩漂流瓶的时候,捡到了一个瓶子,好像说的是“谁玩文爱”之类的,又是好奇,指使我回复了他,怎么玩。于是那个夜晚我被那个人教着,发生了第一次sy。第二天早上,我的心情前所未有的糟糕,就好像自己真的被人玷污了一样,我反复的洗澡,反复洗昨天穿的睡衣,挂在太阳下暴晒,可是看着白色的睡衣在阳光下飘荡,我突然意识到,我完了,我已经不是一个完整的女孩了。在我眼里所谓处女一定是身体纯洁,心灵也一样纯洁的,可是昨天发生了那种事,我的心就似乎被强暴了一样难受。
这件事之后,我很久没有碰漂流瓶,我恨它
我再次破戒又是因为好奇心。
那时候我很喜欢看动漫,火影,海贼王之类的健康动漫。那好像是实习结束回到家的时候,我在暴风看完了最后一集更新的死神,于是看着暴风的其他类别,有一个后宫。我很手贱的点开,并第一次看到了卖肉动漫。我看的面红耳赤,里面有一集是两个女孩用被子sy,我一下忍不住的模仿起来,并一发不可收拾……
我开始搜索关于sy的好坏,发现网上大多数人都说没事,只要不经常,就很正常,这是正常的之类的话,于是刚开始的那些负罪感和肮脏感便被我抛到脑后,几乎一个星期就会破戒一次。
有时候我会觉得没什么,但有时候又会觉得不行,这样真的太肮脏了。可是我的身体已经被那种虚妄的快乐迷惑,每次都要求着理智,快开始吧,这是无罪的。
这种日子持续到了我工作的第一年,我明显的感觉到自己的身体状况好像不对,记忆力不如以前,身体素质不如以前,体虚,而且我患上了鼻炎。
在又一次的破戒后,我躺在床上黑夜里瞪大眼睛,耻笑自己,你看你自己,一无是处而且肮脏不堪,我才发现我后来很多的破戒都是因为心情糟糕,我似乎在用破戒的快感代替这种糟糕的心情。这是一种病态的自我报复。每次报复完还洋洋得意的,你看,你就是这么一个没用的肮脏的人,下贱!
几个月前,我一个人在宿舍捡漂流瓶,里面有很多人说,发一张你的照片吧,他们要的,是我身体的照片。我发了一张我上身的,他们开始说,你身材真好之类的话,我好像得到承认一样感觉不错,又继续发,他们有的人开始要求我发下身的。我犹豫了一下,也发了,他们又在说好看什么的。我被这种虚拟的话冲昏了头脑,有的人加我我也同意了,他要视频看我sy,我的心理还是拒绝的,所以我只发图片和语音。
同样,我清醒过来后看着手机里自己拍的照片,心里那个小人又开始说了,你看,你是多么肮脏,被那么多人看,被那么多人用来yy,你和妓女有什么区别。
我的报复性sy更加频繁,更加猛烈,每一次我都在自己错了和你就这样的挣扎里越陷越深。
我记得应该是3个月前,我在漂流瓶里接触到了黄片,有个人加我并给我看了一部片,我当然没把持住,又一次破戒了。之后我在漂流瓶里反复的寻找这些片子并深陷其中不能自拔。
正式加入小戒一个月前,同样是在漂流瓶里,我认识了一个人,他让我拍视频给他看。我第一次用视频记录了自己sy的过程并给他看,他还说看着我,他玩了两次。我是从这一刻开始认识到自己如果再不戒就真的会成为妓女一样的人。那个人说的话,都如同夸赞一个妓女一样。
我搜索微信号戒色,发现了这个微信号,于是我加进来并开始看戒色文章,才知道这种事不仅可耻,而且很伤身。我在心里警告自己,不能再破了,不然很严重!!
但没有人监督的我只坚持了一个星期,又破了。
破戒的那天晚上,我毫不犹豫的加入了这里,我真的希望自己能戒掉手淫,不要再沉沦下去了!
我关掉了漂流瓶,我求来一串念珠,我警告自己,不许再破戒了!
刚开始我感觉很好,一下坚持了15天,还写了很多心得,然而身体就像中了魔咒一样,和心魔一起蛊惑我,导致我最终还是破戒了一次。但,就短暂的戒色之旅来看,我真的发现以前走在大街上总感觉别人会用一种嘲笑的目光看自己,但现在没有,现在感觉很正常。
人为什么到了过年才必须要团圆?为什么建筑大楼一定要有奠基仪式?因为人真的太需要仪式感了,正式开始建设新目标,正式开始一台文艺晚会,正式结成夫妻……而我,也太需要这种仪式感了,加入小戒的那天夜晚就是我的仪式,我重获新生的仪式,我和过去的自己说再见的仪式。
我破戒的原因无外乎这几点,好奇心和身体惯性。我的身体似乎习惯了之前的不健康方式,没关系,我和自己会加油慢慢改。
我记得我在戒色里看过文章,大概是说人心里想要破戒的意愿就普通冰山一样,是自己长此以往的破戒习惯日积月累而成,不是一天两天就能融化。冰冻三尺非一日之寒,心魔也是,她在我心里盘踞了4年,早已经养的强悍无比。我要做的就是在心里生一把火,慢慢融化冰山,慢慢弱化心魔。这是一个漫长的过程,而且这是一场只有我自己能够打赢的战斗。
其实我也很怕,心魔时不时的反扑,我只有破戒之后意志才最坚定,一旦过了15天,我会不会又重蹈覆辙?
我想,这就是我来到小戒这里的原因,我需要有人监督,我需要一个战友帮助我,而我,真的太想赢了!这么久以来都是心魔在赢,这之后,我希望我能一直赢下去!

