懂得人生的四大控制

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『与10W名微友相伴相行,打破色情的密码,正身养德,远离淫邪,健康生活,体验创新戒色服务

作者:匿名 | 编辑:小戒

人成不成功,富不富有,从某种意义上取决于对自我的人生管理,最高境界就如古人所说的有所为有所不为。人,必须懂得做该做的事,而不是做能做的事。什么是该做的事?就是有价值的事。那么不该做的事,当然就是对你的成功和与改善生活质量没有一点意义的事。

如何做得到?我们只要懂得人生的四大控制,并身体力行,就一定可以获得一个圆满幸福的人生。

人生的四大控制:

一、控制思想

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想法决定活法,思路决定出路。一个人的命运,其实就是由自己的想法决定的。我们今天的命运,就是由三年前的想法决定的,而今天的想法,又注定了你三年后的生活。人有什么样的想法,就一定会有什么样的生活,所以穷人和富人最大的区别不是谁拥有多少物质上的财富,而是拥有多少财富的思想。那些一夜暴富的穷人,用不了多久,不是家破人亡,就是再次复穷,就是因为他没有获取财富的思想和驾驭财富的能力。而把一个富人所有财富收走,用不了多久,他还会成为富人。

世界首富比尔·盖茨最佩服的一个人就是美国亿万富豪石油大王洛克菲勒生前说过的一句话:“把我的衣服扒光,扔在无人的沙漠里,只要有一个商队经过,我摇身一变,还会成为一个亿万富翁!”所以决定人命运的就是看你能拥有什么样的的思想。

思想是行为的主宰,行为会形成习惯,习惯会养成个性,个性会决定人生。你想要有什么样的人生,主要是你要能控制好你拥有什么样的思想。那些没有理性思维,不能控制自己想法的人,就永远不能驾驭自己的行为,去走向成功的。凡是能让你的思想积极的,向上的,进取的,富有的,乐观的人,物,事和环境都要接触,这是在让你拥有一个成功而富有的思想,你做到了,离得到也就不远了。

二、控制目标

哈佛大学曾做过这样一个试验,调察二千名毕业生的人生目标,得到这样的统计结果:3%的人拥有明确的人生目标,并愿意坚韧不拔地去执行;10%的人有明确的人生目标,能够做到全力以赴地去工作;60%的人有目标,但目标模糊;27%的人没有人生目标。四十年过去了,采访这些受调查者时,发现3%有明确目标并坚韧不拔执行的人,都成了总统或是亿万富豪;那些属于10%的人都成了CEO总裁或百(千)万富翁,国家议员或政府要员;属于60%的人都是平常的普通人,都是人中人;而27%的没有目标的人,大多成了社会的最底层,是人下人,有的要靠政府救济度日。可见目标对人生的影响有多么大。

其实,如要说思想是行为的主宰,那么目标就是行动的核心了,它可以使你的注意力集中,使你的能量聚集,可以产生更强的暴发力,创造更大的价值。在这个世界上,有目标的人永远都对没有目标的人发号施令。设定一个长期的目标可以让你有明确的方向,建立一个中期的目标,可以让你的行动得到持续,而设定一个短期目标,能让你一步步实现小的成功,而走向一个大成功!目标,就是你人生的方向!

三、控制时间

时间是一个量的概念,它是组成你生命的重要元素,人过得是日子,活得是生命,但消耗的就是你的时间,时间就是你的生命的一种量的体现,每过一分,就的生命就减去一分,每过一秒,你生命就象滴出一滴血,你的时间用完了,也就是你的血流光了,人也就终结了。一寸光阴寸金,寸金难买寸光阴。钱永远赚不完,但我们的生命是有限的。一个懂得珍惜时间的人,才是真正爱惜生命的人。

时间,不可再生的资源,你每天拿出多少用于与你成功有关的事,或用于改善生活质量之上。你的时间,你都花在哪了?花出的时间,舍出的命,你真正做到用在你的人生目标上了吗?

四、控制朋友圈

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近朱者赤,近墨者黑,跟什么人学什么人。人是环境的产物,时势造英雄,就是说明你身边的环境会对你的人生产生影响。你有什么样的朋友,就说明你是什么样的人,因为物以类聚,人以群分。如果经常与百万富翁在一起,你最次也是个万元户,因为他们的思想和信息会影响你。但假设你接触的都是要饭的,你再好,也就是个丐帮帮主。

所以你选择的朋友对你的人生有很大影响。朋友有两种,一种是负债朋友,就是凡事打击你,否定你,不相信你,不支持你……这样的朋友对你一生的改变毫无意义,他的想法不会让你会生活的更好,其实是你人生中的垃圾,扔不扔随你。另一种是财富朋友,他们鼓励你,信任你,支持你……你能从他们那里得到很多有利于人生成功的东西,他们希望你过得更好,这样的朋友你的人生积累了多少?钱不是朋友,但朋友了不一定全是财富,要看他们是你人生中什么样的朋友。-

  最后,我要说一句,知道不如学到,学到不如悟到,悟到不如做到,做到不如得到

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怎样才能拥有一个幸福的人生

作者:刘余莉 编辑:小戒

我生来眼睛就看不见,耳朵也听不见,口也不能讲话,但是我想我是世界上最幸福的人,因为我周游了世界,为世界很多的盲聋哑人带来了生的喜悦,让他们重新振作起来,看到了生命的价值。

  ——海伦?凯勒

  每个人都希望有一个幸福的人生,但是由于每个人对幸福的理解不同,因此对幸福的定义就不同。那么到底什么样的人生才是幸福人生呢?我们又怎样才能拥有一个幸福的人生呢?

  为了了解幸福是什么,我们首先看一看在逆境中的幸福之人。海伦?凯勒生来就是个又盲又聋又哑的人,但是她却幸福地生活着。海伦?凯勒在大学读书时,成绩一直非常优异,毕业后,她已经是一位掌握了英语、法语、德语、拉丁语、希腊语五种文字,且学识渊博的作家和教育家。她能取得这些成就,与她的那位极富爱心的家庭老师的耐心教导是分不开的。在老师去世后,她游历了许多的国家,并把爱带到了世界各地。她为盲人募集资金,都用来改善盲人的教育环境,她把自己的一生献给这一事业,在世界各国享有崇高的声誉,许多国家的政府对她进行了表彰。她一生的许多著作在世界各地享有很高的评价。她参与各种社会活动来救助残障儿童,维护妇女权益,并为种族平等做了大量的工作。20世纪60年代中期,她获得了美国总统自由勋章。

  相反,我们也看到了很多在良好环境下的不幸之人。比如说有的人是百万富翁、千万富翁甚至是亿万富翁,他们的物质生活条件非常富裕,在我们看来,这种人应该是幸福的人,然而他们却并没有因此就拥有幸福美满的人生。

  为何会这样呢?有的人钱很多,所以就不满足娶一个太太,可能是三妻四妾,而这些太太们之间呢,又不能和睦相处,最后会吵得家里鸡犬不宁。有的人因为自己忙于事业,忙于赚钱,忽视了孩子的教育,等到孩子长大成人的时候,每一天都会给他出很多的难题,让他非常的忙碌,不知道该如何处理。

  还有一家人,一对夫妻及三个孩子,每一个人都是身体健壮,非常健康。但是虽然身体健康,一家人脾气却不是很好,因为一点小事就可能大打出手,经常把彼此打得鼻青脸肿。这样的人也并没有因为健康就获得一个幸福的人生。

  那么什么是真正的幸福呢?如果讲得简短一点,那就是“充满喜悦的生活”。如果讲得复杂一点,那就是“家庭圆满,在家里的每一个人都是充满喜悦地过着日子”。如果我们认定这是我们要追求的幸福,那我们就可以提出幸福之道的三个原则。

  第一个原则就是一天之中不生气恼,简单地讲,就是莫生气。因为幸福是充满喜悦的生活,喜悦和气恼是不能够共存的,假如你有气恼,喜悦就不存在了。所以为了获得幸福,我们必须做到一天之中不生气恼。

  幸福人生的第二个原则,就是不出恶言。

  所谓的恶言不仅仅是讲粗鲁骂人的话,也包括挑剔、抱怨的话,欺骗他人的话,不守信用的话,挑拨离间的话,勾引诱惑的话以及讽刺指责的话。中国古人对于言语非常重视,孔门四科,就是讲德行、言语、政事和文学,其中把德行放在首位,奠定良好的德行之后,就要学如何说话,然后才讲如何办事。有一句话说:要少说批评的话,多说鼓励的话,因为批评造成隔阂,而鼓励激发潜能。少说抱怨的话,多说宽恕的话,少说记恨的话,多说感恩的话,乃是智慧。这些都是为人处世、待人接物的正确原则。

  幸福人生的第三个原则,就是一生之中家庭和睦,简单地讲,就是合家欢。

  “家”可以说是一个小社会,它折射出一个国家、一个民族的素质,所以它不是一个简单的组合概念。家庭是社会的细胞,家庭的好坏小则影响到每一个家庭成员的身心状态,大则关系到社会的安定和维系。所以古人云:“正家之道,始于夫妇。上承祭祀,下养父母。唯夫义而妇顺,乃起家而裕厚。”

  这段话告诉我们 :振兴家庭之道始于夫妇。夫妇对上承担祭祀祖先之责,对下承担奉养父母之劳。只有丈夫仁义,妻子柔顺,才能振起家风,生活富裕。而夫妻好合不仅是家庭兴旺的基础,也是社会稳定、天下太平的重要基石。因此,要做到家庭和睦,首先就让我们看一看夫妻和睦相处之道。在古代,怎么样做到夫妻和睦呢?那就是要做到“夫有义,妇有德”。在前面我们也提到“夫妇有别”,这个“有别”,就是职责的差别。丈夫负责经济收入,而妻子负责孩子的教育。

  所以如何建立一个真正幸福的家庭,对于未婚的、已婚的人们都是重要的问题。丈夫应该考虑如何才能在家中扮演一位好丈夫、好父亲,妻子则应该想一想如何扮演好一个好妻子、好母亲。如果人们能够及早认识到这些问题的重要性,并有所准备,也就不会出现那么多问题儿童和少年,幸福的家庭也就会更多一些。

  我们有一个公式,就是一加一等于几。数学上等于二。我们在现在的日常生活中看到一加一等于二的家庭已经非常少了。为什么呢?因为妻子和丈夫两个人在那里纠缠、怀疑、不信任,很多时间和精力都浪费在内耗上,所以一加一不仅不等于二,很多的时候是小于二、小于一,甚至还是负数。所以我们怎么样才能做到一加一等于二,甚至大于二呢?我们要做到“夫有义,妇有德”。在一家之中丈夫有丈夫的责任,妻子有妻子的责任,我们只有各正本位,各行其道,才能做到一加一等于二,甚至大于二。

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推荐理由:总结的方法简单但很实用。

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面对诱惑,唯一的办法就是别去碰它

许多人都知道这样一个故事:一只老鼠意外地掉进一个半满的米缸,白花花的大米太有诱惑力了,本想吃个大饱就走的老鼠不想走了。它在米缸里吃了睡、睡了吃,直到有一天米缸见了底,已膘肥体胖的老鼠却再也跳不出去了。

  老鼠未能抗拒半缸大米的诱惑,未能意识到潜在的危险,最终想逃生时为时已晚。其实,每个人的内心都埋藏着一颗贪婪的种子,只要有养分供给,便会伺机生根发芽,疯狂地填满整个空间。人有时候就像那只老鼠,因为贪婪犯傻。

  其实,诱惑是一种借口。著名主持人杨澜采访崔永元时问他:“你曾经遇到过的最大诱惑是什么?”崔永元回答得很干脆:“钱,走穴。有人让我给楼盘剪彩,最高价开到了一剪子50万元。”杨澜又问:“那你为什么不去呢?”崔永元回答说:“我觉得我抵制不住。我是没法抵制自己的一个人。所以我想,一旦我爱上了剪彩之后,谁都拦不住我。唯一的办法就是别去碰它,别沾这个事。”

  守得住诱惑,是“人到无求品自高”的精神境界。一剪子50万元的诱惑,崔永元守住了。每一个人在生活中、工作中都不可避免遇到很多诱惑,所以必须保持心底的那一份纯净和警觉。“一个人光溜溜地到这个世界上来,最后光溜溜地离开这个世界”,既然如此,何必为满足欲望而不择手段呢?明代洪应明说得好,“栖守道德者,寂寞一时;依附权势者,凄凉万古。达人观物外之物,思身后之身,宁受一时之寂寞,毋取万古之凄凉。”

  圣人云:“欲望大奢者,失望亦多。”对欲望满足的过分要求,其结果是使自己成了欲念的奴隶。所以,要用淡定的心境抵制诱惑。躁动不安与宁静致远,取决于自己的心。赵朴初先生说过:“日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;少荤多素日三餐,粗也香甜,细也香甜;新旧衣服不挑拣,好也御寒,赖也御寒;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈。”

  欲望是陷阱,贪婪是浮沉。佛家有语:一切皆由贪念起。追求名利永远没有尽头,人总会有觉得尚未得到的东西,这就像一个人独自品尝难消的空虚,是内心的寂寞。这种寂寞往往更难以消除,这便是诱惑陷阱的诱饵——在寂寞中空虚,在寂寞中浮躁,在寂寞中迷失……

  耐得住寂寞,守得住诱惑,是为人处世的一种境界。当今社会,诱惑无处不在,稍不留神,便会被欲望吞噬!尤其是一些手中握有权力的官员,如果抵御不住诱惑,便会掉进享乐主义的泥潭,逐渐蜕变为腐败分子。人生在世,路,靠自己走。在喧嚣的环境中保持冷静的头脑,耐得住寂寞,守得住诱惑,“就可以变为大有利于人民的人。一个人能力有大小,但只要有这点精神,就是一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个有益于人民的人”。

人生进阶思考之你为什么不读书

作者:文/刘浩凌  编辑:小戒

你什么都可以拒绝,唯独不能拒绝自我成长。生命本来就是一段风雨兼程的旅程,沿途风景的好坏,全在于你怎么欣赏。世间根本不缺少成长的方法,缺少的是将任何一项行之有效的方法永久执行落地的你。

读书本是一件对人生成长有益的事。也是职场晋升必不可少的助推器。没有哪个人会拒绝自我成长的机会,也没有哪个人会永远安于现状,止步不前。今天我们要谈的这个话题,使每个人一生都要认识到的问题,也是笔者想要解决被现行浮躁社会所影响的根深蒂固的观念,以及形成碎片化的阅读习惯的人们的反思。通过深入的剖析,以独特的见解来启发被催眠的人群,以期获得思维的彻底解放,思想的彻底升华。

为什么要谈这个话题?其实笔者是基于近期在一次偶然的会议上谈到的话题,有同事谈到读书时,回答令笔者大失所望。一方面,日益激烈的社会竞争,要求个人能力要满足公司要求,这就决定了不断充实自己才能更好的满足职业发展的需要。另一方面,家庭的诸多琐事,要求你具备完美的处理方法以及和谐的夫妻关系、朋友关系、同事间关系等,这些问题都是你每天所经历的,你必须要妥善处理,圆滑处世。

正是基于这样的情况,笔者看到不愿积极进取的人群,心生慨叹,更遗憾于周遭没人有提点,内心责任感迸发,想要在浮华的世间寻找一点清净之地,来给大家讲讲心灵感悟,更多的是你所要造就的人生。

笔者经过缜密分析,对当前不读书的原因进行拨云见雾,进而匹配自己,以期达到豁然开朗的效果。一般来讲,不读书的原因有以下方面:

1.我工作太忙,没有时间

这样的理由看似合理,实则完全不负责任。笔者并不是反驳任何人的工作都是清闲的,也不会去考察你到底一天都在干什么。我们所要说的,是怎么安排工作,怎么安排时间的问题。在任何领域,实话说,没有一个人的工作是玩游戏、看报,然后到点下班。

即使有这样的工作,也是几年前的公务员岗位。这是一贯而来的工作作风决定的。但是在现在制度下,消极怠工的情况已经不存在了。除非你是特殊人群,不是老弱病残,就是拥有高富帅资本的裙带子弟。这些人群不是我们讨论的范围,已经远远超出社会公平竞争的规则之外,我们不做讨论。

那么既然你是通过勤劳的双手来换取相应回报员工,那你就应该相信,8小时的工作能让你赚取生活的薪水,8小时之外的时间是你获得更高社会地位的根本。笔者想要你读书,不是让你在工作的时间完成,也不是在加班的时间实现,而是在其他的碎片时间聚沙成塔。当然了,如果你每天晚上能挤出2个小时的时间来阅读,那无疑是最妥当的事。

我们所要强调的,是你如何将紧张的时间合理的利用起来,将一整天的时间像挤海绵一样挤出来,零存整取,将这样碎片的时间揉合到一起,充分发挥争分夺秒的精神,使可利用的时间最大化。例如,等公交或是等地铁时,你可以拿出随身携带的书籍进行阅读;早上利用上卫生间的时间随手拿起一本书能读多少读多少;晚上少看一会儿电视,进行深度阅读也是一种方法。这些方法你完全可以利用,也完全是有效的。不应该被忽略。

2.我根本没有读书的兴趣

当你讲出这样的想法时,你的平凡生活永远不会得到改观。读书是一个人走向成长的必要手段,也是获取成功人生的必经之路。没有哪一个成功人士不读书,也没有哪个老板不阅读。新东方的老板俞敏洪在大学时代就读过200本书,你敢说他的人生没有受到过所读书籍的影响?

如果你不能把读书当做一种习惯,或者是说,你还完全没有读书的兴趣。笔者要告诉你的是,不管怎样,你可以先读,然后再选书。这是怎么样做呢?就是说,如果你没有兴趣坚持读一本20万字的整本书,你可以先看一些自己感兴趣的片段。当然这样的片段可以是笑话,也可以是故事。这样说起来会被别人笑话,但是你的真正目的不是读几本笑话大全,而是培养一种阅读的习惯。

毕竟,只有自发形成一种阅读的兴趣,你才有可能继续阅读更加对自己有益的书籍。有人说,那我喜欢读武侠小说,这可以吗?笔者的回答是:完全可以。你要自己把握一个原则,那就是读书要为自己一生的成长服务。基于这样的原则,你对读书就会有新的认识。当你读一段时间的武侠、笑话、故事时,你这时培养起来的是切切实实的阅读习惯。是你下一步选择对自己人生及职业生涯有意义的事的基石。这个阶段,你就可以选择对自己专业领域有帮助的书籍,可以啃下艰难晦涩的行业见解,实现人生与职业提升的目的。

3.我没有多余的钱来买书

其实这个命题本不该成为制约读书的瓶颈。但是依然有大部分人有这样的想法。这样的想法也很简单,就是完全没有认识到读书的很重要性,完全将自己的焦点定位于纷乱繁杂的信息之中。找不到需要重点突破的领域,像无头苍蝇,漫无目的,毫无章法。

当你拿着自己的月薪去为自己换置一台全新的iPhone 6时,你是否想过,能运用于装点门面的手机的重要性是否超过书籍?你是否想过,一部iPhone 6能换取多少本让人生与职业提升进步的书籍。你有钱去香港疯狂购物,你有钱去买爱马仕的包包、levi’s的牛仔裤、欧米茄的手表、欧莱雅的化妆品,你没有钱买几本书籍?这样的说法完全没有说服力。

在职场中,你会看到穿着各种名牌,开着奔驰、宝马豪车,却向别人诉说自己一无说有。这样的人是可笑的。令人可笑的地方就在于你没有抓住人生成长的重点,没有使内心的自我获得提升,没有使自己的优雅气质真正散发,你只是一具皮囊,生与死完全没有两样。你的存在对社会没有任何意义。

你可能还会说出这样的状况:我每月发的薪水不足以维持基本的日常生活。笔者认为这样的情况更不应该存在。也就是说,在你没有多余的钱去实现自己的人生理想时,你最有价值的投资就是自己—优先为成长埋单。使自己进步的书籍一定不能排除在消费清单之外。学会选择轻重缓急。

通过这些原因,你一定会对号入座。针对读书这件事,你有没有找借口,一看便知。不要再埋怨上天没有给自己发财致富的机会,也不要埋怨机会总会垂青别人,而是要将自己应该做的事保质保量完成。读书是一件枯燥的事,坚持下来远不如打游戏、看电影容易,你不能找各种各样的借口来拖延阅读的进程,你要对自己的人生负责,要对自己的未来负责。在纷纷扰扰的人生路上,没有比读书让你收获更多的事。

补充一下,现在只要想阅读,真的是太容易了,各电子阅读平台的建立,微信的传播,都在很大程度上让阅读唾手可得,所以,现在的阅读已经不仅仅是看看就行了,更重要的是要深入阅读,广泛阅读,要精读一些难度更高的书籍和文章,这样阅读的效果才会一路提高。

— THE?END —

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成功戒色必备十大优秀品质

 一、孝顺父母

  正气常存,淫念难生,心中常存善念,恶念自然能常息不起!更何况百善为首的孝亲?

  二、学习

  提升正气还不够!还要提高觉悟! 现在有许多戒友问我怎么戒!一句话: 每天学习戒色知识,积极落实!净化思想~提高觉悟!相信你会成功的摆脱恶习!

  三、决心

  觉悟提高了就要下定决心!

  决心是什么?解释:“一定要”“必须戒”的意思。一定要自信,必须要坚持,一定要成功戒除邪淫!

  四、自信

  决心要坚定,自信要爆棚

  许多戒友戒到一定程度的时候容易怀疑自己,否定自我!怎么办?

  你这是自我暗示!暗示会破戒! 有自信不一定会成功,没有自信一定不会成功”。不用说太多,简单的道理每个人都很明白。

  五、计划

  自信爆棚,就要开始计划!

  有了计划,才有目标,我的目标就是‘婚前禁欲,婚后节欲!’正如人生的梦想,我们可以按照计划一步一步的去实现。有章程,不会乱手脚,踏实稳定朝前走。

  六、坚持

  计划确定了,必须要坚持

  “三天打鱼,两天晒网”。很多人屡破屡戒,就是没有恒心,不能够坚持。这种人往往容易激情用事,激情一过,就抛置脑后。只有坚持长久的才能成功!

  七自制

  坚持自制,坚持自我约束

  —管理好自己才能管理别人,控制自己让你更强大,不要成为欲望的奴隶!

  冷静沉着,面对诱惑应付自如,破除邪淫恶习,养成良好习惯,把时间花在正道上,培养坚强的自制力!

  八、帮助戒友

  另外还有个戒色秘籍就是帮助戒友!

  在有可能的情况下,劝人戒邪淫,正是对症下药

  经言,想腰才万贯,就得先财布施,想长命百岁,就得先无畏布施,放生物命,想聪明伶俐,就得法布施,传播正法·

  古人亦言:将欲取之,必先与之。这些道理,看似教条,其实大有深意,随着年岁的增长,人生阅历的丰富,会越发觉得这些教言的真实不虚。

  九、认真。

  帮助戒友要用心,要认真

  成功就怕“认真”二字

  专心致志,戒除邪淫

  精益求精,尽善尽美

  注重细节,远离黄源

  帮助戒友,认真用心

  十、行动

  你还在等什么!赶紧行动起来吧!

  在行动中实现梦想!

  只有行动才能让计划变成现实,

  不要活在破戒的悔恨当中, 用目标激励行动,不要被欲望邪淫禁锢!

  作行动的巨人!不作欲望的奴隶!

— THE?END —

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如果你遇到一个敏感的男人应该怎么办?

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本文由蓝小姐和黄小姐(微信号:misslanmisshuang)授权壹心理官网转载
作者:闫红

我还是一个未婚女子时,曾和闺蜜讨论一个永恒的话题:“什么样的男人要不得”。

有人说抠门的,有人说不上进的,一个比我们都要大几岁的姐姐悠悠然说:“不不,最要不得的,是敏感的男人。”

我连忙点头,的确啊,一个男人若是敏感,就可以一票否决了,这意味着他可能同时也是优柔、迟疑甚至是软弱的,与我们心中的那种坚强、勇敢、有担当的男子气概无缘。我默默地将这一点备注到了自己的择偶准则上。

如今回忆那场景,感觉有点打脸,我越来越发现,敏感的男人其实很可爱,我们当时会那样想,是因为我们对敏感这个词,理解得太狭隘了。

没错,敏感的男人不会总是豪气干云大包大揽,动不动跟人认个生死之交,他们的世界没有那么OPEN,更加沉静内敛,甚至还有点自我封闭。

但这令他们敏锐而多思,有着更强的感受力,对于他人也更有同理心。而当他们想要表达,总能够四两拨千斤,一个眼神,秒杀大而不当的千言万语,娱乐圈里的那几个男神,无不如此。

比如梁朝伟。

从《花样年华》到《色戒》,梁朝伟的眼神,每每为大家津津乐道,其实那就是一个很典型的敏感者的眼神。

第一个层面上,它是有壁垒的,然后是探究,是接收,是懂得,再到有所表达,甚至是激烈的表达。这山重水复,又如古堡层层叠叠的雉堞,将鲁莽叩关者挡在城外,只有真正的知己,才能够行云流水般一路解锁。

这不是临场发挥,是梁朝伟敏感本质的呈现。

都知道,梁生这个人,实在是太敏感了。刘嘉玲就吐槽过,梁朝伟是个闷蛋,没有什么朋友,吃饭也总是去同一家餐厅。害怕跟人敬酒,只要有可能,他就一个人呆着。

看上去梁朝伟过于自我封闭,但他害怕的,不是这个世界,是那些泡沫般的搭讪与敷衍,口不对心的表白和赞叹。

虽然大多数人司空见惯,连苏轼都曾感叹“长恨此身非我有,何时忘却营营”,又如艾略特在《普鲁弗洛克的情歌》里所写:“装一副面容去见你要见的脸”,但梁朝伟就是有一种敏感者的任性,他要在可能范围内,过最为极致的真诚的生活。

他的敏感帮他屏蔽了世间的纷纷扰扰,让他得以聚精会神,专注地和这世界最为真诚的那一部分互动。

但这并不意味着他的世界里只有创作,当年刘嘉玲被绑架事件发生后,梁朝伟立即向她求婚,将表演视为生命的他,表示愿意与她同进退,离开这个圈子也可以。

与其说这是一种仗义,不如说是梁朝伟更能懂得刘嘉玲当时的恐惧。

敏感的人更有同理心,更容易接收到他人的痛苦,即使不想与这世界交手,也会在某个时刻,呈现出令人惊诧的英雄主义,因为他们有时候比受害者,还难以忍受那种痛苦。

都说这世界遇到爱遇到性都不稀奇,稀奇的是遇到懂得,在敏感者这里,最不缺的就是懂得。

所以刘嘉玲尽管一再吐槽,却始终能够理解他,那吐槽都可以视为一种变相的理解。她用自己的热闹,消解他过度敏感带来的寂寞,同时也给他留下宁静的一隅,成为娱乐圈好婚姻的一种模式。

敏感处理得好了,就能够化腐朽为神奇,让爱情永恒,又能历久弥新。

同样敏感的男星,还有陈坤。

与梁朝伟的沉默寡言不同,陈坤能说善道,不过,我以我自己的经验知道,有时候滔滔不绝,只是因为紧张,希望用话语,阻击别人对自己的窥视,但也绝不是想要戴上面具,而是:别看我了,我把自己的心拿出来还不行吗。

陈坤的话语里有一大堆的“我我我”,但我很喜欢他描述的那个我:

“我不是一个完美主义者,我是一个担忧主义者”;“我不喜欢太轻的东西,因为我本身是一个浮躁的人”;“我对很多事情欲望很高,但是欲速则不达”;

“陈坤不是一个具体的东西,而是一个时常附庸风雅有时又风轻云淡的人”;“我是一个比较懂得内省的人,我经常会反观自己,为什么以前会做那样的事,可能也是太敏感了……”

看到没,陈坤是那种每天的内心独白都有几万字的人,几乎所有的碰撞,他内心都会有回响,最后凝成的眼神,当然是有穿透力的。

记得董洁离婚之后的低谷期,记者总是拍到陈坤陪她喝茶,又带她去西藏行走。正是敏感,让陈坤能够成为雪中送炭的好友,不但有帮助他人的愿望,还知道用什么方式去帮助。

你看,敏感的男人是不是很迷人?

他们不但在事业上很优秀,遇到合适的人,还是特别好的伴侣和朋友,可以归属到这一类的,还有张震胡歌井柏然等等,这里就不一一展开分析了。

当然,我知道,上面举的这些例子都是高颜值男星,颜值即正义的当下,似乎相貌对了,一切就都对了。那么我就举个普通人的例子吧,我爸这个平平无奇的敏感男。

我爸是处女座。我这么一说你就应该懂了,我爸这个处女座还很典型,我从小就知道,跟他打交道有很多禁区。

比如说我爸是农家子弟,特别受不了别人说农村人的坏话,讨论文学作品里的农村人都不行。

另外我爸还有精准识别他人眼神的超能力,有次我回老家过年,高高兴兴地来了,又高高兴兴地走了,几天之后,我妈在电话里说,我上次回去给我爸几个白眼,他好几天都没缓过来。

苍天啊大地啊,任我绞尽脑汁,都想不起来那几个白眼在什么场景下发生的。就算有,也值得、好几天、过不来?

好吧,下次我一定像志玲姐姐那样,做好表情管理。

下一个春节,我请我爸妈来我家,精心设想了很多节目,让每一天都有亮点,哪曾想,他们到来的第二天,我爸就提出要回去,换了环境,他睡不好,再住下去,他血压都要升高。

您老是中国版的豌豆公主吗?我私心里猜测他主要还是有一种距离感,儿女的家都不算家,只有在自己的家里,他才会感到安全。我还能说什么呢?为他老人家的健康长寿计,只能让他回去了。

我爸的这些“毛病”,令我永远没法做举家出游的打算,这些年,我带着我妈跑了很多地方,我爸则甘当那个快乐的留守者。

我因此抱怨过许多回,但静下心来想想,我受益于这敏感的,也许更多。

我小学期间过得很不好,当时的我懵懂,又怯懦,成绩差,老师很讨厌我,同学也老是欺负我。到了六年级上学期,每天早晨要上学前,我就开始头疼。

并不是不能忍的疼,但我穷尽平生演技,演出了不能忍的样子,我爸慌了神,带我去各家医院,做各种检查和治疗。

按说那时我爸心情不可能太好,但是在我记忆里,却是一段很快乐的时光。

有的医院很远,要穿过郊区,我爸骑着车,带着我,一路将路边的庄稼与树木指给我;有一次碰到不常见的荞麦,他停下车,教我识别那三角形的叶子;还有时半路上会突然下起雨来,我们躲进农民废弃的西瓜棚,抬头看天,等云收雨散,感觉如同旅游。

在那些医院,我拍了心脑电图,做了磁共振,并没有查出什么毛病来。我不免紧张,我爸似乎什么也没看出来,除了带我去做我现在叫不上名字的理疗,开始听从医生的建议,给我办理休学手续。

于是在那个时代,我难得地拥有了半个间隔年。

我去了农村,和小朋友们一起割草说笑,也独自沿小河散步,邂逅灼灼桃花;直观地感受阳光和雨水,也如饥似渴地读书,在心中勾画遥远的世界……

如我爸所言,半年后,我重新回到城市里时,简直是神采奕奕的,最神奇的是,我的作文忽然就写得很好了,各科成绩全面提升。

许多年之后,我告诉我爸,我当年是装病,他说其实他知道,只是,心病也是病,也要想办法治。让我休学去农村,就是他最后的办法。

那么,我忽然想到,他是不是特意去那些遥远的医院看病呢?看树木和指认荞麦,是不是也是他种种办法中的一种呢?

我没敢问,我怕问的过程中,我会哭出来。

曾跟女友说起这些,女友瞪大双眼,说,天啊,你爸太神奇了,要是我爸发现我装病,肯定先把我打一顿再说,绝不会有什么间隔年。

这也许就是有个敏感老爸的好处,他以他的敏感,理解了我的敏感,也试图治愈我的敏感。所以,我后来想,我也应该以我的敏感,去懂他的敏感。

所以我也试图去送他一些他真正想要的“礼物”。

这几年,我开始觉得老爸老了,倒不是外表的衰老,而是面对这世界的不自信。

他的职业是记者,退休之后,依然笔耕不辍,但是这些年,他经常感叹自己的写作风格过时了,越来越边缘,我能够感受到他内心的压力。

我仔细看了他的文章,文笔不够新锐,但胜在稳健扎实,我试着帮他朝一些公众号投稿,其中有一篇在《网易·人间》上发表了,读者好评如潮,都说从我爸的文字里,他们得以了解那个逝去的时代。我也曾把他的文章发在我的微博上,文章里的真情实感,让很多读者泪目。

这些安抚了我爸的不安,让他感到他并没有被时代抛弃,他继续写作,那惊人的勤奋,经常让我自愧不如。

我有时也会给我爸买一些实体的礼物,说实话,给一个敏感的人买礼物,是一件很不容易的事。

按他的说法,如果一个人要诚心送礼物,就要多观察对方,要有心,也要有金,要能送到别人心坎上,最好是对方平日里就很喜欢但又舍不得买的东西。

你看,要让一个敏感的人高兴太不容易的吧!