我的邪淫果报,今忏悔

  我今年27岁,家住小县城,跟我同龄的女孩子大多都已成了家,结婚早的孩子都好几岁了。我的条件不算差,可是工作不顺、身体变差、对象难找、家庭也不和,总之不如意事十之八九。这一切都是因为我不堪回首的邪淫历史。在此我深刻的忏悔过去犯下的邪淫重罪,如果时间可以重新开始的话,我一定不会身犯邪淫的。只希望我身上发生的真实事情能让一些因邪淫而处在痛苦之中的人有所感触。

  我小的时候学习还算可以,基本上算的上游,身体也很健康,初中高中也是比较听话的孩子,虽然期间有过追求者,但是怕影响学业都被我拒绝了。到了大学之后,宽松自由的校园环境,异地求学的孤单,加深了对恋爱的渴望。大一的时候认识了一个男生,之前对他印象还是不错的,为人看上去很老实,稳重。便答应了他的追求。可能是太相信一个人了,我并没有在热恋期守住最后一道防线,犯下了邪淫重罪。对于一个女孩子来说贞洁是很重要的,我不应该以喜欢为理由就和别人发生关系。那样是对自己的不负责任。一个对自己都不负责任的人更不可能让别人对你负责。之后这个男生便对我忽冷忽热,百般挑剔,我发现我们并不是很适合。常常有分手的打算。可是感情是最难割舍的,总是下不了决心。到最后变得越来越被动。大学毕业之后我们开始了长达四年的异地恋情,他很少主动关心我,我感受不到恋爱的甜蜜与温暖,反而觉得一直是自己再付出。无论经历什么痛苦都是我一个人默默承担。恋爱中的女人是傻子,我苦等了4年的恋情最后还是以分手告终。我现在特别后悔上大学的时候没有好好的珍惜大学时光,把心思用在学业上,也许就不会走那么多弯路。不应该太感情用事,在恋爱的时候更要懂得保护自己。只有懂得自尊,自爱,才会得到别人的尊重。在这里我奉劝所有在恋爱中的女孩子,千万不要认为婚前发生关系无所谓,那样最后伤害的还是自己。因果不虚,果报现前的时候,已经后悔莫及。邪淫的影响是方方面面的。

  1. 身体变差,浑身感到阴冷潮湿,手脚冰凉。胃消化不良,容易胀气,受一点凉更严重。特别怕冷,严重到夏天都不敢穿裙子。而且吃了很多药都没治好。

  2.大学毕业四年了一直没有找到合适的工作。虽然工作找了不少,可是处处碰壁,在哪都做得不开心。出力不讨好,不受人欢迎,动不动就被人辞退。

  3.运气变的很差,好事轮不到我,倒霉事到常落到我头上。即使躺着也能中枪。总是被人说闲话,被人指指点点。加上性格内向胆小,总是受人欺负,被人指责。想来这是邪淫的果报。因为邪淫的直接果报就是被人轻贱。

  4.婚姻不顺,而且也很难遇到如意的对象。之后处了一个男朋友,可是处的并不是很顺利。常常有违缘障碍。因为我的个人问题没少让家人跟着着急上火。

  5.家里也常常发生争吵,令人烦恼。

  6.脑子变的很迟钝,常常记不住人名,语言逻辑混乱,叙述件事情也前言不搭后语。

  7.还有很多不如意的事情多的数不胜数,在此我就不一一说出来了。

  直到有一天我接触到了学佛网,在网上看到邪淫的危害,我看到那么多人的述说我才明白这一切的一切都是因为邪淫的原因,人的福报被消掉了,佛经上说就是有须弥山的福报也会漏光的。我感到了后悔这么多年来我都干了些什么!

  从那天起我就开始走上了戒邪淫的道路, 到现在大概有2年了,我惊喜的发现自从戒邪淫开始身体比以前好多了,人也变的好看一些了,脑子也不是以前那么迟钝变得聪明起来。我参加了单位招聘考试并顺利通过,让我有了现在的这份工作。比之前挣得都多还不是很累。比较稳定。家中的争吵也少了。运气也变好了些,总之戒邪淫后的好处很多!

  在戒邪淫的过程中,我也总结了一点戒邪淫心得,希望能给大家点帮助:

  1.现在网上几乎所有网站或多或少都有一些和色情有关的文字图片,报纸,电视,杂志也差不多一样,我都不看。电视也只看新闻、科普类的节目如动物世界、百家讲坛等,报纸、杂志也尽量不看。

  2.平时多看些佛教有关的书,有空多念佛和读佛经。修佛是戒邪淫很好的办法,用佛的慈悲来化解心中的淫欲心,来驱逐脑中不好的念头。

  3.多做些力所能及的善事如要孝敬老人、少和别人争吵发怒、助印佛经、多宣传戒邪淫、放生、做公益、帮助别人等。

  4.多做体育锻炼,早点睡觉。养成良好的生活习惯。

  5.饮食上多吃些补肾气的食物,如黑豆、板栗、芡实等。平时饮食以素食为主,常食素不但可以清心寡欲,而且还会让自己的思路清晰,记忆力增强,而且素食主义者一般看上去比实际年龄年轻很多。美容又减肥。很多明星大腕选择素食也正是这个原因。总之,素食的好处多多。

 