抑郁、辍学、酗酒、犯罪…百万家暴目睹儿被毁掉的一生

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作者:破产姐姐Max
来源:文章授权转载于橙雨伞(微信ID:chengyusan666)

据USA Today报道,科学家们在深入了解家庭暴力对周围成长的儿童造成的深远和持久的伤害后,得出了一个令人吃惊的发现:

儿童目睹虐待或是被直接虐待,都会对他们的心理健康和学习带来相同的风险。

目睹虐待,造成的对儿童的心理健康和学习能力的伤害,与直接被虐待的风险相同。

这些孩子和从战争中回来的士兵一样,有创伤后应激障碍。

甚至,美国明尼苏达大学儿童心理健康研究所所长Gewirtz说,家庭暴力比战争更可怕:“因为它发生在一个应该安全的地方。”

为什么遭遇了家庭暴力的父母认为孩子不知道发生了什么?

为什么想当然认为孩子在这个环境中,只要没挨打就是安全的?

为什么侥幸孩子可能很快就忘记看到的家暴场景?

之前我们推送了受暴者尝试对家暴事实取证,结果当着两岁儿子的面,被丈夫暴打40秒钟的真实故事。

△点击图片,了解视频家暴事件经过

我难受了很久,还是决定今天来和你聊聊,那个站在一边哇哇大哭的孩子。

Ta们遭受的伤害难以想象

家暴事件有多少,亲眼目睹这种伤害行为的孩子就有多少。

甚至不需要目睹,感知到的家暴也足够“毁掉”还没出生的孩子——

在美国一个家庭里,怀了双胞胎的母亲经常被丈夫家暴,甚至压力过大引发直肠出血。

△事例中的两位主人公

孩子出生后,患有“floppy baby syndrome(松软婴儿综合征)”,医生说,这种状况可能归因于怀孕期间母亲遭遇的虐待。

此外,这两个孩子还都在与语言障碍等健康问题作斗争,并花了几个月的时间才学会遵循指示。

出生之后,亲眼目睹暴力场面的孩子会跟那段视频里的孩子一样,被刺激得哇哇大哭。

可是往后,还有漫漫几十年啊。

在世界范围内,家暴给孩子带来的阴影无处不在。

△一个孩子的画作:
“我感到伤心,
是因为爸爸一拳打在妈妈的脸上,
所以我很伤心”
图/Inside Hubard House

美国研究人员估计,450万至1500万儿童在家中遭受暴力伤害。在家庭中遭遇的言语和情感虐待更难以估算。

美国一项研究表明,每年有300-400万3-17岁的儿童面临遭受家庭暴力的风险。

美国政府统计数据显示,95%的家庭暴力案件涉及男性伴侣的女性受害者。这些妇女的子女经常目睹家庭暴力。

孩子们对家暴的察觉,可能是从另一个房间听到威胁或厮打的声音,也可能从血液、跌打损伤,被家暴对方的眼泪,破碎的衣服,擦洗伤口等细节处发现。

最后,可能听见施虐者的脚步声,跟被伤害者恐惧的眼神都会让孩子恐惧和焦虑。

在美国,一位医生记录了这样一个故事:

男孩说,当父亲吹起口哨的时候,一般孩子可能会因为这个声音闹心,可是对他来说,是害怕。

就像是巴浦洛夫反应,父亲吹口哨意味着他当下心情不好。

这就是一个恐怖信号,对一个长期经历过家暴、目睹过家暴的男孩来说,一个口哨就足够调动全身预警状态——他又要动手了。

其实,不光是口哨,在他身边哪怕是最微小的一点噪音都足以触发这种预警状态。

图/《你是好孩子》

孩子们总是保持警惕,观察并等待下一个事件发生。

无缘无故的暴力伤害,让孩子们永远不知道什么会引发虐待,因此也永远不会感到安全。

他们总是为自己,为要遭殃的母亲、兄弟姐妹担心。

他们可能为了阻止暴力而受伤,也可能为自己的无能感到愤怒,内疚和耻辱;甚至会在言语,运动或认知等方面发育迟缓,乃至自伤。

图/《何以为家》

当家暴范围已经扩大,在这个家庭环境里,孩子为了活下去,会学会迎合父母、讨他们欢心,而不是认为在自己该被家人疼爱。

他们从小就在极端的压迫之下艰难生存着。

一位家暴目睹儿的故事

我的朋友S从三岁记事儿起,父母的关系就很差。

母亲经常殴打父亲:用牙咬、用棍子,打耳光……用尽一个女人能动手的任何方式,用侮辱人、摧毁人自尊心的最干脆利落的方式;

因为过去的一些纠纷,母亲在言语上经常对父亲侮辱“窝囊废、没本事、滚出我的房子”,对父亲的爸爸妈妈破口大骂,完全不避讳用最肮脏的字眼;

她还会强迫孩子站队,S不能跟父亲那边的亲人有任何接触,否则就是“叛徒、没骨气、我不要你了”

比这种强权控制更糟糕的是,有差不多十年,S的父母分居了。

对S来说,父母离婚都不是最可怕的,最可怕的是,这十年,他跟着母亲长大,又替代父亲成为家庭暴力的受害者。

在经历了家族企业破产、全部亲人下岗,财产被冻结,再加上老人癌症化疗掏空家底,不再衣食无忧的时候,这位母亲更无心维持基本的对孩子的耐心,给到带着人情味的照顾,甚至维持不了基本的做人的体面。

这期间,父亲完全缺席。

S每天都在挨打,在衣裳挡起来的看不见的地方,用手、用拖把、用铁棍,手边有什么就用什么往他身上招呼。

一般是因为把杯子打碎了,被喊着烧水稍微走慢了一步,甚至是因为受凉在睡觉时吐在枕头上……都会得到一顿暴打,无一例外;然后,去跪在马路边上像猴子一样展览,张扬这位母亲饱经坎坷却独立坚强,仍旧教导有方。

几次他被剥光了扔在家门口,母亲歇斯底里骂他,让邻居围观:

“你吃我的,穿我的,我说什么就是什么!

你真有骨气,就走啊。走几步就是护城河,你怎么不去死啊!”

这十年里,年幼的S养不活自己,离家出走几次还得回来,同学家不敢收留他,打110没人管,除了依靠母亲得到温饱什么都做不了。

我们中的一些人会梦想有人来将拯救自己,拯救被暴力伤害的家人。

但比如S,终于认清现实:他只能靠自己,没人救他,这世界不关心他,所有人只会也只能和稀泥的事实。

于是,他小心翼翼看母亲的脸色,学着讨好她,读大学后却像线断了的风筝,再也没回过家。

很久之后,快三十岁的时候再回想当初,他说:年幼的自己在身体,情感和心理上都被遗弃了。

S的心理上创伤难以愈合。

家暴目睹儿被毁掉的一生

对大家而言,心理上的伤痕往往比任何流血的伤口、骨折都要糟糕,因为会留下永远不会淡化的伤疤。

等到长大,家暴目睹儿的人生遭遇不同程度的被摧毁。

图/《白小姐》

研究人员曾对北卡罗来纳州1420名9至30岁的儿童进行了跟踪调查,美国医学协会于11月公布了研究结果:哪怕只是目睹暴力,这些孩子“在今后10年、20年中都会承载着与自己直接被家暴相同的恶果。”

在遭受暴力的儿童中,大脑中处理情绪、记忆和恐惧的部分杏仁核对威胁的反应,比没有受到暴力影响的儿童更强烈。

这些变化会搞砸孩子的人生。

在美国,一个叫安吉尔·桑切斯的男孩,在高中时身高6英尺,体重225磅,是个身材魁梧的中卫,引起周围所有高中教练的关注。

△安吉尔·桑切斯
和他的兄弟诺尔·桑切斯
图/GEEARS

随着父母之间的紧张关系加剧,11年前他目睹了母亲用牛排刀在桌子周围追赶父亲,并刺破了厨房的凳子。

“我还能看到和听到那些晚上发生的事”

他经常错过练习,并在2017年第一季度就缺勤57次;语言障碍影响了他的口头和书面交流、阅读理解和算术能力。

学校成绩单显示,他的GPA已经从六年级初的3.0降到七年级初的1.3。

教练说,父母家暴带来的副作用毁了安吉尔的前途:

这个曾经被竞争对手认为很有潜力的男孩,如今因为成绩不佳被一所高中撤销了奖学金。

在2014年他试图自杀:“我只是想伤害自己让痛苦消失”。

他不是唯一一个。

经历过CDV(童年家庭暴力)的儿童,一旦成年,自杀的可能性会增加6倍,吸毒成瘾的可能性增加50%,暴力犯罪的可能性增加74%。

这些变化不光让孩子在成年后难以跟自己相处,也会使这些孩子更难与他人相处。

容易抑郁、焦虑、辍学,酗酒……更长远的影响在于,容易搞砸友情跟爱情等重要关系。

尤其是在父亲家暴母亲的家庭环境中长大的儿童。

部分父亲会在孩子面前摧毁属于母亲作为人的全部尊严,并教导孩子不必听她的话。

孩子们为了安全,自然倾向于认同强者,于是可能会与施虐者结盟,并对无助的母亲失去尊重。

而父亲,会成为自己在亲密关系中的榜样,认为可以像父亲一样不尊重女人,可以随意使用恐吓和暴力来解决冲突,拳头就是硬道理。

这些儿童成年后,施加家庭暴力的情况并不罕见,更有可能重复了父亲的人生。例如,一个看到母亲被虐待的男孩,成年后虐待女性伴侣的可能性要比没有这种经历的人高10倍。

图/《公正社会》

更糟糕的是,对女孩儿来说,没人告诉她们:

威胁和暴力不是关系中的常态,没有任何人有权触摸她们或让她们感到不舒服,包括家庭成员,教师,教练或其他权威人士。

没人告诉她们,她们原不必忍受这些。

Ta们什么都知道

对家暴目睹儿来说,更加糟糕的大概就是对人生的无望吧。

童年时期面临的逆境与成年人面临的逆境非常不同,因为孩子的大脑和神经系统不发达。作为一个孩子,在家中经历创伤和逆境会对正在发育的大脑产生负面影响。

图/《白小姐》

如果小时候就相信自己软弱无力,那么这些感情是否会延续到成年,是否被应用于往后的人生?

女孩Lu这么说:

这样长大的孩子在以后的人生路上遇见冲突,除了告诉自己忍耐就是远远躲开,第一反应从来都不是捍卫自己;

很难处理好跟周围矛盾的关系,容易怀疑自己,容易过分在意外界对自己的定义,容易在原则的问题上先退让再私下懊悔,折磨自己,一辈子委委屈屈……

别问我怎么这么肯定,因为跟她一样的事我经历过十二年。

据估计,目前全世界有超过2.75亿儿童遭受家庭暴力。联合国儿童基金会称这一流行病是我们这个时代最普遍的侵犯人权行为之一。

这是一场从子宫到坟墓,旷日持久,折磨了人一辈子的病。

遭遇了家庭暴力的父母认为孩子不知道发生了什么。

想当然认为孩子在这个环境中,只要没挨打就是安全的。

侥幸着孩子可能很快就忘记看到的家暴场景。

但为什么不能,让孩子脱离这个环境,看到良性的人际关系,帮助Ta成为一个身心健康的成年人?

对孩子来说,让Ta们相信,眼前这个家暴环境不是全部,世界还有很多可能,才是对Ta们的成长最有利的帮助啊!

该花精力在这里了,因为它与幸福有关

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作者:雪菲
来源:雪菲(ID:sunxuefei2013)

01

先讲一个根据咨询内容改编的案例。

程先生发现自己经常有异样的情绪,影响了人际沟通,甚至影响到他的职位升迁

他发现,自己在沟通中不能接受别人插话,一旦有人插话,他就会被激怒,甚至出现过度的情绪和行为反应

  • 有一次,他在会议中竟然将手里的笔摔向一位插话的下属,引发了那位同事很大的积怨。
  • 他对自己的妻子偶尔也有家暴行为。对妻子动手以后,他会内疚和自责,但下次发生争执时,似乎有一种无法控制的力量让他再次变成了一头狂躁的野兽。

程先生来咨询的第二次,坐在我面前,不断抓着发根,痛苦而又断续地说,“为什么我那么容易被别人激怒?我也实在不想因为一些小事儿就跟我太太争论不休,甚至还对她动手,可我控制不住自己,那一刻,我好像不是我了……”

我开始碰触到一段冰冷的童年时

程先生从小跟着单身母亲生活,因为经济困难,母亲每天早出晚归,很少跟他说话。寒暑假,母亲担心他的安全,会经常将他反锁在家里……

他反复跟我讲过这样一个情节,“我被锁在家里一天没人理,没人说话,接近傍晚,我烦躁地在心里不停地数数。终于,我听见我妈用钥匙开门,我兴奋地跑过去,当时好希望她也能和我一样开心地迎接我!但是她没有,妈妈只是淡淡地说了一声‘别闹,我得赶紧做饭去’,接着就推开了我。她当时那一推并不重,但是我一直记得,那感觉像是把我整个心推进了一个黑洞里……

程先生变得越来越内向,并且在青少年阶段出现过轻微的口吃现象。

我曾经在咨询时问过他一个十分重要的问题,“如果同事或者妻子在你说话的时候打断你,你是什么样的感受?”

他当时半天没有出声,接着,我看到他的胸脯快速起伏着,脖子上憋出了一道青筋,像是从牙根里一个字一个字挤出来一般,他说道,“我感觉,就像有人掐住我的脖子,不让我说话!”

02
什么是自我觉察?

什么是自我觉察?简单地说,就是一个人能够明晰自己的感受,状态还有期望,并且知道自己的言行带给他人什么样的感受和结果。这感觉很像你经常能分出另一个隐形的自己,站在头顶斜上方,持续观察着自己和他人的互动,并给予反馈、提醒。

听起来很简单?其实,我们的周围充满了毫无觉察的人们在梦呓般生活。最流行的网络语“有一种冷叫做妈妈觉得你冷”就是一种无觉察

每时每刻,你内心的恐惧、担忧、焦虑等情绪都在无意识中向外投射着,制造着内在与外在的冲突

或许,你偶尔感觉到一阵阵内心难受,但你却很难清楚地深度认识到,你与当下的人、当下的环境或当下的事件究竟处于一种怎样的心理对抗状态。所以,

你总是出现某一种情绪,包括不可控的愤怒、习惯性的争辩、无法抑制的焦虑、持续的抱怨等;

你总是对某一类人,某一种规则,某一类现象过度敏感,例如,与权威的关系紧张,对爱说话的男生心生反感,过度强调公平,不能接受他人的散漫等;

你总是无法完成某一种需要的行为,比如无法当众讲话,不能拒绝他人,总是拖延交付工作,不能一个人走夜路等。

凡此种种,都是需要被觉察的潜意识状态。主动扩大自我觉察的边界,就像随时需要整理房间一样必要。

03

谁觉察,谁获益

自我觉察,就是对自己心理状态的意识再多一点,那么无意识中造成的负面影响就会少一点,这是一个此消彼长的过程。

  • 首先,自我觉察的第一受益人——正是自己。

比如,你对爱人叮嘱过的事情,他却没当回事,当你为此冲他大吼大叫的时候,你可以停下来觉察一下:

  • 感受自己当前是什么样的情绪?
  • 假如你首先感受到了愤怒,这一情绪的背后还可能有别的情绪吗?有的话是什么?
  • 假如还有委屈,或者被忽略的自卑感等,那么愤怒背后的这些委屈、自卑可能由什么引发?
  • 爱人对你的诉求没有重视,这个行为可能让你联想到幼年哪一种常见的情景?
  • 现在,你通过愤怒的表达究竟想达到什么目的?
  • 假如换一种方式,你是不是能更有效地表达愤怒?
  • ……

上述一系列自我对话,就是心理学意义上自我觉察的方法之一。

在你出现任何负面情绪的时候,都可以尝试通过这样开放而又深刻的对话,与更深层的自我尝试链接。无意识的深层自我,很像你体内一个年幼、无知又任性的孩子,当他被你投掷了关注,就像一束暖暖的光照射进阴霾,这些无意识的部分将会得到晾晒、平复,你也将可能选择更有效的应对方式

  • 其次,自我觉察,能更有力地帮助他人。

比如,当练钢琴的儿子气恼地砸着琴键说,“我再也不想弹琴了”。

这个时候,如果你是一个主动觉察的妈妈,你可以尝试对孩子说,“宝贝,可以告诉妈妈你现在为什么气恼吗?你是真的特别不喜欢弹钢琴呢,还是因为刚才这首曲子比较难,你总是弹不下来,所以有一点小小的挫败和难过呢?”