戒色感悟之世界观,方法论

作者:?路漫漫其修远兮?编辑:小戒

为人应当“庄子魂、孔孟心、墨者意”,处事当“易理观,从李聃”,前三者是世界观,后二者是方法论。

(一)庄子魂

戒色两年,首要的感悟就是为人当有庄子之魂。

何谓“庄子魂”?读《庄子》,文者叹其笔墨,研究作文之法度,哲人叹其视野,研究处事之观点,我读《庄子》感受的则是对万物灵性的尊重和对生命的豁达:卷首相互争辩的动物、托梦木匠的老树、求水的鱼。。。庄子笔下多拟人,为文者啧啧称赞文笔高妙,但试想一个心中无物、眼中无灵的人,怎能如此细致入微地体察动物乃至“死”物的心意并活灵活现的加以表现?老妻去世,他人哭哭啼啼,庄公击盆而歌,曰履尽人生义务,安详而去,是乐;临终之时,弟子愁其后事,庄公指天划地,曰“天地为棺椁”,如此人生何其快哉!

戒色戒色,为何戒色?为了自己的身体戒色?为了自己转运戒色?为了保住福贵戒色?不!不!不!戒色是因为身边的每一件事物都蕴含灵性,啁啾的飞鸟、撒欢的猫狗、静默无言的老树、活泼美丽的女孩、奄奄一息的病残者。。。。无论是人、是动物还是所谓“物品”,各有其灵,戒色,首先是敬畏万灵。如果按上文的“世界观”划分,就是所谓“灵性主义”,世界是物质的,但万物均有灵性,对灵性的侵犯会在灵性的层面直接发生作用,并通过一系列的关联,最终在物质的层面产生间接作用。知灵性方可语万物,有敬畏才会有自制。主动感受身边人与物的灵性与情志,才有世间的“缤纷万千”,才谈得上理解他人、谈得上与人沟通、与人交心。

“庄子魂”的另一面就是“张扬”,张扬自己作为人的灵性。“我为什么会来到这个世界?因为世界要赋予我灵性。我和世界的关系是什么?我和世界的关系就是互相理解、互相包容而又各现其性”。谈“豁达”简单,谈“为什么豁达”就太难了,一个人可以天天把“豁达”挂在嘴边,但没有“庄子魂”,不体察到自己的灵性,不体察到万物的灵性,不能感受人生每一时每一刻灵性之间的碰撞与交融,就不能理解“人生的意义在于过程”这句话。

“我”就是我,“我”的灵性的舒张就是我的人生意义,无论世俗眼光中得意也好、失意也罢,无论心仪之人(欲结交的佳友、移情的对象)接受你也好、相敬也罢,我活着,还继续在活下去,体会、接触他物,展现己身,我不可能因为身外事物之变而变,扬也好、抑也罢,“我”都是那个“我”,作为“我”而不是别人眼中的“XX”活着,这就是人来到这个世界的意义。我坛的兄弟姐妹中,因一时不如意淫色、破戒者颇多。破戒后懊恼者更多;生活中身累者多,由于过度的牵挂心累者更多,何不都安个“庄子魂”,拨开云雾见青天?

(二)孔孟心

孔孟之道,我坛兄弟姐妹们大概都很熟悉,“入世之学”嘛。但何谓“入世”,你说得清楚么?“投身社会”?为啥呀?“为了实现XXXX……”“你自己信你刚刚说的么?”“……”世人皆以投身社会体系为“入世”,却不知“入世”与“混世”差得远了。

什么是“入世”?有独立的“我”才谈得上“出”与“入”,消极地坐等自己被改造不是入世。故入世者,一立志,二践行。孔孟时代,礼崩乐坏、行虎狼之道,当时的道德与理念的守望者对世界的感受,较之今日论坛诸君对世道的抱怨有过之而无不及。孔子和他的徒孙孟子,一立定心意弘扬仁义道德,二坚定信念不受外物影响,三身体力行百折不回。如果说“庄子魂”让我们安身立命,那么“孔孟心”则用以处身立世:“庄子魂”之下,树立了敬畏万物的信念,以此作为处世之道,并按照自己的情志兴趣选择某一个领域和方面去具体贯彻,可谓“立志”;立志之后,坚定敬信,无论外界奇谈怪论何许,皆以为浮云,并在生活中力行贯彻不动摇。

戒色中的兄弟姐妹们,你们真的信戒色吗?信了真的在力行吗?不要急着回答“信”,想想:要是真“信”,干嘛老问“啥时候身体复原”啊?你见过真诚信佛的成天问“啥时候我能修成正果”吗?不要急着回答“我在力行”,想想:要是真在“力行”,您老还能时不时感伤一把,天人交战“要不要去看A片”?

(三)墨者意

墨者,墨家信徒也。墨家给人的印象就是“股无胈,胫无毛”,终日忙绿至此。忙碌为何?不为名利,专为兼爱,因为关心身边每一个人,所以努力为身边每一个人服务。“墨者意”取者此也。正如汉军曾经提到过的那样,开始戒色以后的人,是不会闲下来的,照顾父母、帮助身边的人、充实自己……那一刻能得闲?生活,就是要有墨家的意味,可以轻松一下,但不可以清闲;可以闲静,但绝对不可以“闲散”,即便是坐着休息,也得努力会意,会周身万物之意,思己之行为端否。也许你会问:“弄得生活每一刻都感觉紧绷绷得,有意思么?”那我也要反问兄台一句:世界创造了我们,安排你的大脑和身体24小时处于或高或低的工作频率状态,这些器官有意思么?古人云“天人合一”,你的身体器官如此,那你也是如此。