经常帮助孩子做这样的自我觉察,将会提升孩子对情绪的理解,并且更有效地表达情绪。

1-2岁的儿童,在某一个阶段内可能出现爱打人的现象,一些朋友问过我解决方法。实际上,这个现象最早可能发生在孩子和家长的互动中,如果早期不当的互动模式没有被家长觉察,就可能发展成攻击行为

幼儿在6个月至1岁多的时候,极有可能出现用手抓挠妈妈和其他抚养者的情况,这属于婴幼儿早期的一种探索外界和探索关系的表现。这就是你帮助孩子觉察的良机。你可以尝试对孩子说,“宝宝,你是喜欢妈妈吗?如果你喜欢妈妈,你可以抱抱我,亲亲我,你这样抓我,妈妈会很疼、很难过。”

这样的引导式交互,就是在帮助孩子对自己的情绪和行为做觉察,经常这样引导孩子对一些无意识言行加以理解、澄清,将能极好地教会孩子学习匹配情绪和言行,并在人际关系中选择更适宜的情绪表达方式

  • 另外,自我觉察对人际关系尤其是亲密关系的改善至关重要。

任何一个走进我们生命历程中,并在其中留下印记的人,都可以看作是在有目的地帮助我们完善自我。如果,你反复地遇到相似的人,重复遭遇同样的伤害,就有必要从自身寻找根源——为什么我总是吸引这种人?为什么他们在我的生活中总是制造着类似的伤害?

亲密关系,是上天赋予每个成年人的又一次机会,经历重新成长。如果不能在关系的实践中学会觉察自己和对方,觉察生命透过关系在传递的意义,就可能一而再再而三的重复同样的创伤课题,甚至形成代际创伤

我认识一个年轻女性朋友,在此化名Lily。

Lily的母亲患有严重的哮喘病,父亲一直没有稳定的工作。Lily从小被迫承担起家中很多家务——购物、做饭、清理父母吵架后的战场。

大学快毕业那年,她在一次校外活动中迷恋上一个男生,这个男生从小娇生惯养,并且患有轻度的忧郁症。Lily却觉得和他在一起,照顾他的感觉特别有激情。俩人毕业后结婚。

遗憾的是,Lily的幸福没能持续多久。婚后不久,因为太多的生活负担,她总是感觉疲劳过度。她对丈夫一再的单方付出,非但没有换回温情,反而助长了丈夫逃避家庭责任。丈夫做任何工作都不持久,后来干脆辞职在家,一待就是两年。Lily更加任劳任怨,她承担起更多的家务,找更多的兼职赚钱。

但是,丈夫还是对她开始越来越暴躁。只有28岁的Lily,两鬓生出许多白发,她满脸倦容地跟我说,“我感觉自己像是50岁的心态,青春已经被耗尽了。”而且,她更加困惑,“为什么我对他这样无私的付出,却换来他经常跟我抱怨,他说自己仿佛身陷牢笼!”

在Lily的潜意识中,似乎深藏着一个不被觉察的人际模式:和我在一起的人都需要我的照顾。因为,从小她正是通过照顾父母才换来一个看似安稳的家。但是,她的隐忍和过度付出复制到成人后的亲密关系中,对一个需要成长和成熟的男人来说,却演变成为一种控制

我曾经和他们夫妇两人一起聚餐,我记得吃饭过程中,丈夫在认真地和我们聊着什么,Lily却根本没有倾听,只是在不断地为我们夹菜和倒水。那一刻,我清楚地感受到丈夫体内酝酿着一股无处发泄的怨气和愤怒,而Lily却依然毫无觉察地忙碌在她自认为恰当的照顾者角色中。

这就是人际关系中的无意识重复和伤害。很多时候,你认为极其合理、善意的言行,只是你从儿时的家庭模式中习得并固化下来的防御模式,这种模式在你成年后的亲密关系中,恰恰却总在吞噬对方的存在感,并撕裂着关系

正是这些毫无觉察却沉积良久的模式,让我们不可避免地陷入一些熟悉的伤害:

我对他如此付出,他却总是背叛我;

我不想吵架,但控制不住总是和他抱怨;

我想对他直接表达我的不满,但是我说不出口……

自我觉察的能力在认知科学范畴中,属于一个人的心智化水平。人的心智功能和社会功能早已被众多大脑科学、心理实验证实,它们是毫不相关的两个维度。但是,在去强化各种社会化功能,成为程序高手、理财专家、演讲达人、营销大咖、设计大师时,绝大部分人都认同“一万小时”理论,却很少有人愿意花费哪怕十分之一的时间,来真正关注自我的心智化水平。这一维度,却与你持久的幸福感高度相关。

—The End—

初为人母之困

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文:
来源:辉哥奇谭(ID:huigeshow)

从医院出来住进月子中心第二天,我本以为是可以放松的时候,没想到爱人此时却承受巨大的压力。她不似往常那样轻松,反而是面色凝重,神情紧张。

我说:有什么难事就说出来,她眼泪一下子流下来。要知道,她在我心中原本是一个神经大条,心里不装烦心事的人。

通过这几天的观察以及妻子的交流,我发现:怀孕和生产对于女性来说是身体和心理的巨大考验,没有谁可以轻松躲过。这些考验如果不认真对待,会对女性心理造成很大伤害,严重的甚至会导致产后抑郁。我在没有宝宝之前总是听说「产后抑郁」这个词,这次经历让我深切的感受到原来这个词距离每个产妇这么近。

我在朋友圈、知识星球发了一些有关「理解关爱年轻妈妈」的消息,从收到的反馈来看,很多年轻女性在生育小孩之后遭受「产后抑郁」的侵扰。

有人说:「小儿子四个多月,刚从产褥期抑郁症中走出来。无论多阳光的女性,都会因为激素水平的直线下跌而心情不好。辉哥要多关心辉嫂,产褥期的一分关心,胜过平常日子的一百分关心。」

还有一个前同事,平时看起来是如此阳光,却回复如下:「产后抑郁如我」。寥寥数语,字字压心。

孕产期女性会对三种事情极度焦虑:

  • 第一、我的孩子是否正常:身高、体重、各项生理特征?
  • 第二、我是否正常,比如是否有足够的母乳?
  • 第三、怎样对待宝宝才最好,比如有那么多种奶粉,到底选什么才好?

而她们的压力来源又有几种:

  • 第一、长辈,无论是她们的父母还是男方的爸妈。

    有个朋友生产完42天复查,被确诊为严重的产后抑郁症,很大问题就来源于亲生母亲对她的指责,觉得是因为她的原因导致宝宝早产。当然,还有很多压力来自婆婆一方,总是觉得她们这样做不对,那样做也不对。家里长辈的各种「指导」、抱怨、指责是压力的一大来源。

  • 第二、同类,即同样处于孕产期的女性朋友。

    这些压力一般来自于孕产妇群,大家会不断晒出自己当下的状态,比如母乳情况。爱人焦虑的一大原因是自己起初母乳极少,她说:群里所有人都有母乳,为什么我没有?我说:怎么可能每个人都有?她说:你看每个人都在晒。除此之外还有很多类似的案例,她的典型表达是:「你看人家都XX,我们家却YY」。只要感知到与众人有差异,就很有可能引起她们的焦虑。

  • 第三、专家。

    我们买了不少孕产书籍,每个作者的名字都响当当,其中对于各种情况都有明确的说明和应对措施。但问题就在于,这些书籍按照「平均值」或者所谓的「正常值」做指导,一旦自己的宝宝低于「均线」,或者在所谓的「正常值」范围之外,这些指南就统统没用了。

    而且就连最基本的喝奶粉的方法,各路专家的想法也不一致,有些人主张两顿奶粉之间一定要补充少量水分,而有些专家说千万不要补充水分。除了这些书上的专家,医院的医生、护士、月子中心的各路专家、护士在具体事宜上都有各自主张,难免令人难以辨别。专家太多,又在关键细节上各执一词,也是焦虑的一大来源。

以上都是外因,这些外因通过与内因综合作用产生巨大的破坏力。

内因方面,孕产期女性有如下三大挑战:

  • 第一、身体条件。

    女性在怀孕前后所遭受的身体创伤要远超一般人想象,除了生产时要接受的手术,大家容易注意到的是她们身体变胖、步履蹒跚,容易忽视的是很多生理指征的大幅变化,比如血压、血糖等。产后更是有一系列身体上的挑战。

  • 第二、激素水平。

    其实这也属于身体条件的一部分,单独拿出来说的原因是这类因素会直接影响女性心理。我一个同事曾叮嘱过我,说要注意女性在生产后体内多巴胺水平会急速下降,这种导致人快乐的激素流失,会直接导致产妇情绪无法控制的陷入低谷。所以,即使是平时再乐观的人,在此时也会非常低落。

  • 第三、追求完美与自我归咎。

    这是真正的心理因素,每个孕产妇都希望给宝宝最好的生养条件,这导致她们在很多事情上追求完美,从她们仔细的选购每一件宝宝用品就可以看出。在经济条件允许的范围内,她们一定会选那个「最好」的。这种追求完美的心态在选择奶粉时遭遇很大挑战,因为奶粉种类繁多,很难做出排名。即使排名靠前,也未必适合自己的宝宝。所以奶瓶、尿不湿之类的好选,而奶粉往往难住很多新晋妈妈。

她们在追求完美的过程中,不知不觉把「生养完美宝宝」的重担一人承担,这在怀孕期还好,一旦生产,孩子来到人世,如果有一些暂时不满足自己或者亲人预期,内心会产生极大的愧疚感。

她们会在内心不断强化:「是我不好,才导致宝宝这样。」,比如典型的例子有:「是我不好,才导致宝宝没有母乳喝。」「是我不好,才导致宝宝体重偏轻。」「是我不好,才导致宝宝某项筛查未过。」 诸如此类,无穷无尽。

「觉得因为自己不好,才导致不好的结果」是产妇焦虑、抑郁的关键,了解到这一点对于解决问题会很有帮助。

知识星球一位辉友讲:「一个妈妈要求的其实并不多,爸爸别把自己当成旁观者。」诚哉此言。这时候最需要站出来的人就是丈夫一方,缓解对方焦虑的最佳方法就是丈夫无条件的倾听妻子的心声。

只要产妇把自己焦虑、担心的事情一一说出来,就解决了一大半问题。如果丈夫再以共情的方法,分享自己内心真实的想法,尤其对同一件所谓「坏事」、「烦心事」的看法就更好了。你的坦然面对能让对方深切的体会到,任何困难大家可以一同面对,而且所谓的困难大多数都是内心过度担心所致,并没有实质的危害。

此外,丈夫还需要做到的是帮助妻子屏蔽外界的各种杂音,这些声音往往是出于善意,但实际上为产妇带来巨大的压力。比如很多产妇会担心自己母乳不好,如果这时候长辈不断的关注这件事,不断询问进展,提出自己的「妙方」,看起来是希望帮助到这对年轻夫妇,但实际上却给产妇带来更大的心理压力。而内心的压力却会实实在在影响母乳的产生。

这就形成了恶性循环:越关心压力越大 —— 压力越大,母乳越少 —— 母乳越少,越发关心。很多压力就是按照这种模式越来越严重。

这时候,如果丈夫能挺身而出,告诉长辈、护士、月嫂等等关心产妇母乳情况的人如下观点:孩子吃多少母乳没有那么重要,请大家尽量避免在最近过于关心母乳问题。为妻子创造一个轻松的氛围,能放松下来,休息好。反而会更有利于母乳的产生,即使最终母乳不多,也没有太多问题,配方奶粉完全可以顶得上。

丈夫最终努力的方向是帮助妻子戒除「是因为我不好才导致不好的结果」这样的执念。他需要不断强调:你已经是最棒的,现在的结果也是最好的,即使有烦心事我们也可以一起面对。

在宝宝刚出生的一段时间,家人、亲戚、朋友都会把关注的重点放在孩子身上,而对产妇关心甚少。其实女性很害怕在生产之后无人关心的局面。但客观来讲,孩子出生后得到的是过于充足的关注,来自家人、朋友、亲戚、医院、月子中心、月嫂等等,但相比之下,产妇是更为脆弱的一方,从身体到心理都是如此,更需要关心。

所以,此时无论别人如何,丈夫关心的第一优先级一定是妻子,孩子有众人照顾,其实安全无忧。而且妻子现在能依赖的也只有丈夫,所以一旦丈夫能非常坚定的关心、关爱、支持妻子,则对妻子战胜产后的低落情绪、从糟糕的身体状况中恢复大有裨益。长远来看,一个健康、快乐的妈妈才是孩子的幸福之源。

有了丈夫的关爱和100%无条件支持,妻子才能更快的从产后的情绪、身体低谷中爬出来。

很多长辈觉得女儿或者儿媳妇这代人娇贵,不如他们那代皮实。令人稍有诧异的是,持有这种观点的往往是女儿的母亲或者婆婆,而不是父亲或者公公。其中的深层次原因,留待以后探究,今天暂且不表。

但就我来看,这代年轻女性虽然在物质条件上远远胜过母亲、婆婆一辈,但是在心理压力上却要大大超过上一代人。典型的原因包括:

  • 第一、资讯嘈杂。

    各种消息满天飞,就拿喝奶这件事来说,网上、医生、护士、长辈、群友可能各执一词,到底听谁的好?每个人都信誓旦旦,言之凿凿。按照任何一个人的观点做,不见得对,但是不按任何一个人的观点做,感觉又会伤害小宝宝。不令人焦虑才怪!父母一代资讯在年轻时资讯要少很多,最多看看电视、报纸,来自资讯的焦虑也要相应少很多。

  • 第二、长辈压力。

    我问过不少女性长辈,他们在年轻的时候都是一边工作,一边自己带孩子,非常辛苦。但是如果全面去看,这样的境遇自然是累了身体,但是却轻松了心灵,因为缺少了来自长辈女性的「指导」。但现在却不同,夫妻双方的长辈退休之后,往往有精力来关注孙辈的成长,非常习惯于给出自己的建议,甚至愿意自己拿主意。

    长辈女性有很多育儿经,但是这些观念往往与现代理念冲突。如果年轻的父母坚持自己的观点,就会引起冲突,而如果长辈习惯于用权威平息这些冲突,就会埋下矛盾的种子。很多年轻产妇的最大压力源来自于自己母亲或者婆婆。越是强势的女性长辈,越会给年轻产妇带来压力。听从意见,自己难受;违背她们,会遭致抱怨甚至斥责。

  • 第三、竞争压力。

    再佛系的年轻女性,一旦成为妈妈,就会不可避免的关注竞争。毫无意外,她希望自己的孩子能有更好的未来,更大的进步。所以自从知道自己怀孕的第一天起,她们就会陷入一种竞争的思维模式,表现在会在各方面为自己即将出生的孩子做最好的准备,从奶瓶、尿不湿、湿巾到童车等等。

所以,我们绝不能看到现在的年轻妈妈有更好的物质条件而觉得她们无忧无虑。我们应该关注到她们所承受的各种压力,哪怕你会觉得一些压力是「她们自找的」。这是大环境所致,各种媒体、资讯、意见的不断轰炸,已经影响了她们的思维模式。这不是我们以个人之力可以抵挡的。

一位曾经饱受「产后抑郁」折磨的朋友给了我如下建议,我觉得很受启发,也分享给大家。

「我个人觉得,至少在月子里,产妇比孩子更需要被关注。产妇在月子里的身心健康,关系到未来一两年的家庭关系,不可忽视。

让她不要担心,你要表现出能解决她的所有问题。心态很重要,不要给她任何压力。这时候的她受到激素的影响,很多行为可能跟平时差别很大,要接受和理解,不要觉得她作。她自己也很难控制,陪伴和支持很重要,你也要做好心理建设,做好长期抗战的准备。」

基于以上认知,我们可以看到,对年轻的产妇而言,理解万岁,理解真的可以卸下她肩头的千斤重担。而这时候,最值得期待和依赖的战友就是丈夫这个角色。仅仅是足够的理解和关爱,就能帮助她免于产后抑郁的侵扰,也能为家庭带来长久的幸福。

加油,年轻的爸爸妈妈!