(四)易理观

上一次谈戒色期间的男女关系时,我就提到了易理,并且和无奈兄作了一番探讨。谈到易理,总是容易想到占卜,并引发“占卜是不是迷信”的问题。而依我读易所见,易理是我们用以观察身边事物变化的最佳方式,常言远古“以占卜决事”,占卜决事固然有所谓“迷信”的一面,但反过来想,诸事决事而社会得以维持,何也?因为无论占卜出何种“象”,占卜官和受领占卜结果的人绝不会机械地套用“辞”进行解读,那不符合“易”字;他们是从每一个“象”慎终追远,利用易理、结合现象进行分析并得出结论,“象”所起的,不过是类似文章“引子”的作用罢了。

从具体角度论,我上次推荐大家“读易而不解易,以待事证易”,读读易经,看到几句奇怪的话不懂,且记着,留待他日何事令你突然想起此语时,自然吃透。

从抽象角度论,运用易经作为方法论看待问题的核心就是: 透过现象,直达本质、不拘于表现,例如男女各为阴阳,何为真阳、何为毒阳,阴阳何以相伤、何以互补,种种微妙,世人都说易理是世间万物的抽象,此话不假,但如何抽象、怎样正确归位、如何运用易理作抽象分析、抽象分析的结果又如何重新具体化?这些奥妙,我想说,但说不清,只能留待诸位自己体验了。

(五)从李聃

李聃,老子也。“从李聃”?拜托,你要我无为而治啊!对又不对,《道德经》的方法论有“无为而治”,但又远不止“无为而治。”

先谈谈“无为而治”,你知道啥叫“无为而治”吗?

老子为何让我们“无为”?因为他认为“有为”逆天。要注意的就是这里,“有为”逆天,那么如果你的行动不是“有为”呢?

懂了吧,为什么“无为而无不为也”,顺大势作为,无势则待机,有机则造势,势成则顺为,何事不可为?反过来逆天逆势,自然做不成什么,比方我上文提到的那些戒色一定要强压身体,即便是看到异性后正常的一些身体反应都疑神疑鬼要去压制的人,那就是“逆天”,就是有为。

有些人戒色,身体比较安静时就主要读书、做精细活,身体哪天躁动了,不是坐在凳子上想“不要不要不要”,而是跑出去做高强度身体锻炼或者在家里干重体力活,练得一身舒服,色欲几乎没发,这就是“顺势而为”;有的人思想观念没有正气,他就先看书、先去帮父母搭手、先每天读书、做好事(即便不是纯心),忙忙碌碌让自己不得闲,等到后来正气足了,觉得淫色很恶心,不费力就戒了,那就是“待机、造势、顺为”。

德国、香港、日本3个版本的儿童性教育图片

小的时候,你问过爸爸妈妈自己是哪里来的么?爸爸妈妈又怎么回答你的呢?肚脐眼?胳肢窝?哈哈……

来看看香港、德国、日本三个版本的儿童性教育图片哦~费心整理的哦~~超强,以后你的宝宝长大了说不定还用的上哈哈~~

(一)先看下德国的……

德国人对儿童的性教育采用了以下一组直观的图片教学,不妨来学习一下吧!

人类从襁褓中慢慢长大,有男女之分,青年男女会互相爱慕

男人和女人的身体构造有些不同,请仔细观察区分

相爱的男人和女人会在一起做爱做的事

精子和卵子结合以后,会在女人的身体里孕育小宝宝,这就是爱的结晶,男人应该照顾女人

女人怀孕280天左右,需要去医院分娩,把孩子生出来

在医生的帮助下,孩子从女人的身体中分离出来啦,也就是说:这天是宝宝的生日

(二)看看超强香港的……

之前好像分享过有宝妈说太赤裸裸了,有点接受不了?哈哈~~

超级强悍吧~!!!看看,是2001年出版的……汗~~现在2015年看看也很强悍前卫啊……

(三)日本的哦~

日本人在儿童性教育方面还是很有一套的。看看下面这一套给孩子看的性教育图解,从开始做爱到宝宝生出来,一目了然。

……长见识了吧…

会员每日心得推荐


推荐理由:这位朋友真是用心在戒,相信他肯定能够戒掉。

戒欲不纵欲,努力让自己此生无憾


如果你选择不要纵欲,就要把精力与时间用在正当的地方。因为你本身的欲心就很重了,如果再加重,无非是火上浇油,对你的身心都不利。现在,大家也不用再讨论什么精液的问题。你我都不是什么专业人士,也搞不清楚里面到底是什么。但是我们从一般现象就可以看到,纵欲的人,大部分身体都不好。如果原先的底子好,那么还能好一些,如果底子就很差,那相对而言,就很伤身了。

所以,不要纵欲,为了你的身体着想,当然,也为了你的前途。哪有人天天想着色情的东西?那不是太堕落了吗?

人生,是需要有一个方向,有了人生的理想目标,你就会去努力。这样生活就不会空虚无聊,一生中,可以做很多事,我们为什么要浪费光阴呢?与其讨论,不如现在就去做一些力所能及之事,或是读一些能让你的思想提升的书籍。好像不少人有太多的闲功夫,看的东西很杂,而且讨论的都不在重点。没有把自己的前途真正放在心上。是不是能看到自己内心,还有比较低级的东西?

人的志向远大,才能促使我们在生活中努力。比如你订下一百分的目标,你可能努力了,只达到八十分。但是如果你一个目标都没有订,是不是成天就恍恍惚惚,过一天是一天。那样,跟一般的动物又有什么区别,除了吃睡以外,你还有没有比它们更优秀的地方?