考后的疯狂,18岁考生过度放松引起疾病,如何有效放松

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最近看到一则新闻,一名18岁少年高考结束后,放飞自我,常常熬夜,不规律饮食,甚至通宵玩手机,在这样一紧一松的精神落差之下,再加上高考之后熬夜放松心脏带来的“折磨”,最后导致这名少年突发心脏病被送进了医院

幸亏抢救及时,保住了性命。否则都没能看到自己的高考成绩,留下终身的遗憾。

也经常听到很多医生说:“每年高考后都有考生因为酒喝多了引发肠胃问题来医院输液,甚至抢救。”这也是由于考生经历完高考之后,身心全部放松,暴饮暴食,很容易引发肠胃炎等疾病。

每到这个时候,就会有很多的医生或心理专家提醒广大考生:高考结束之后,过度放松会非常影响心理健康。虽然经历了高考,但在后续还会有查收高考成绩、填报志愿等过程,并未完全成功迈入大学校门。

如果现在就过度放松下来,后面一旦出现未预料的状况,心理落差就会很大,这时候考生又是非常脆弱的,极易出现心理问题。

那么,高考之后该如何正确打开放松模式?

1.适度增加睡眠

高考复习基本上会占用考生很多睡眠时间,高考完之后增加睡眠,调理身体生物钟,处于正常有序的状态,拥有一个良好的精神状态去迎接接下来的挑战。

2.来一场说走就走的旅行

开拓视野、增长见识、陶冶情操,还有可能遇见美好的爱情。关于旅行的好处数不胜数,去看看自己曾经很想去的地方,让自己的高中毕业有一份美好的回忆。

3.锻炼身体

身体是革命的本钱,高考复习的考生们在高三阶段,也不会有太长的锻炼身体的时间,再加上父母众多营养食品的喂投,你的身材自己还看得下去吗?

高考结束后,游泳健身值得了解一下,改变体型,秀出身材,这是个绝佳的时期。

4.学习一门技艺

不如社会工作的师哥师姐都会提醒小学弟学妹们,在自己年轻的时候拥有一门自己的技艺多么重点,它有可能是你职场生涯重要的加分项,甚至有可能变成你日后生存的保障。

趁着高考结束的时间,培养自己的兴趣爱好,拥有一门新的技艺,在大学时说不定就会脱颖而出,你就是校园内最靓的仔了。

十年寒窗苦都已经熬过了,在步入大学校门之前,可不能马失前蹄哦。

最后祝愿广大同学们都能够金榜题名,考上心仪的学校,人生迈向新的辉煌。

变成一个成熟的大人,其实不需要那么费劲儿

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文:韩婧
来源:韩婧小大(ID:hanjingloveu)

01.

从什么时候开始你觉得自己是一个成熟的大人了?

是遇到不明事理的领导冤枉责骂自己可以呵呵一笑置之并且点头称是的时候?

还是可以抵抗美食的诱惑坚持每周健身三次并高呼自律让我自由的时候?

抑或是在父母面前不再撒娇以小孩子自居而是看到他们心中也有很多无奈的时候?

或者是内心早已波涛汹涌但是仍然有条不紊处理手头的工作情绪上看不出一丝波澜的时候?

一篇在朋友圈很火的文章写道:“幼稚的人谈喜欢,成熟的人谈责任。废掉一个人最好的方法,是让他用喜欢的方式过一生。”说的多了,好像成熟是一件很反人性的事情:必须剪掉羽翼,规规矩矩按部就班做着应该做的事情,那些憧憬与喜欢必须抛之脑后,忍受着现实的残酷,直面惨淡的人生,成熟变成了一次次妥协后的自我感动。可是有这个必要吗?追求喜欢和变得成熟有时候根本不矛盾。

 

小A曾经是一名会计,工作能力优秀,同事们对她也赞赏有加,但是她不喜欢这份工作,她一直以来就喜欢画画并且想从事设计相关的工作。考虑再三后打算辞去现在的工作并且给老公说了自己的计划,结果遭到了老公强烈反对:你之前已经在这个行业中积累了三年工作经验了,现在仅仅凭着自己喜欢就转行风险太大了,喜欢又不能当饭吃,安安稳稳就这样做下去才是适合你的。

几经挣扎未果,小A对未来进一步规划后,继续开始了会计的工作,日复一日做着自己不喜欢的表格,然而在空余时间并没有放弃自己的兴趣爱好,坚持学习画画并时不时在朋友圈展示下自己作品,逐渐收获了越来越多的认可甚至可以接一些小的设计方案。差不多一年的时间,小A终于找到了一份心仪的设计的工作。

 

成熟并不需要无谓的自我牺牲,也不需要放弃个人喜好,而是在综合计划全面考量并付诸行动后,真正实现“鱼和熊掌兼得”:你不喜欢现在的工作和生活,那问问自己到底喜欢什么呢?哪些喜欢是理想化的?哪些是现实有可能实现的?为了那些可以实现的需要付出多少努力?短期可以达到什么目标?长期又可以达到什么水平?

一连串问题解答后朝着你想要的方向去行动,看上去有点贪心的目标其实也可以变为现实。

02.

成熟是将自身需求和环境需求中尽可能实现一种平衡。

 

社会化的过程中,作为个体会遇到与自身价值观诸多的冲突:小B是个内向不善交际的孩子,孩提时代从小被父母谆谆教导“小孩子要多主动叫人打招呼才有礼貌”,长大后被告知“要对领导敬重,上班时候说话要谨慎”“不同场合要表现出不同的一面才能够得体应对”。

每逢过年回家父母都不停念叨:你进入社会要当一个成熟的大人了,要多交朋友、守规矩、善解人意不发脾气、不要任性、要善解人意吃亏是福……嘴上不说什么,但是小B知道父母对自己那些看似正确合理的要求对他而言是多么困难:他永远不可能变成一个让所有人都喜欢的人,更不能在各种场合中都如鱼得水,但是他知道自己可以在绝大多数时间既让自己满意也不影响其他人。当然也会有自身的想法和环境产生冲突的时候——比如看着此刻念叨不停的父母,小B没有太多反抗,而是平静告诉父母,理解他们的担忧以及他们形成这些观念的原因,同时自己也有能力处理好现在的一系列关系。

 

当自身的想法与环境的要求发生冲突,真正的成熟往往是这样的:

肯定自身的存在,认可自身的欲望、情感和能动性的同时也肯定他人与环境的存在,认识到他人与环境对自身的要求是值得被考虑的进而接纳两者可能发生的冲突,最终按照自己建立的原则和底线,进行衡量和判断,最后做出相关的回应。

03.

在不停追求成熟的路上,有时候会觉得很累,因为在扮演“他人眼中的成熟”这个游戏中,时间久了,慢慢的忘记了“成熟”到底是什么。

 

当我们放弃了对于“成熟”的思考后,用家庭、圈子、社会、现实下的约定俗成,结合教科书上对“成熟”的注解,逐渐对“成熟”的标准模式化,甚至很想和过去那个“不成熟的”自己做一个后会无期的告别。

 

过了三十岁后,小C开始收起之前的毛躁和抱怨,每天学着用适合的表情穿梭在不同的场合,曾经有段时间特别不想回忆过去自己做的“幼稚”的事情:不想承认上大学时候顶着一头“非主流”五颜六色头发的人是自己;不想承认当初那个因为和初恋分手哭的稀里哗啦狼狈的人是自己;不想承认那个因为跟上司挣得面红耳赤最后不得不卷铺盖走人的是自己;不想承认那个穿着卡通背心和朋友大吃大喝大笑的人是自己。

有一天,当她无意中翻看初中时候写的日记时,看到这样一段话:“今天终于鼓起给喜欢的男生表白了,虽然被拒绝了,可是我依然会喜欢他。”一时间热泪盈眶:那个冲动的、简单的、幼稚的自己原来也那么珍贵和可爱,正是当年那个撞了南墙从不回头的自己让现在的自己更加有勇气去面对一些未知。

 

当开始接纳之前“不成熟”的那个自己的时候,或许你已经走向了成熟。那一个个鲜活你“不成熟”的记忆,都是你生命中不可或缺的篇章。如果可以选的话,相信你也会像五月天《顽固》中唱的那样“如果你能预知这条路的陷阱,我想你依然错得很过瘾”。

 

《尼采:在世纪的转折点上》写到:许多人的所谓成熟,不过是被习俗磨去了棱角,变得世故而实际了。那不是成熟,而是精神的早衰和个性的夭亡。真正的成熟,应当是独特个性的形成,真实自我的发现,精神上的结果和丰收。愿你看清了世界和自己本来的样子后,还能够义无反顾地去热爱。

要重生,唯有戒色

要重生,唯有戒色
我接触戒色是从2016年1月底开始的,也就是大概过年前2个星期的样子,因为前几个月和母亲发生争吵,所以有空就会跟侄子聊聊天,诉诉苦,由于生活苦闷,30的人了还一无所成,一没事业,二没婚姻,三没朋友,。然后我侄子就跟我提到了戒色吧,说很可能是长期撸管造成的,刚开始我还以为自己是抑郁症的问题,着重治疗抑郁症,对戒色没重视,后来某一天闲来无事就进戒色吧看了看,这一看不得了,原来一切的一切都找到了原因,这就是为什么一直以来我一直很努力去改变现状却始终没进展,好像做什么都没用。而且这段时间一直有种感觉,就是撸完后几天会运气不好,心情不好,然后搁几天不撸后又会运气和心情好一点,这使我更加觉得就是撸管的问题了,所以后来就越来越关注戒色。我想这是冥冥中自有安排,老天给我一个改命的机会,让我新的一年有新的目标,不再迷茫,不再荒废生命,感谢,感恩。南无观世音菩萨!
再来说说我接触戒色以前的人生吧,一来给戒色新手或者还没受到邪淫果报的朋友一个警醒,也是让自己回忆一下这些年来的痛苦生活,让自己更加坚定的戒色。 我也不知道自己从啥时候开始sy的,之前完全没这个意识。只是从高二开始我因为成绩很好被调到重点实验班后一切都变了,我现在看到高中毕业照里的我才发现我当时是多么猥琐,狼狈,现在看来都觉得丢人,这人怎么这么丑,真的自己都无法形容了。就是看着都觉得恶心,心情都不好的那种。我都不知道那段时间怎么过来的。然后高考不理想(哎,让父母失望了),进了一个大专职院,刚开始还行,读书积极,也算班里前几名,老师也喜欢。后来认真学知识的越来越少,混日子的越来越多,也就跟他们一样了,勉强毕业没挂科。毕业时又有培训公司到学校拉人,称参加培训包推荐工作,然后稀里糊涂又搞了几个月培训,培训完推荐工作了又得自己买笔记本才行,因为不想让父母再花钱买笔记本所以工作也没要了,自己回家来了。从此以后的工作都与所学专业无关,哎,我混的这个大专真是一点都没用上,别人起码刚开始还可以做与专业对口的工作。从培训公司出来跟着哥哥去了东莞,在连锁超市工作,也是诸多不顺。再后来做过网管,游戏打金,酒店。总之用现在的话来说就是只赚到了年龄,其他一无所有。现在毕业8年了,还是在酒店做最低级的工作,挣最少的工资。说来都是泪。先不说别人瞧不瞧得起我,就是连我自己都瞧不起自己,什么都没有还不敢放开手去干。年纪大了身边总有人问我找到女朋友没,结婚了没,我都不好意思回答,只能敷衍了事。我想这都是邪淫的果报吧。现在回过头来看,真是诸事不顺。所以要下定决心,要重生,唯有戒色,行善积德,去恶向善,积累福报,改变命运,传递正能量
2016.2.24 记

你人生中最重要的人是谁?

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文:Windy Liu
来源:自言稚语(ID:selfgrowth-handbook)

请回答一个问题,以下这些人在你人生中的排序是什么样的?

  • 孩子
  • 父母
  • 伴侣
  • 自己

你对此的见解和选择,往往展现出了你拥有一个怎样的三观。

之前有个朋友刚生完小孩,在一次聚会里能够明显感受到她对生活有着极大的不满——天天忙于照顾小孩,和家人常常处于紧张的状态,产后工作上的不顺也增添了不少焦虑。

她说得最多的一句话是:为什么我付出了这么多,他们一点都不体谅我?

当朋友在抱怨的时候,她其实是把自己当作了生活中的受害者,为了孩子和家庭牺牲了很多,妥协了很多,但是结果却并不如意,她想不通为什么付出得不到回报。

可我从她身上发现了问题的一些蛛丝马迹:出门随意套上的衣服有着一些泛黄的印记,不修边幅的脸上长了一些疹子,整个人的精气神非常低迷憔悴。

很明显,她并没有太重视自己,糟糕的处境也正反映出她忽视自己的状态。

在一档节目里,Papi酱坦然地讲出她人生最重要的排行榜:先是自己,其次是伴侣,孩子,最后是父母。

而在我看来,Papi酱的三观在当今时代更值得推崇。

知乎上有一个问题:如何才能够让世界更美好?

其中有一个答案:那就是让你自己在生活中美好起来。

爱默生说,一个人对这个世界最大的贡献是让自己幸福起来。

你首先要为自己活着,重视自己爱自己,然后你才能去爱别人,跟别人构筑一个好的关系,否则,你的内心只会越来越混乱,越来越不甘。

有人认为重视自己爱自己就是自私自利,其实这是一种错误的认知。

爱自己和自私自利,核心的要素都是一样的:把自己放在生活的中心,关注自己的感受,与自己亲密连接。

但这两者最大的本质区别是:

  1. 一个爱自己的人会认为自己和他人都值得被尊重,彼此是独立而互赖的关系,他们既向内连接,也向外观察。他们不仅在意自己的感受,也关心外界的人事物,他们往往是开放的,友善的。
  2. 一个自私自利的人则认为世上只有他一个人,别人都要为自己服务,他只愿意得到而不愿意给予,往往对他人形成依赖性而不自知。

真正的爱的本质之一,是容许对方有独立的思维和意志,希望对方拥有独立自主的人格。

而重视自己爱自己,其实就是要去建立个人独立的人格,能够管理好自己,不为任何人活着,呈现出一种自由的状态:无所求,无所待,无所依。

  • 有关父母

那些想着一切为了孩子的家长,往往都是非常糟糕的家长。你可以看看身边那些非常焦虑,每天想着望子成龙的家长,他们整天对孩子指手画脚,整天说着“我是为了你好”,其实他们不是为了孩子,而是因为他们把自己的生活过得一团糟而希望借孩子弥补自己的缺憾。

真正好的父母,首先会重视自己,做好自己,因为他们清楚地知道自己就是孩子的起点。如果你是一个不独立,不自强,管理不好自己的人,那你的孩子的起点就会很低,从一开始你的孩子就输了。

过去我妈刚退休的时候,也是一个将生活的一切都献给家庭和子女的人。整天呆在家里洗衣做饭,生活中担心子女的学习不好,工作不顺,这些忧虑不仅让她劳心费神,还让家人倍感压力。

后来我鼓励老妈去跳舞,去老年大学,还支持她去做保险代理人,走出房门去过自己的生活。

而有了自己生活的老妈,也活得更加自我和洒脱。就像我昨天跟她视频,她刚跳舞回来,急着洗澡,就直接跟我说要注意身体,下次再聊。这时候的我没有因为老妈不像以前那样重视自己而失落,反而因为她有了自己的生活而开心。

父母的幸福不应该全来自于子女,而是要有很多与他们自己有关的事情组成:跑跑步,跳跳舞,养养花,旅旅游等等等等。

  • 有关子女

Papi酱曾在录制的视频里,来了一段“妈妈喜欢say no”的rape。

其中有句歌词是:我为什么say no,难道你心里一点数都没有?我不知疲倦,我没有停歇,而你只知道跟我要钱。

其实父母唠叨担心我们,往往都是因为他们不放心我们,而只有你成长为一个独当一面,通情达理的大人,他们才会安心地过自己的生活。

所以,作为子女的我们,得要让自己独立,得要做好自己爱自己,管理好自己的工作生活,否则,你哪来的勇气吃着父母的软饭还要跟父母要自由?

还是Papi酱说的好:

所有轻松的父母子女关系中,最大的前提是,子女要让父母知道,你自己是可以过好的。

  • 有关伴侣

有朋友谈到了自己对伴侣的期待,希望她更上进一些,能够在事业上有所拓展,可这种期待却成了他和家人之间的负担。而每次的交谈,到这个点就戛然而止,然后不欢而散。

其实,家人之间更重要的是相互影响,而不是相互要求。

当你能够在事业上有进步有成长,这种耳濡目染的影响才可能真正地促成另一半潜移默化的改变。

我们能够改变的只有自己,所以不要试图去改变别人,而做好自己就是对他人最有价值的事情。

  • 爱自己

所有一切的源头都在于自己。

当你越来越爱自己,越来越能够做好自己,你才能积蓄越来越多的能量去爱别人,去处理好和他人的关系,从而构建更美好的生活。

而关于爱自己,你可以做的是:

  • 1. 关注自己的感受

爱自己很关键的一点,就是不要忽视自己的感受,你要懂的去根据感受来挖掘自己内心的潜在需求。

比如,开头朋友抱怨家人不理解自己,那她可以看看郁闷委屈的感受是来自于自己什么样的需求——是因为自己太累了还是因为自己没有得到家人的关心?

当你发掘出自己真正的内心诉求,你才能去跟家人有的放矢地沟通,让自己的需求得到满足,让关系得到缓和。

  • 2. 不要成为救世主

很多人在家庭里都容易把自己当成救世主,不管是什么事情都揽在自己身上,这样的结果就是,不仅自己累得慌,也把别人惯坏了。

所以,每个人都要确立自己的边界感,哪些事情你该做,哪些事情应该别人来做,你要清清楚楚,这样才能更从容地面对生活,不让自己被琐事所吞噬。

  • 3. 追求生活中的好状态

每个人都是追求美的,没有人喜欢脏乱差。有意识地关注自己的穿着,仪表这也非常重要,这是一种对自己对他人的尊重。

如果看到镜子里的自己,连你本人都生厌,那又怎么让其他人尊重你喜欢你呢?

所以,在向内看清自己的同时,也要向外调整自己的状态。

女生可以学习美妆穿着技巧,男生可以积极健身塑型,这些都是对自身好状态的追求,会让人变得更自信也更具有魅力。

  • 4. 找到个人的事业与志趣

人生的幸福,基本上是所有人都期望追求的目标愿景,在《社会动物》这本书中,作者戴维·布鲁克斯阐释了真正的幸福往往来自于两点:

  1. 在生活中找到某个使命,实现自我的价值
  2. 跟自己,他人以及外在环境构建一个和谐的关系

而找到某个使命,就是去对尝试自己感兴趣的事情,找到一生所向的事业,让自己不仅能够实现自身价值,获得精神上的满足,同时也能够给给别人提供价值,实现物质上富足。

爱自己,归根结底就是让我们成为一个具有独立人格的个体。

美国思想家安·兰德曾说,

你生命中道德的唯一目的就是获得幸福。

幸福不是你拥有多少财富,为家庭付出了多少,而是你人格完整的证明。幸福是因为人格和心灵的强健而自然得到的一种奖赏,而重视自己爱自己,就是你完善独立人格和实现自我价值的一条必经之路。

PS: 最近发现网红Papi酱原来真的是一个集智慧和美貌于一身的女子啊!!!三观超正,而且个人独立,自由又有趣。其实一个爱自己的人,往往都会过得很精彩,也会活得很幸福。希望你们也是!

– END –

有哪些让你相见恨晚的思维方式?

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文:梁悦
来源:梁悦(ID:xiezi950)

知乎上有一个问题,有哪些让你相见恨晚的思维方式?

有人说是逆向思维,有人说是空间思维。

总之,在这个问题下,有很多的人都给出了自己精彩的回答。

而在我这里,也有如下三个让我相见恨晚。

结构化思维

批判性思维

塞利格曼效应

01

结构化思维

结构化思维的内容简单来说,就是当我们面对问题时,通过某种结构,把它分解成一个个你能解决的部分。

它的实质是,从无序到有序的思考过程。

在这个过程中,大致的一种思路是,把最顶端你需要解决的终极问题,分解成若干个解决问题的不同方面,再将这些方面进行二次分解,形成若干个组成这些方面的原因。

当然,如果问题不够细致,你也可以再分解成若干部分。

一个完整的结构化思维过程应该是一个论-证-类-比的过程。

我们先来说论,论的意思就是结论,它是结构化思维思考的起点。

结论,事实和理由,是在一段无序的信息中,容易混淆的东西。

举个例子来讲,假如你是X司的CEO,有一天,你的下属来和你汇报工作:

X总,目前我司的总用户量和流量逐季上升,但几个商业版块的收益却在下降。

因为知识付费盗版市场太猖獗,所以,用户纷纷都去买盗版的课程和电子书,让我们很吃不消。

这里肉眼可见的理由是在因为后面,而在此之前的话,显然是结论。

结论和理由是主观的东西,可能会错,但事实却是一定正确的。

在要开始一段结构化思维之前,我们先要学会的是,甄别信息中哪些是结论。

把结论作为最顶层的观点或者说中心思想,一步步向下一级推演。

的目的是为了判定结论的真实性与否,一般来说有两个关键点:

  • 一是是否有客观事实来支撑主观得出的结论和理由;
  • 二是,事实,理由和结论三者之间,能否有完整的论证关系。

比如上文说的那个例子,结论是:商业版块的收益在下降。

理由是:知识付费盗版市场猖獗,这二者之间下属并没有告诉你可支撑起的逻辑关系。

比方说另一个知识付费平台,同样是面临着盗版市场猖獗的问题,假使它的商业收益是在稳步上升的,那么就可以判断出,这是一个错误的信息。

结构化思维要求任何一个层次的要点都能推演出下一个层次的理由,直到最后得出的是事实为止。

的存在,则是为了方便我们的整理和记忆。

举个例子,你是某明星的铁粉,你准备跟你的朋友介绍这位明星的影视作品。

  • 第一种方式是直接报菜名:我们家爱豆拍过吧啦吧啦…
  • 第二种方式是分类阐述,我们家爱豆拍过很多电影和电视剧的,比如说喜剧有XX和XX,院线电影有XX和最近上映的XX,哦对,他也拍了几部都市片,比如XX。

相信我,你用第二种方式去记一记,效果肯定比第一种好很多,这就是典型的要素分类法。

麦肯锡提出的MECE的五种分类法包括:

二分法,过程法,要素法,公式法和矩阵法,就是对不同信息进行分类,以便思考的一种方法。

最后是,比的目的是为了清晰的表达自己思考后得出的信息,它常用方法是:归纳和演绎。

归纳的重点在于,找出信息背后的共性。

具体可以分为属性的共性和结果的共性。

比如你要去面试一个新媒体运营岗位,你要让HR相信你可以胜任这份工作,最重要的不是和他介绍你做过多少份工作,这些工作的内容是什么,而是告诉他你所做的这些工作,和新媒体运营岗位的要求,存在什么共性,给对方一个完整有意义的结论信息。

演绎法则是一种倒推的过程——你可以罗列新媒体运营最高岗位的一些要求,然后再分析这些要求产生的原因,需要哪些素质,最后再去举例自己做过什么事符合这些要求

得出结论:我满足你们的条件,选我,我最甜。

结构化思维是一种适用于多种情境和场合下思考问题的思维方式。

如果能够真正掌握,并且熟练运用到实践中,毫无疑问,可以让你多出一双理性看待世界的眼睛。

02

批判性思维

批判性思维是一种思考问题的方式。

主要是让我们在看待问题的时候,既不照单全收,也不凭自己的感觉去主观臆测,而是根据已有的信息,找到客观的事实依据,经过独立思考去做判断。

人是感情的动物,当我们看到那些较能煽动情绪的信息的时候,很容易被感性控制,而批判性思维则是要我们学会理性,这里且介绍批判性思维最基础的一个知识点,就是:分清事实和观点。

苦瓜是苦的,这是事实,苦瓜比西瓜好吃,这是观点,我爱吃苦瓜,这是事实,也是观点。

简单的说,事实是客观存在的现象,观点是个人主观的看法,事实和观点,有时又能同时存在。

那为什么要区分事实和观点呢?

因为这是讨论和思考问题的前提,如果你连事实观点都木有分清,很可能出现的状况是,A把这个当事实讨论,B把这个当观点讨论,你俩鸡同鸭讲,不在一个频道。

事实和观点最大的特征是,事实存在真假,观点不存在真假,只有赞同和反对之说。

区分事实和观点的标准,主要看,它是否具备可被证明性。

举个例子,我今天下午和朋友见面,他问我中午吃了什么,我说,我吃了苦瓜,苦瓜是苦的。

这句话在这种语境下,不是事实,是观点。

原因在于,我的感受,我的朋友无法分辨,我认为是苦的,不具备可证明性。

那这句话怎样是事实呢?

要满足的前提是,讨论时,明确对「苦」对定义,什么程度算「苦」?

大家是否认同?

大部分人都认同这个标准,它具备可证明性,则是事实。

就像一盘辣椒炒肉,湖南人说这一点也不辣,XX人说辣的要死,真伪不具备可证明性,永远都是观点之争。

很多别有用心的人(也可能无心之失),总喜欢将观点包装成事实,或是在一堆事实里夹杂着某些观点,给人造成误区。

比如,你的室友看不惯你,你最近又沉迷游戏,他找了个机会要好好损你:

「你最近每天晚上玩手游都玩到一两点呦,这样长期熬夜下去,人会变得越来越猥琐,也难怪你的女神不喜欢你。」

这段话很明显..玩手游是事实,会不会变得猥琐后面,显然是观点。

你听了是不是很生气?

如果他再长着一副欠揍的脸,你肯定恨不得揍他打一顿。

但是如果换个场景,你这次考试拿了奖学金,你的室友告诉你:

「XX最近学习真是努力呢,每天都奋斗到两三点,如果把这股劲用在撩妹上,你的女神肯定会答应你。」

你是不是就很开心了?

然而这两套话术的逻辑都是一样的,说完事实以后,再讲观点,看似有道理,实际没有。

只是好听的话,我们更喜欢听,难听的话,我们比较反感罢了。

而如果你没有批判性思维,很可能就分不清这些信息背后,哪些是事实,哪些是观点。

被赞扬所迷惑,被挑拨所激怒。

这还是浅层的,像某些公众号那些疯转的谣言,什么这个和那个不能一块吃,分析的头头是道的,那么多人信,最主要的还是,很多人分不清哪句是事实,哪句是观点,在一堆包装成事实的观点或者夹杂在事实中的观点面前,弄晕了。

批判性思维教我们的是,形成分辨事实和观点的能力,这不仅仅可以让我们不被轻易带节奏,更重要的是可以运用到不同领域里,发现更多思维的灵感。

03

塞利格曼效应

心理学家塞利格曼曾经做过一个实验:

他把一群狗分为两组,分别是实验组和对照组。

实验组的狗被放进一个笼子里,里面设有电击装置,给狗施加电击但不会伤害它们的身体。

这些狗会在挣扎一段时间仍然逃脱不出笼子后选择放弃。

随后,再把这些狗放进另一个用隔板隔开的笼子里,隔板的一端有电击而一端没有,隔板并不高,但是尝试过电击的狗并没有选择尝试逃脱到安全的另一边。

与之对应的是对照组的狗,那些没有经过第一道实验程序的狗,很轻松地就跳到了笼子的另一端。

接着塞利格曼又做了一次实验,对狗先进行「逃脱电击训练」,方法是先把它们放到可以逃避电击的笼子里,再进行如上实验。

实验发现,那些有过成功逃脱经验的狗更不容易陷入绝望中。

而那些无论做什么都无法躲避电击组的狗,大多都产生了「习得性无助现象」

它们主要表现在动机缺陷,情绪缺陷和认知缺陷。

  • 动机缺陷:狗已经学会跳起来躲避电击,但它们丧失了继续努力躲避电击的动机。
  • 情绪缺陷:狗显得无精打采、惊恐和痛苦。
  • 认知缺陷:即使把狗们放到一个很容易回避电击的情境里,它们也不会再尝试躲避。

后来也有学者采用许多其他动物进行过类似的实验,均得到了与之相同的结果。

人,其实差不多的。

那些长期经历失败,在童年中有过诸多不愉快经历的人,往往会被沉锚效应所影响,第一直觉告诉自己掌控不了局面,容易陷入在沮丧的状态之中。

而那些有过成功体验,自小就养成了优秀习惯的人,也更具备对付各种磨难和挫折的应变能力。

塞利格曼效应带给我的思考是,你完成了某个阶段性的任务,给自己一些反馈,一个小小的礼物也好,一场具有仪式感的旅行也罢,接着再去完成下一个阶段的任务,你会变得更自信。

相反,在一条看不到边际的长路上漫漫游走,不去接收任何信号,没有多少人能够单凭毅力走下去。

一个人做任何一件需要长期坚持的事情都是需要去给自己正向反馈的。

大多数能为一个目标不断坚持努力的人,通常并非是在意志力层面上有过人之处,而是懂得如何去切割分解任务,在适当的时机给自己一些信号来「鼓励和相信自己」。

这也是关于坚持的小秘密。

谈个恋爱,​好像在教哈士奇做人

文章封面
文:蓝莓小姐
来源:我是蓝莓小姐(ID:blueberryonexinli)
原文标题:“谈个恋爱,好像在教哈士奇做人。”|多少情侣反目成仇,都是因为这一点

01

教哈士奇做人

你好,我是蓝莓小姐。

最近好友在跟我吐槽自己男友情商低,说“我真的跟他沟不通,就像在教哈士奇做人。”

她说,男友思考问题从来都只从自己的角度出发:“你怎么怎么错了”“你应该怎么怎么”…..

“他常常get不到自己我的感受,更别谈理解了。

  • 从小好友父母忙工作疏于对她照顾,她是一个人长大的,所以对父母有很深的埋怨,但男友的原生家庭就比较幸福。
  • 当她对男友吐槽家里人时,男友不可思议:这是你爸妈呀,你有什么过不去的。

有一次明明并不是她的错误却被领导批评,她一肚子火,反被男友“教育”:别人无缘无故为什么要批评你呢,你是不是哪里做错了自己不知道。

表面上看,这样的人只是在感情里情商低,但真正的原因是他同理心差,不会“将心比心”

美国心理学家铁钦纳认为,“同理心”源自身体上模仿他人的痛苦,从而引发相同的痛苦感受。

但很多人在感情里,连基本的站在对方角度看问题,都做不到。

而这,成为关系里大部分矛盾的根源

有人曾形容过自己同理心低的另一半特征:

“他(她)总是执着于自己的思维方式,他觉得不对就是不对。他不会理解你的难处和情绪,反而在你诉苦时教育你一堆自己的三观和道理。”

和这样的人恋爱什么感觉呢?

一个字,

哈佛博士米卡利在《同理心的力量》中说,同理心让我们更有意义地、满足地与他人连接,是建立爱的关系的核心。所以对亲密关系极为重要。

而我觉得,在感情里,有一颗同理心,就等于拥有了关系的黄金万能钥匙

02

一封反目成仇的分手信

不分男女,不能“将心比心”的人,我在生活中见得真挺多。

在关系里, 他们永远只看得见自己。所以很容易就因为细小的矛盾和差别指责对方

虎扑上曾有个著名帖子,叫《朋友给结婚两年的妻子写了一封信,真惨..》

一个男生提离婚前给妻子写了一封信,被他朋友上传后几万人跟帖。也是这封信,彻底改变了我对亲密关系的看法。

信中说,他和妻子无时无刻都在争吵与妥协中度过,彼此感到委屈与不满, “我们将生活过的如此不堪……满眼望去的只有绝望”。

他“控诉”自己的另一半:

“我想为我的父母分担一些经济上的压力,你却不理解。你不仅不理解,反而指责我没有把钱花在自己的小家庭上,用来满足你买奢侈品的需求。”

“你对我的父母说,他们不是生我养我的父母,我凭什么要尊敬他们,你希望我认同你,可请你记得,我也是他们的儿子?”