我们的确要常常做一个自我反思,我们是人,不是动物。曾经看过一篇文章,里面有一个笑话,说是一个人睡觉的样子,跟旁边的一只狗很像。作者很有灵性,就想到,如果人只是这样生活,那跟动物有什么两样。

我们不能再放任自己这样消极堕落下去。我们还要照顾父母、家人,还有理想要奋斗,要在有生之年,做一些有利大众的事,让自己的这一生不白过,这样,当我们老的时候,回过头来,会发现,我这一生没白过。

少年不肯努力,老的时候,往往得到的都是一堆的遗憾。

真的,做一些有利益的事吧,让我们的心灵也受一下洗礼,不要成天看那些无聊的东西,乱七八糟的,污染我们的心灵,也损伤我们的健康,甚至因此毁了我们的前途。

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擒贼先擒王—断掉邪淫的缘

作者:匿名 编辑:小戒

邪淫是习气,习气随时会犯,临时抱佛脚,焉有不败之理?对治邪淫习气,根本在于平时的功夫。要想淫念不起,必须于平时做足功课,坚持念佛,作不净观,保持一颗清净心,在遇到境界时方能不起淫念,不为所动。正如印光大师说“当于平时,预为提防。则遇境逢缘,自可不发。”

【远离一切染源】

远离一切染源,即使自己戒淫的功夫得力了也要坚持。上士闻道,勤而行之,念念在警惕,不敢放松一刻。很多人虽深知邪淫恶,但为习气所缚,不能当下猛下决心,笃行善道,彻底告别邪淫。我们凡夫太容易被色相所转,被自己的贪欲所缚。就算有一丝良心发现,也会因其他的念头,随即淡忘,在思想行为上又走了以前的老路。不少朋友或亲身体验邪淫恶果,或得知邪淫果,发惭愧心,耻心,恐惧心,走上戒淫之路。只要方法得当,会亲身得到受的。前面的论述里已讲的很清楚。可不少人稍微有点成就的时候,比如说戒淫三个月,就开始松懈了,不警惕外界的诱惑了,自己还以为自己的功夫很得力。但这些都是表面的现象。因为你放松,你有过去戒淫的功力,你可以抵挡开始的诱惑。如果你不采用以前的方法如不净观,念佛等将其迅速拔除或与之抗(那些不好的画面总会浮现在你的面前),那么你的欲望会一点点复苏。最终你又回到邪淫的苦海中。关于这些,笔者有亲身体会。如当时见色,没有立刻破戒,只是心动了,但过几天后境界就会眼前,不能自控,遂破戒。过去是因为不知道而犯邪淫,所以自我感觉无所谓,一旦退转,则是明知故犯。你在精神上承受的痛苦必然加倍。所以,亲爱的朋友们,当你们戒淫获得初步成时,不要放松警惕,要远离外界的一切染源,生活在一个清静的环境里。更不要傻到去考验自己的戒淫功力,我们躲避还来不及,怎么能去主动接触呢?要把以后的每一天当做戒淫的第一天,天天保持戒淫之初的心境,尽量远离一切源。这也是成功戒淫者的体会。希望想成功戒淫的朋友务必注意这一点。

【视邪淫为平生最大敌人】

人心惟危,道心惟微。人而为人有妄想,分别,执着,而造种种业。倘知人心惟危,自当战战兢兢,如临大敌,时时检视自己的起心动念,不令升起一丝恶念。淫欲也可由此克服。物以类聚,念头也是这样,恶的念头能升起一连串更恶的念头,这也是有邪念就会导致邪淫的原因。止不住淫念,就无法从根本上断除邪淫。

细微之处不放松,当视一切邪淫的念头作为自己最大的敌人。要时刻这样想,淫念刚冒个头,立马警觉,立即提起正念,立即把淫念灭掉,不给其留一刻喘息之机。亲爱的朋友,当你视邪淫的念头为平生最可恶之最大敌人时,遇到它,你还敢存一丝不舍之心,还敢存一念犹豫之心,还敢重蹈覆辙吗?想想吧。邪淫就是我们生平的最大的敌人啊,看看前面笔者总结的邪淫恶果吧。头脑不清醒的朋友该彻底警觉了吧,到了睁开眼了解事实真相的时候了:邪淫的念头着实是我们此生最大的敌人。眼前来讲它让我们精神肉体备受折磨,事事不如意,长远来讲更是痛苦万分,等待你的可是苦不堪言的恶疾和长劫地狱轮回之苦。思此,又怎能不把邪淫当成自己生平最大的敌人呢。没有这种意识,就无法根除恼人的淫念,就不能真正走上成功戒淫之路。试想,就算你暂时伏住淫念了,可过去厚重的习气还在啊,过去的记忆还在啊。你稍微不留神,过去的淫习起现行了,淫念马上冒出来。你不立刻对治,它的力量就会逐步瓦解你戒淫的斗志,让你束手就擒,让你破戒。所以要对治淫念,一刻都不能等待,一刻都不能手软。淫念的内容很多,可参看第一章节“淫心与意淫”。淫念有时很微细,很容易被我们忽视。如猛然见色顿生喜爱之心;如无意听软语断生留恋之心;如回忆过去,带出淫习。这些都要自我总结,才能及时防范,从源头上断掉破戒的缘。