“你说我抠门,对你和儿子斤斤计较,而两年来我除了抽烟、加油,几乎没有个人开支,我对待的最抠门的人,是我自己。”

“你说在生活中我缺乏对你的关爱,总是很冷漠。因为我每天都因为这些矛盾过的非常痛苦,又何来心思关心别人。”

他觉得自己的付出不但没获得妻子一分的理解,还得到了无穷无尽的抱怨与不满。

最后他无奈的说, “这个世界上,没有那么多理所应当。”

  • 其实这段关系里,两人的最大的矛盾在哪里呢?
  • 就在于其中有人没有一颗“同理心”。

妻子内心表达最多的句式是:“你是我的……你就应该……

为什么全都要按照你一个人的想法来呢?每个人都会有自己的感受和情感需要,不是吗。

如果一个人无法去理解和感知另一个人内心的痛苦与执着,最初的恋爱热情一过,两人自然就会渐行渐远,最后不欢而散了。

03

做饭不好吃的席慕蓉

有同理心的人在感情里是怎样的呢?

说说我小时候很喜欢的诗人席慕蓉的故事。

席慕蓉从小学油画,喜欢艺术。她的丈夫刘海北则主攻物理,沉迷理科世界。

按说两人一点都不搭边,但她对丈夫却一见钟情,主动追求。

有一天,席慕容去看刘海北,正遇上他感冒。她就去男生宿舍厨房煮一锅粥给他,轰动了整个男生宿舍楼。

刘海北当然就被迷惑住了,以为席慕容是个贤妻良母。但后来他发现真相是,席慕荣根本不喜欢做饭,也做的不好吃。结婚后,刘海北总笑自己:

“被一碗稀饭给骗了。”

后来,读小学的女儿忽然蹦出一句话:

“以后我做了妈妈,一定会在家里用蒸笼蒸很多包子、饺子、发糕,让我的孩子一放学回家就可以吃到那些胖胖白白又香香的点心,这样他们就会有很幸福的感觉。”

席慕蓉在一旁哑口无言,心中充满了罪恶感

丈夫刘海北却注意到出来圆场

“要有一个像你妈妈这样的妈妈也不简单啊!你想,有谁家的妈妈可以一高兴就开车带你直上阿里山?而且一去就玩个几天不回家的呢?”

他在《家有名妻》里写,“其实名妻(席慕蓉)也是一个很好的内助。除了煮饭以外,家里大大小小的事大多能做。”

有人说,席慕蓉的一颗诗心,源于一个温柔的爱人。一个有着理解她,支持她,同时爱着她的缺点和优点,有着强大同理心的男人。

他没有因为妻子不爱做饭就评价她不是一个好妻子,反而在女儿面前为她说话:

你的妈妈虽然不做饭,但她真的很棒。

2008年秋,刘海北因病去世。席慕蓉回忆道,“他是我最大的支持者,我有今天,一直都是他在我的后面,他对我很宽谅、很大度…..我想谢谢他。

她追悔自己 40 年的婚姻,没有更多地去爱自己的丈夫。

“我怎么没有更加去珍惜这个人。后来才知道,原来我错过的不是只有我的青春,我错过的是我唯一仅有的、整整的一生。”

我一直觉得,大部分时候人们争吵,要的不是一个解决问题的办法,只是在说,“我希望你能看到我的痛苦,我的悲伤,我的努力。”

一个有同理心的恋人,会细心的感知和注意到你的情绪和行为,试图去理解你,甚至会在他人攻击你,批评你时站在你这一边,为你发声。

04

一起走路的爱情

《纽约,我爱你》短片里,有一个我特别喜欢的画面。

一对老人为庆祝63周年结婚纪念日走到海边去看日落。

奶奶走的很快,爷爷却因为腿脚不便走的很慢。

爷爷抱怨,你是不是赶着去哪?奶奶回击:以你走路的速度,我们明天才能到吧。

于是爷爷为了配合老伴的速度,加快了步伐。

 

看着爷爷很吃力,奶奶又慢下来问道,“你确定吗?我们不赶时间。你别走那么快。”


他们配合着彼此的速度,一步一步走到了海边,挽手看着日落。

这一段路,就好像一对恋人的一生。

两个人走一辈子,步调不一致是件太平常的事了。步调不一致时,不要对对方说:

“你在干嘛还不快点跟上来”“你怎么总是要我等你!”“你能不能为我着想一点!”“你怎么那么自私….”

多点同理心。

想想对方到底怎么了,是不是有什么难处,我能做些什么。一切矛盾,或许迎刃而解。

如果说爱情是盲目的,同理心就是一双眼睛,让你看到对方掩藏至深的“喜和悲”

一个人在感情上的成熟的时刻,不是你自己变得多有想法多强大的时候,而是你开始有一颗同理心,不再一味指责对方,真正站在别人的角度想问题的时候。

作者简介:蓝莓小姐,有多重自我和反世俗精神的四次元girl,心理学创作者。学习多种咨询流派,倾向整合性心理治疗的未来咨询师。一生的梦想是,成为我自己。

以儒做人,以道养生,以禅清心

  六大家的思想精华是二十四个字:以儒做人,以道养生,以禅清心,以墨尽责,以法为基,以兵入市。

  孔子和孟子,从道德到政治,一方面树立了伟大的人格理想,另一方面又设计了系统的政经制度。他们的思想逻辑就是要求先做人,然后才能做事,做好人,才能做好事。用儒学的术语,叫做“内圣外王”。朱熹所谓《大学》八条目,“格物、致知、诚意、正心、修身、齐家、治国、平天下”,正是遵循着这个逻辑。因此儒学实际上是从伦理到政治,是一种伦理政治学。一切都围绕着做人,做有道德的人展开,因此人生境界的追求也就成了儒家的核心诉求。

  以儒做人要求我们既要树立远大的理想,又要踏踏实实地做事,孔子告诉我们“下学上达”。我们平日的学习都是下学,看似很平常,但是只要坚持这个下学,你的知识水平、文化品位、道德境界就会潜移默化地不断提高,也就是不断地实现上达,不断接近那个理想。有句话说得好:把一切平凡的事情做好就是不平凡,把一切简单的事做对就是不简单。平凡中有不平凡,简单中有不简单,用《中庸》的话说就是“极高明而道中庸”。

  商汤王的话:“苟日新,日日新,又日新。”这就是以儒做人的基本要求。

  积极的、乐观的、昂扬向上的人生态度,直接地培育了中华民族自强不息的奋斗精神。《易经》说:“天行健,君子以自强不息。”君子总是能从刚健运行的宇宙得到启示,得到鼓舞,从而自强不息、坚韧不拔地执著于自己的事业和理想。这句话同样是几千年来激励着中华民族的伟辞名句,它体现了中华民族特有的天人合一的文化观,成为中华民族取之不竭的精神源泉。

  儒家的智慧,主要体现为一种太阳的精神。

  道家精神就是月亮的精神,大智若愚、大巧若拙、知足常乐、韬光养晦、柔弱胜刚强、不为天下先、无为无不为多少人生智慧蕴藏在道家不露声色的谦卑中,这种谦卑就像无声呵护大地的月光。你看那月光,多么温柔,多么含蓄!

  日月交辉,儒道互补,是中国的一大智慧。儒家和道家的互相补充,就像太阳和月亮交替运行,就像乾坤一体,阴阳互摄,刚柔相济,虚实相生。儒家风骨和道家气象,入世和出世,有为和无为,兼济天下和独善其身,慷慨悲歌和愤世嫉俗,身在江湖和心存魏阙,那样奇妙地相得益彰,组成了中国智慧既空灵又丰实的壮观画面。

  境界无边,禅修五心:

  1.慈悲心

  慈悲心其实是一种关注人间的崇高情怀,类似儒家讲的道德心。禅家讲“落叶满空山,何处寻行迹”

  2.平常心

  平凡中有伟大,这就是禅的开悟。因此禅宗又讲平常心、平常事。普愿和尚说“平常心是道”,“随所住处恒安乐”

  3.清净心

  今朝尘尽光生,照破山河万朵”,就是以禅清心的境界。慧能:“菩提本非树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃?”

  4.自由心

  培育自由心,就是要挣脱名缰利锁,跳出十丈红尘,实现超然的精神境界。实现这个精神境界,用佛家的说法,首先要能够舍得,能够放下。舍得什么?佛家说:“内舍六识,中舍六根,外舍六尘。”

  5.自然心

  李翱赞颂药山的诗极有禅宗气象:

  选得幽居惬野情,

  终年无送亦无迎。

  有时直上孤峰顶,

  月下披云笑一声。

  最高的存在都通往自然。老子告诉我们“道法自然”,儒家也讲“万物静观皆自得,四时佳兴与人同”。你看那天地万物的存在,都是那样的怡然自得,春夏秋冬的交替、季节的讴歌和人的向往自然的心,合成了一首美丽的生命诗篇。禅宗力求实现自然的生命境界,和儒、道的追求异曲同工。

  苏东坡有首《观潮》诗,特别能帮助我们理解禅宗的自然心:

  庐山烟雨浙江潮,

  未到千般恨不消。

  及至到来无余事,

  庐山烟雨浙江潮。

  禅的自然心,体现为人生的顺其自然,所谓“春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头,便是人间好时节”。顺其自然就是遵循自然规律,好像空山无人,水流花开。

  禅是一种生活态度,一种生命境界,一种特别有情味的活法儿。离开生活没有禅,禅又使生活真的有意义,有价值,让我们在喧嚣不堪的名利场中时时出来透透气,静静心。一颗慈悲心,会让你的人性放射出佛的光辉,令人间温暖无比;一颗平常心,会让你甘于淡泊,随遇而安;一颗清净心,会让你心平如镜,神清气爽;一颗自由心,会让你得大自在,处处无碍;一颗自然心,会让你道通天地有形外,回到生命本源,获得最美的安顿。这样你才能战胜人生旅程中的迷惘与虚妄,自由地、舒展地、快乐地生活。

— THE?END —

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自制力的本质是什么?怎样才能变得自律?

作者:?凤红邪? ? ? ? 编辑:小戒

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一个人的自我改变与自我提升都是建立在他自身对于『利害』关系做了权衡之后,他才能真正地意识到自己该做的是什么并且真正地付出行动,真正地改变。

你首先要建立对自身,对现实的「清醒」的认知。

对自身:你得明确自己的价值观,了解自己的真实想法,哪些想法是你在自欺欺人,你想要的是什么,哪些事情能够给予你动力,什么是你真正想追求的。

你要明白你自身的自由意志是决定你做还是不做一件事的很大的影响因素,你其实很难强迫自己做你不喜欢的事。你讨厌数学课,那在数学课上你自然昏昏欲睡。你喜欢语文课,那么到了语文课你自然生龙活虎。

但这并非是说你完全无法让你做自己不想做的事,人生苦难重重,总有许多你不想做的事是你要去面对的。那么真正支撑你、能够令你心甘情愿地去面对自己不喜欢做的事的、是因为在更深的层次上是有一个更大的动机在支撑着你。

比如你很喜欢一个男生,爱他爱得要死。他承诺你只要期末数学能考90分他就愿意和你在一起。那么当你在上数学课时你就不会再抗拒了,你反而会很投入。因为这个你原本讨厌的东西现在已经变成了一个更大的、你喜欢的东西的一部分。

如果你不知道自己想要的是什么,你不了解自己的动力何在,且不说你根本就不可能达到真正的自律,即便你能够养成看起来很自律的习惯,那对你而言也是毫无意义的。

但是一旦你能够找到自己的目标,你知道了自己想要什么,那么你根本不需要任何外界的激励,你自然而然地会变得很努力,很自律。

人的一切行为在其潜意识里都有一个真正的动机,你拥有了动机,自然就会努力地去行动。

但是如果你没有这个动机,不管别人怎样告诉你要努力,不管那些鸡汤文怎样激励了你,你依旧会很难付出行动。

所以,透过现象看本质,先学会了解你自己,这才是最重要的。

对外界:其实我们所看到的世界并非是真正的世界,而是我们的大脑加工和处理后的结果。

同样我们对于现实的认知也是经过我们个人价值观、思维模式的筛选。

所以这造成的一个问题就是,我们大部分人对于现实有着错误的认知,和不切实际的幻想。

为了令自己好受点,我们会安慰自己其实不小心一句话伤到的那个人不会恨自己的啦;为了不用面对问题,我们会欺骗自己说没事,反正过阵子问题会自己解决的;为了不用付出努力和行动,我们会天真地幻想幸运和好事会自动降临到我们的身上。

我们任何主观意志对于现实的扭曲,无论是积极的还是消极的,从长期来看都在损害我们的行动力和解决问题的执行力。

如果你能够敢于去面对现实中真正的利害关系,那么你就不会再心安理得地打着游戏,你就不会对自己的问题视而不见,你就不会再用虚假的、无用的努力来欺骗自己。

你选择接受现实之后你才能发自内心地愿意付出真正的行动,你才能尊重现实地去解决真正的问题。

你的自律是建立在现实的利害关系之上,这样的自律才是有效的,自然而然的,不会被你轻易放弃的。如果你对于现实没有清醒的认知,你就会更容易自欺欺人和得过且过,你会目光短浅,沉溺于一时的欢娱和放纵,而忽视了你真正的问题。

你不可能通过「想让自己变得自律」然后去做一些事情,按照别人教给你的一些方法你就能变得自律了,自律它本身就不是你能通过刻意的追求而达成的。

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自律只是你在找到了自己的目标,你有了属于自己的动力之后的一种『表现』,最本质的问题还是在于你要如何找到自己的动力,如何找到自己的目标。

但是有些人会说他们的确通过一些方法而改变了坏的作息,也的确变得自律了起来。但是这种自律,在本质上只不过是你养成了一种习惯而已,它在某种层面上并不是你自己主动的、清醒的选择,这也不是你真正有意识地选择的结果。因为你没有一个真正的远大的目标。

我不想贬低和否认这种「自律」,但这种自律只是一种横向的改变,而非纵向的提升。

那么如何找到自己的动力?怎样找到自己的目标?怎样知道自己喜欢做的是什么?

三个字,多尝试。

走出自己的心理舒适区,接触更多的新鲜事物,扩大你对现实的认知层面,这个世界这么大,有那么多的职业,那么多的工作,但你真正了解接触过的有多少?

很多人口口声声说活得迷惘,没有理想,没有目标,但却从不做出改变。

如果你一直保持现状不变的话你将永远不可能找到答案,也许你的使命是做一个画家,但你却在做着销售;你适合当程序员,却在发廊里剪发;你喜欢写小说,却在事业单位里写着假大空的宣讲稿。

你从不去尝试,你从来没有迈出那一步,你怎么可能知道前方是不是有着正适合你的工作在等着你呢?你不改变自己,你凭什么幻想着会有好运降临到你的身上?

你说生活艰难,去尝试要付出的成本太大了,你怕。

没关系,这就是我前面说的人的一切行为都是在他权衡利害之后的最好的选择。你不敢去尝试,你害怕,你没有迈出那一步对于你而言是很正常的。

但我这样说并不是为了给你一个安慰自己的借口,并不是让你对自己不敢追求梦想心安理得,而是要你意识到,不管怎样你永远拥有着属于你自己的主观意志,你敢或不敢除了现实因素之外更多的是取决于你自己怎样看,怎样想。你要明白你完全有能力迈出那一步的,未来和现实之所以可怕更多的是来自于你自己的想象。

但我也并不是在鼓励你,不是的,我不是要给你打鸡血,给你正能量,给你祝福。我一直相信那些会被心灵鸡汤和别人的鼓励变得更积极的人,也同样会很轻易地因负能量和别人的否定而变得消极。

我只是在向你阐述一个事实,你必须认清这个现实,看到事物的两面性。然后,你自己去衡量。

不要依靠别人,不要再相信什么道理,不要再欺骗自己,你静下来心认清现实,权衡利害。

这句话你可要好好思考:

人的一切行为都是在他权衡利害之后的最好的选择。

— THE?END —

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打败焦虑的最好办法,就是去做那些让你焦虑的事情。——世界太吵,听听自己。

作者: 文/卢思浩?? ? ? ? 编辑:小戒


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一、我们为什么会焦虑?