【心系正念,不为色相转】

人在社会中往往身不由己,要受到各种不良环境和人事的冲击。我们想戒淫,想生活在一个干净的环境里。可社会是一个染缸,往往我们不能独善其身。因此我们必须和光同尘,出淤泥而不染,时刻保持心地的清净。有正念自然可以克制邪念。因为正气存内,邪不可干。正念也即道心,很微细,转瞬即逝。我们头脑中有正念的时间短,有妄想的时间长。因此我们要保持一颗道心,随境不变,令其长久不失。一切法从心想生,周围的人事环境是我们的依报,我们自身属于正报。大乘佛法里讲,依报随着正报转,相随心转。因此外界的环境好坏不重要,关键是我们能否降伏我们的心,使其时刻不离正念。只要我们的心清净,周围的环境人事无不清净。净空老法师常讲,我心理装着阿弥陀佛,看周围一切人事物都是阿弥陀佛。我们应该学习净空老师的修学方法。把淫欲妄想的念头换成阿弥陀佛,不夹杂,不间断,不怀疑。心时时刻刻都住在正道上。不断这样修行,戒淫的功力日益增加。正念愈来愈多,淫念愈来愈少。再加上观世音菩萨反闻闻自性的功夫,做到都摄六根,我们就能做到六根不随境界转,见色如不见,心自然常安在正道上。而此时外界的环境的好坏对我们已经没有影响了。即使如此我们还是要尽力回避不良环境,戒淫的成功来的太不易了。

末法时期,修行变的更加困难,幸好有古大德的著作存世,有少数善知识还在孜孜不倦地教化我们,令我们改过迁善。无始以来的习气和此世养成的不良习惯使这个社会加速地堕落。而善知识的教诲给我们指明了前进的方向,只要我们依法修行,日日熏习,就能慢慢恢复我们本来的面目。这是一个漫长的过程,其中会遇到各种逆缘,阻碍你前进。道心惟微,在诱惑和挫折面前退步太容易。因此修行必须常与圣贤为伴,时时精进,时时反省,时时观照,遇到不如意的事,才能马上想到圣贤的教诲,不为环境所转。这样才能体现出修行的效果。务必切记念头的清净是戒淫成功的关键,不从源头上做起是无法真正戒除邪淫的。为了戒淫,我曾经时时刻刻念佛,路上,吃饭时,睡觉时都不令佛号暂停,久之一心清净,淫念自然不生。

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自由专栏:戒色如无助力 恐将难破轮回【之一】

前言

戒色276天以来,绝大多数时间都是处于一种正向和精进的状态,但也时有懒惰、灰暗、意志薄弱的时候,有时立刻能清醒过来,有时则几乎已经和破戒只有一纸之隔。当再一次从低迷状态走出来以后,我想到了一个问题:为何我许多戒友走不出的低迷,我却能一次次走出来?(此处绝无自傲之意,只想通过对这个问题的对比分析提出能够有助于新人朋友的结论)或者说,为何过去常常让自己倒下的各种低迷,却拦不住现在的自己了?回想这二百余日的所作所为,我认为自己相比过去屡戒屡破的状态而言,这段时期最大的不同就是找到了戒色的助力,正是这些助力,在顺境的时候滋养和提升我的身心,在逆境的时候力挽狂澜重回正轨。下面就逐一介绍这些“助力”,供参考:

关于慢跑

曾经有篇文章说:“跑步与不跑步的人,在每天看起来没有任何区别;在每月看起来差异也微乎其微;在每年看起来差距虽然明显,但好像也没什么了不起的;但在每五年来看的时候,那就是身体和精神状态的巨大分野。等到十年以后再看的时候,也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟”。
入群近三百日以来,已跑过了近八百公里的路程。在秋天的时候,会有人说“天干物燥,不宜跑步”;在冬天的时候,会有人说“寒冬腊月,大汗伤阳”;到了春夏,又会冒出各种新奇的说法来为不运动做借口。这些借口之中,或许有些在某类知识上是有道理的,但是我们是不是该问问自己,“我是来干什么的”?我们是来学习各种漂亮话和伪知识来为自己一如既往的懒惰做出更理直气壮的借口吗?如果我们是来戒色、来寻求改变与恢复的,那是否想过:每天伸伸腰,捶捶腿,兴致来了打打球、做几个俯卧撑,这样的“运动”之下,我们又能有多少变化呢?
记得有一次正是寒冬之时,群里聊天聊得火热(当时还没有开始实行发言前缀制度,闲聊较多),有人说“外面太冷,不想锻炼”,就会有人附和“屋里也能锻炼”,进而就会出现以“中医知识”为名义的诸如“冬天不宜运动”、“大汗伤阳”之类的理由,再来就会有各种“我朋友如何如何、有的人如何如何”之类的“例证”。讨论到最后,大家一片祥和心安理得的在温暖的屋里又度过了一个无聊的晚上。而我,只是在看到第一句话之后就不再参与讨论了,默默穿上压缩裤,戴上耳机手套,注视一下镜子里的自己,然后出门跑步。绝不是因为我有什么超强的意志、不怕冷之类的,而是我已经想明白了:“过去的我,就是这么舒舒服服的一边给自己找借口一边混,如果我现在还是这样,不做出改变的话,那么明天只会是痛苦的延续罢了。混着每一个今天,却期待一觉醒来能有一个完全不同的明天,这怎么可能?!”跑步归来的路上,脑子里蹦出来四个字,算是让我找到了一点跑步的理由和意义:“身疲心盈”。常有戒友问我:“为什么你能有那么多感悟?”现在想来,原因之一正是这种“身疲心盈”的状态。在体能消耗到一定程度的时候,身体进入匀速规律的运动状态,心灵和意志就会变得非常平静和清明,在这个状态下,很多想不通的问题都会有新的感悟,很多匆匆一瞥的知识,都会产生更深的理解。而戒色的觉悟,就是这样积累起来的。
有不少戒友,其实并不是懒惰,而是惧怕跑步初期的那种身体上的不适。我初次开始跑步的时候,以最慢的速度拖着脚步跑了近一公里,浑身酸痛,肺部有种快要炸裂的感觉,唾液似乎都蕴含着血腥味。这种感觉是每一个刚开始运动的人都会遇到的,但可以通过科学的计划尽可能的减弱和缩短。对于身体素质一般的戒友,建议先从快走做起,速度要达到6.0-6.8km/小时(可以在跑步机上感受一下)。当你可以在这样的速度下快走半小时而不怎么出汗时,就可以转为慢跑了。此时可以使用一些手机软件(如“跑步控”),通过跑走结合、逐步提高跑的比例降低走的时间,最终实现全程跑步完成的目标。
分享了这些关于跑步的心得和方法,肯定会有戒友有疑问:“非跑步不可吗?固肾站桩之类的锻炼不可以吗?快走不可以吗?”这些问题,也是我多次问过自己的。在我看来,运动有两层含义:一是能力,二是习惯。从提高身体能力的角度来看,跑步、快走、游泳、站桩这些并没有什么太大的区别;从作为生活习惯产生的影响来看,户外跑步所带来的那种身疲心盈的状态、那种不断自我挑战,是其他运动难以给予的,特别是室内、低强度、短时间运动所最缺乏的。而缺少了这些精神上和意志上的不断触动、挑战和刷新,运动就只是成了一种肉体动作的重复,不会产生多大的精神助力,更不要说更新认识提高觉悟了。
其实所有沉迷于瘾癖的人,一开始都是源于对“苦”和“乐”的短视,分不清何为“假乐真苦”,何为“假苦真乐”,然后由这种短视造成长痛,甚至毁掉一生。跑步之于我的意义之一,就在于通过反复的验证“腿酸、脚痛、呼吸难受”之类的“苦”和“体力充盈、身材健美、意志坚定、心境祥和”这样的“乐”之间的真假关系,从而逐渐明白什么才是“真乐”,以及获得“真乐”之前往往必经“假苦”这种进步的流程。这个道理,反馈到戒色上,就会对戒色产生极大的帮助。当然,知道是一回事,做到是另一回事,而这个“另一回事”,就是靠反复的验证、反复的体验来实现的。
有戒友曾提问:“为什么道理都懂,就是做不到?”想起颜元举的一个例子:“《诗》《书》如琴谱也,烂熟琴谱,可谓学琴乎?”琴谱背的再熟,不去实际练习,那么演奏不出乐曲来又有什么好疑惑的呢?戒色道理懂得再多,自己不运用到生活中去,又如何能戒的了?
上文对“非跑步不可吗?其他方法不可吗?”这个问题已经做出了解答,说明了跑步这样运动的特点和优点,请各位结合自己的身体状况自己斟酌。针对这个问题,还有另外一点想说的,那就是我们要避免陷入“替代方法论”“终极意义论”的泥潭,这些看似明智有理的思维,实际上往往只是旧习惯经过包装后用来自欺欺人的道具。
何为“替代方法论”?在我看来,就是当我们遇到一个需要解决的问题时,本能的排斥现有方法和别人提出的方法,尽管缺乏依据但还是认为有更好的方法会被自己发现。这种思维本身看起来没有任何问题,但如果这是一个受懒惰、瘾癖困扰的人的想法,那就值得警惕了。回想一下,我们在工作中、学习中是不是常有类似的经历?总是瞧不上现有的方法和别人的方法,自己拿不出更好的,或者自认为有更好的却不去实践,最终拖延到最后草草了事甚至想方设法逃避。
何为“终极意义论”?在我看来,就是想问题的时候总喜欢考虑最终会怎样,忽略和抛弃过程,只看最后的结果。这种思维看似重结果重效果,看似很有实干精神,但同样的,如果是一个懒惰、沉迷瘾癖的人这样思考,那就只是旧习惯的惯性在作怪。没有人有义务预先告知你一切,更何况,事物本来就不是这么运作的。真正的进步和改变,从来不是点对点的直线关系,而是大量的持续投入之后,才会在某一刻产生回报,在经历了这个投入的过程之后,你才会逐步明白结果对于你的意义。
所以,时刻提醒自己,不要再被“替代方法论”和“终极意义论”这样自欺欺人的东西所左右了。很多问题,当你开始行动起来的时候,自然就会迎刃而解。

最后在本篇结尾,送给大家孙中山先生的两句话,可为戒色所用:“以行求知,因知进行”。

 

自由之翼(素虎)

会员忏悔文

我从小在爷爷奶奶家长大,跟爷爷奶的关系亲密一些,对父母的感情就比较疏远了,六岁的时候回到自己的家,爸爸常年在外面工作,妈妈脾气性格不太好,小时候老是不听话忤逆他们,老是让他们为自己担心,经常离家出走,在此像我的爸爸妈妈说一声对不儿子错了。