之前我在《你唯一能把握的是变成最好的自己》里说:“我们会觉得焦虑,无非是因为现在的我们,跟想象中的自己,很有距离。”

除此之外,还有一个重要原因,就是“别人”。社交网络是让人无比焦虑的原因之一,因为大部分人都会把精挑细选的照片放在网上,人们也只会把到处旅行各种美景的照片放在网上,所以总有人比你工作好,比你漂亮,比你丰富多彩。总会有一种错觉让你觉得好像别人不需要怎么努力就可以过得很好,而你自己怎么做也做不好,于是你开始着急,开始焦虑。

然而真的是这样吗?

每个人都不是你看的那个样子,实际上,那些你看起来觉得毫不费劲的人,都付出了很大的努力。在你被他们的光芒所吸引的时候,你没能看到他们付出了一个什么样的代价。即使是在现实生活中,那些如同神祇一样的牛人,也会有看书看不进去写论文写到要抓狂的时候,只是他们都不会表现出来,也不会抱怨。那些闪闪发光的牛人跟你的不同其实只是,他们已经学会了不去抱怨,把用来抱怨的时间做该做的事。

而你因为怕来不及,你开始拼命地买书,买单词书,有人说考研有前途,你又马不停蹄地开始准备考研;过了几天你看到别人上传的旅行照片,你又开始幻想去旅行。

只是一本书买了不看也不过是印着字的纸而已,单词书买了不背充其量就是26个字母的排列组合,下载的演讲公开课不去听也只是一堆无用的影像,可能你只是随手下载了,就再也没有去看过。于是有一天你发现,堆积的东西已经看不完了。

你看着一个个公开课,你看着一本本单词书,无从下手从而越发的焦虑。拖延和等待,是这个世界上最容易压垮一个人斗志的东西。

你想要一个人去旅行,却又想要跟朋友好好聚聚;你想要考研,却又想先工作几年;你想要好好背上几天单词,却又想要去参加社团活动。有时候,你会不会问自己,你想要的是不是太多了?你的生活是不是太忙碌了?你是不是根本不知道自己想要什么,只想要让自己忙碌起来,好给自己一些心理安慰,好让自己看起来不被别人落后太多?

多少人过着这样看似忙碌,实则焦虑的人生?

二、旅行能解决所有问题?

前两天有人给我邮件说,旅行了一圈回来发现自己还是很焦虑,好像旅行没有那么大的作用。

的确,旅行无法为你要面对的现实带来多大改变,你要做的论题还是那么多,你的上司还是哪一个。如果你没能清楚地认识到,到最后你都是要回来的,那么旅行对于你可能并没有那么大的功效。去旅行就能一定能够发现自己?别信这句话。如果你只去最热门的景点,只看最美丽的景色,同时又在不停地上网,那是没有用的,因为你没能有所成长。

什么叫在旅行中有所成长?我认为,旅行最重要的是学会独处,旅行是一种催化剂,它能够让你找到自己内心的节奏,但这前提是你要意识到这一点。就是因为你身处喧嚣中太久了,你才会想要去别的地方,然而如果你在旅行的同时又在不停地害怕孤单害怕寂寞,那这样的旅行不过只是从一个你呆腻的地方去一个别人呆腻的地方而已。你终究是要回来的,你回来之后要面对因为旅行而落下的工作,你迟早要面对生活的不如意,如果你没能培养出一个平和的心境,那么回来之后你只会觉得生活更加的不如意。

苦逼了就想去旅行?难过了就想要离开?那你只会觉得越来越糟。旅行不是你逃离的借口,它应该是一个寻找的过程。所以我希望所有旅行的人,都能够来一场自己一个人的旅行,学会怎么面对孤单,怎么面对寂寞,以及怎么面对自己。这才是最重要的,所以不妨就带着几本书,几首歌上路吧,去一个你不熟悉的地方,不要去追逐那些景点,我想你一定会更有收获的。

三、你不是一个人在苦逼。

我知道你会说自己过得不如意,但其实换个角度来看,你过得并没有那么的不如意,或者可以说,其实大家都一样。

你觉得自己爱错了人,可是谁没爱错过几个人渣呢;你说自己做的事情总有人不喜欢,可是又有谁能让所有人都喜欢呢。绝大部分人,都没有办法一步登天一蹴而就,哪怕是那些你无比羡慕的人,他们背后也付出了百般的努力。请不要太在意了生活里的那些苦逼,牛逼跟苦逼其实只是一墙之隔。

其实在你羡慕着别人的同时,不妨看看你自己。是不是也会有别人说你的生活真好啊,看你的照片过的很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉,第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了,你以为找到了救星想要好好倾诉一番,可几句话之后就又变得无话可说。

不管昨夜你是多么的泣不成声,早晨醒来城市依旧车水马龙。

你我都一样,别抱怨,也别难过,在这个世界上能有那么几个人懂你,就是无比幸运的事情了,而那个跟你无比契合的人,别着急,还在未来等着你呢。不要因为今天的一点点不顺心,就随便把今天输掉。

你跟别人的差距没有你想像的那么大,每个人都会焦虑,每个人都会不如意,你不是一个人在苦逼。

四、世界太吵,听听自己。

不要总想着和别人比较,想着要过的比他好,你的生活只有你自己明白,个中滋味也只有你自己知道。你的未来是你自己的,又不是他们的,何必为了他们改变自己的生活轨迹。

也许你最后也没能牵到那个女生的手,但是你付出了就不会有遗憾;也许最后你也只是默默无闻,但你曾经为了将来努力奋斗了一把;也许你最后也没能环游世界,可是你却在实现梦想的途中找到了自己。那是能够为了一个目标默默努力的自己,不去抱怨,不浮躁,不害怕孤单,能很好的处理寂寞,沉默却又努力的你自己。说不定你想要苦苦追寻的梦想,已经握在你手中了。

所以别人眼里的成功是什么样子,其实并没有那么重要。

打败焦虑的最好办法,就是去做那些让你焦虑的事情。书堆了很多不知道看哪本?就安静下来挑一本静下心来看;公开课太多不知道从而开始?那么就进行分类,筛选,行动起来;单词老是背不完?那么你只有静下心来背,不停地背,不要想着去旅行,不要玩手机。

不要问,不要等,不要犹豫,不要回头,既然你认准了这条路,就不要去打听要走多久。

如果你还不知道自己想要的是什么,那就静下心来,不知道该做什么的时候,就把眼前的事情做好吧。我希望你能经受住所有的物是人非,然后依旧故我,从而找到那些真正珍贵的东西。那些东西,是需要你用心去看用心去寻找的。我也希望你能经受住所有的不顺心不如意,不再觉得苦逼是那么难熬的事情,从而在生活中找到真正的意义。如果让我说这样的一种意义是什么,我会说是一种自由平和。

这样的一种自由平和,是一种安全感,是你自己给自己的安全感,无需害怕它的流失,也无需害怕世界的改变。

比成功更重要的是,一个人要有内在的丰富,和自己喜欢做的事情。

这就是我们一路奋战的原因,我们一路奋战,为的不是变成别人,为的不是改变这个世界,而是不让这个世界改变,能够用自己的力量平稳地站在大地上,并且尽可能地保护身边的人。

要记得,所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墙,所有的苦逼背后都是一次次别人看不见的坚持。再强大的焦虑,也会败在行动力和坚持面前的。如果你问我时光和努力到底有什么意义,那么变成更好的独一无二的自己,便是时光和努力的全部意义。

就像我常说的:“孤独无助的时候,永远不要逃避,也不要立马找别人倾诉。最好的办法是静下来,对着镜子问问自己想要什么,你一定能找回你自己。”

世界太吵,听听自己。

— THE?END —

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运动是提升身体阳气的好办法

作者: 匿名? ? ? ? ?编辑:小戒

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  运动健身是一辈子的工程,不能等年纪大了、阳气不足了再去“亡羊补牢”,到那时可能就来不及了。趁年轻早点积蓄健康的资本,会让你事半功倍,受益终生。

  20岁的时候,你每天能跑l0公里,一口气能做50个俯卧撑。但过了40 岁你发现关节已发出咔咔的响声,不那么灵活了,身体也没有了往日的气力,精气神也不足了。

  为什么呢?除了无规律的生活习惯及工作压力等原因外,生理上的原因也着实让人头痛。“年四十,而阴气自半也”,过了40岁的中年人就如同午后的太阳,精力和体力已大不如前了,这是人的自然衰老,也是肾脏的自然衰老,每个人都要面对和经历。

  有人可能会问,人的衰老不是从阳气的衰减开始的吗?事实上,男性朋友身体的阳气从32岁左右就开始衰减了。“年四十而阴气自半”只是一种结果,是阴阳二气不调而导致的阳杀阴藏阶段的提前到来。因此,我们说,要想在40岁以后,还能保持一种旺盛的生命力,一定要在30岁就做运动——动则生阳。

  动则生阳,是说运动或活动能生发阳气。比如说,很多人一过了30岁就会出现手足欠温的情况,这时如果活动一下肢体或参加一些体育运动,就会使阳气充实于四肢,感觉全身都温暖。

  寒性体质的人更需要通过运动来改善体质。其中,快步走就是一种非常简便的办法,它最适合寒性体质者。通过快步走,能刺激足底的经络和穴位,可以疏通经脉、调畅气血、改善血液循环,使全身温暖。

  运动越早越好,并不是说运动幅度越大越好。一般来说,男性朋友都比较好动,喜欢跑、跳、打球、游泳等;女性朋友喜好安静,喜欢静坐、睡觉、幻想等。动则生阳,所以男性精神、身体上要胜过女性;但是静则生阴,会降低人体消耗,所以女性寿命一般要比男性长。在自然界,好静的龟、蛇比好动的食肉动物寿命要长得多。因此,我们说男性朋友要想长寿,要想固守阳气,运动一定要适度,要动静结合。

性上瘾?不,你爱上的是寂寞


? ? 我不会对未曾谋面的人下诊断。更重要的是,我不会做出“性成瘾”这样的诊断结论。在我作为性治疗师、婚姻咨询师和心理治疗师的 30 年职业生涯中,从来没有见过所谓的性瘾这码事。我遇到过几乎所有的性倾向异常、性强迫症、性幻想、性创伤以及涉及性工作者的问题,但是性成瘾什么的,这个真没有。

新患者们一再向我诉说,他们是如何无法抑制地做那些自甘堕落的 “爱做的事”,但我还是没有看出任何性瘾的迹象。我看到的,反倒是人们懊悔于他们对性爱的抉择,并常常拒绝承认这些是自己的决定。我确确实实看到的,是人们明明想要改变,却不愿放弃那些让他们感受到自己的生命、年青、爱和力量的性活动;他们既想要改变当前生活方式所带来的好处,同时也不愿放弃这些让自己显得牛X烘烘、性感绝伦、酷炫超群的 “运动”。最重要的一点,我看到的是,他们不愿一直做这些让自己感觉到强健、有魅力、惹人爱的事儿,可又想要这种感觉,于是好像就没法从性爱中抽身而出。

有关性瘾的争论对人本主义者意义重大,理由有几点。“性瘾” 被宗教右派用做反对自由主义、无视科学,并引发恐惧的特殊武器,同时也让反对性爱的道德观和偏见显得更为合理。而心理学家、法官、立法者和媒体都买它的帐。

当人们谈论 “性成瘾” 时,实际上是在谈论什么呢? 主要说来应该是自恋人格的结构:也就是我们熟知的那种 “我觉得吧,我以为我可以摆脱它”,“其实在内心深处,我觉得这些规律不适用于我啦”,还有 “折翼了,求安慰,背信弃义伤人心?我才不在乎”。

如果说这些话听起来就像是在描述一般人——我是说,如果你不幸中枪——那也没什么意外的。自恋乃人之常情。所以,对于那些所谓的性瘾君子——不论这名号是自封的还是来自他们的爱人,或是所谓的瘾症专家,我的结论是:他们只是一群既困扰于其性决定的后果,又觉得要做出改变实在是太纠结了的人。你懂的,就跟我们中的某些人对于小零食、新衣服、或者冠希哥的艳照(※译注:这里当然是吐槽)那种欲罢不能的复杂感情如出一辙。

也就是说,性成瘾跟性其实没什么关系,有的不过是幼稚罢了。

除上述情况外,其他对自己的性决定感到痛苦的人,基本上都在同时和下列问题进行抗争:强迫症、容易冲动、强迫性精神障碍、躁郁症、边缘型人格障碍,或创伤后应激障碍(PTSD)。事实上,对药物的异常反应也可能是影响因素之一。

所以,当人们谈及性瘾时,他们其实涉及到了之前提到的所有可能性,甚至还不止。如果有谁说 “我在性上面无法自控”,这话其实没什么信息量。我们可能会听说某人艳遇不断、某人撸到蛋疼、某某人一再追着妻子求欢,却不顾这要求到底是有多么不靠谱(比如她在坐月子、她有流感、她爹妈就在隔壁、或者他俩短短几小时前刚刚大干了一架),又或者某人在公园猎艳搞得自己差点坐牢或者前途全毁,再或者某人每晚看片 3 小时……即便如此,我们对这个人也并没有太多了解。

“性成瘾”溯源:并非来自性功能障碍治疗领域

关于性瘾运动中最有趣、也最常为人提及的一点,就是它既不是发源于性治疗领域、也不来自任何和性相关的领域。相反,它是由帕特里克?卡恩斯(Patrick Carnes)在 1983 年最先发起,而这位同学的背景是教育咨询和组织发展。他在人类性行为或性心理上没有接受任何训练。

“性瘾” 这一名词被瘾症团体积极采用,在婚姻及家庭咨询业中也有一定涉及——后者历来缺乏性学方面的专业训练,甚至对性抱有某种反感。比方说,即便你在培训中从未听说过按摩器、阴蒂、打屁股、舌吻,甚至内裤这些词,你依然可以成为执业婚姻咨询师。

在卡恩斯发明该概念近 30 年后,性成瘾在性治疗、性教育和性研究上仍不算常见。当然了,喜欢这个概念的还有大有人在,比如媒体、上流团体,还有那些认为自己确实(对酒精、食物、毒品)有瘾的人。

于是,再次回到这个问题:什么是 “性瘾”?

性成瘾的关键评估工具是《性瘾筛选测试》(SAST)。绝大多数非性瘾者都会被他们在该量表上得到的高分给惊到。问卷里绝大部分都是在询问一些异常行为,还有对于性的抗拒及矛盾之情,比如负罪感、羞耻感和悔恨感。样题会询问你是否符合以下情形:

  • 定期购买言情小说或色情读物
  • 脚踏多条船
  • 通过性幻想或者浪漫幻想来逃避现实
  • 是 SM 活动的固定参与者
  • 担心自己的性活动会被人发现
  • 沉迷于有关性爱的念头而不能自拔
  • 担心自己的性行为不正常
  • 性伴侣对你的性行为有抱怨

对大多数美国人而言,这些问题的答案中至少有几个是:“当然啊……这不很正常么?”这就是 “性瘾” 诊断中的一大问题——它把太多正常的性行为和性经验都判定为病态。其实,这个性瘾筛选测试真正衡量的是:

  • 你是否成长于对性持负面态度的文化下?
  • 你的性欲是否会比较阴暗的一面?
  • 你对性行为或者性欲是否有疑惑?
  • 你不会因为自己的性欲而感到任何不适?

要是大家是诚实作答,那么对前 3 个问题的答案应当是 “当然是”,而对最后一题则为 “当然不是”。不过,如果有人对这种基本上等于是问 “我正常么?” 的问题感到紧张,或者家有河东狮,抑或的确对异常性爱倾向有兴趣、却又生活在一个对性持负面态度的宗教或家庭背景之下,那就很容易把他们的 SAST 答案解读为心理疾患的反映了( “是,我有时会觉得我的下半身压制了上半身的思考”;“嗯,我在别人面前是会掩饰我的一些性爱倾向” 等等)。

所以,性瘾诊断衡量的,是被测者对其自身性欲或性行为的不安感、其与自身文化定义下正常的性观念的偏离程度、以及前述两者冲突下所导致的内心挣扎。美国这样对性持一定负面态度的文化会孕育出这种不安和对立。假若把这些症状称作性瘾,那就是完全无视了这种文化在人们对性事的苦恼和纠结中所扮演的角色。而这苦恼纠结,则常常会转化成之前提及的难以揣测的重复性行为(这有时会带来极大的满足,有时却不然)。

编译自: You’re Addicted to What?
作者简介: 马蒂·克莱因(Marty Klein)博士是加州帕洛阿尔托市一位执业婚姻及家庭治疗专家,也是一名注册性治疗师。

— THE?END —

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