还有从小邪淫心非常重,小时候无意间摩擦感觉有一丝快感从此以后一发不可收拾,因为邪淫的感召小学六年级时被一男同学带回家发生了邪淫关系,之后就染上了手淫的恶习,因为这个邪淫心的驱使08年出差找到一个小孩发生了邪淫关系,后来又多次发生这样的关系,就在发生这样的关系不久,父亲就病了,到现在一直都没有治愈,当时自己一直怨天尤人,首先我要对跟我曾经发生邪淫关系的那些人,说一声对不起,我对不起你们的父母,更对不起自己的父母,更对不起自己的祖宗,我太不孝了,让父母祖上蒙羞啊,后来有幸接触到佛法,但是因为自己业障深重,总是听经听不下去,佛菩萨慈悲加持我,多次通过善知识提醒我邪淫因果的危害,就这样曾经在佛菩萨面前多次立下誓愿,接触邪淫还是屡教不改,反复犯了无量无边的罪业,像我这样的众生真的是佛经上面说的,刚强难化。

在这里像天地佛菩萨忏悔对不起阿弥陀佛。

因为自己邪淫的关系,到现在26岁了还没有婚姻,像我这样的人怎么可能有好的婚姻呢,佛法讲一切唯心造,我总是不能思维善法,老是堕落,我怎么能好呢,这么多年工作事业都不顺心,刚开始不知道什么原因,现在才知道都是自己邪淫的恶业感召的,我对不起父母,对不起关心我的人,更对不起和我发生邪淫众生的父母,如今我像你们忏悔,对不起我错了,听老法师讲经说,真正的忏悔是后不在造,可是我这样却是老是反复,我对不起佛菩萨的慈悲加持,现在真正的体会到佛氏门中不舍一人,希望我的忏悔能给大家一种警示,不可邪淫啊,邪淫毁坏一生的幸福啊,影响整个家庭的命运啊!只有孝顺父母,好好听老法师讲经依教奉行,才能真正的脱离苦海啊,否则真的死后堕到三途永无出期啊!

南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!

有语言不通顺的地方还请师兄见谅,阿弥陀佛!

罪业众生王XX
阿弥陀佛!

戒邪淫113天忏悔深重罪业

? ? 本篇文章,是本微信的一个戒友主动找到小戒,然后主动要求发文。小戒看完之后,故事写的真切,态度也很诚恳。所以小戒决定推送,同时再次警醒大家,淫邪到底时候多么可怕。

 

—正文—

各位师兄、戒友们好,戒到现在才能鼓起勇气发帖忏悔以前的种种罪业,好让更多人知道是想让更多戒友认识到邪淫的危害有多大。写的仓促大家见谅。

 

2013年3月初,在家上网的时候,无意当中看到陈大惠老师的论坛讲座的视频。这部邪淫的危害的视频当中讲述的种种危害和我现在的情况完完全全一样。当时才发现自己为什么会变成今天这样,跟一个畜生没有分别。在这里感谢陈大惠老师。各位戒友也要多看几遍老师的视频,在我看来老师的视频讲的是最好的,最有帮助的。看完视频,回想,才知道为什么会有这些生不如死的经历。看了视频、帖子才知道完全是因为邪淫。我从小学就染上手淫的恶习,就是因为看电视节目,深受影响,学校又不教传统文化,所以对SY没有意识。小学5年纪就暗恋女同学,天天都在意淫,深深地影响了学业。有一次也意淫过狗碰过它的斯处,从小学就成处生了。

初中考试不理想。初中后半段手淫变多了,又暗恋女同学,更是天天想,学习成绩成了倒数,让几个老师很是失望。初三快毕业,我的命运由于SY发生了转变,父母有个给我找工作的机会,是去城管工作,那时候非常不想去,可是学习太差,只会上烂高中,只能被命运安排了。16岁,走上了不开心、抑郁的路,抑郁8年,生不如死,在那些日子里天天想着怎么可以死,心里常想如果有大病就好了。可是因为父母的原因又不能死。天天以泪洗面,躲在被窝里面哭。有将近两年没和父母说话,太不孝顺了。期间有一次绝食想死,十天没吃饭,可还是不能这么死,父母在当地区政府单位工作,工作人员特别多,如果我自杀,起码有上万人知道、流传。所以当时我就算多痛苦都不能一死了之。那时候也不知道手淫的危害,所以越抑郁越手淫越

 

手淫越抑郁。看到镜子里的自己,真是人不像人,鬼不像鬼。中间还和人学坏,有过一页情,找过两次小姐,看A片很多年。从小到现在意淫的事情太多太多了,自己真不是东西。我手淫时间超过十年,一天次数高的时候高达5次。

 

我的果报不止抑郁症,还有青春痘,及其严重,10年,满脸、后背、前胸。不是因为工作我都不想见人。腰现在也特别疼。脑子已经空了,没有思考的能力,特别麻木。感觉这些年自己特别像太监,没心胸、胆小、猥琐、小心眼、心理素质极差。这都是完完全全手淫造成的。手淫、邪淫就是造作恶业,大家不要再造业了,立志戒掉吧。虽然我时间长,次数多,现在戒掉并不难,就看大学对戒邪淫的学习力度以及对自己的未来和邪淫的危害认识的程度有多深了。

 

希望戒友以后都不要再犯,好好的戒一辈子。老天也不是完全对我关上大门,两年前调动了单位,抑郁有所缓解,也开始戒邪淫了,知道怎么去做人,对父母的态度也发生了转变,今后会好好孝顺父母的。大家以我为鉴。我由衷的忏悔自己以前犯下的过错,永不再犯。以后有好转会继续再发帖。感谢佛祖、佛法。南无阿弥陀佛。保佑众生离苦得乐。

 

PS:本微信非常鼓励戒友可以写出这种原创忏悔的文章,同样小戒也会依照戒友的意愿选择发布的方式。