戒色反省

我是一个有4年邪淫史的人。
其实我接触这种东西是到了大学才知道的，在此之前我无论身心都是个很纯洁的孩子。
第一次接触应该是大一的时候，我上学很早，所以到了大一才17岁，舍友觉得很稀奇，总是开玩笑说我是连网吧都不能去的人。到我18岁的那一天，她们说你是一个成年人了，可以去网吧了。于是我就被好奇心怂恿着去了网吧。在网吧里第一次接触到了黄源。那时候很惶恐，一直有一点社交恐惧的我对异性是有恐惧感的，在那之后知道以后如果成家，我都是被欺辱的那一个，就更加恐惧了。
那是我第一次知道男女的事，以前只通过一些电影片段知道男女会有身体交染，但并不知道下体会有那些接触。
到大三那一年，我对这种事的感觉开始变化，转化为好奇。放假回家的暑假的深夜，我在玩漂流瓶的时候，捡到了一个瓶子，好像说的是“谁玩文爱”之类的，又是好奇，指使我回复了他，怎么玩。于是那个夜晚我被那个人教着，发生了第一次sy。第二天早上，我的心情前所未有的糟糕，就好像自己真的被人玷污了一样，我反复的洗澡，反复洗昨天穿的睡衣，挂在太阳下暴晒，可是看着白色的睡衣在阳光下飘荡，我突然意识到，我完了，我已经不是一个完整的女孩了。在我眼里所谓处女一定是身体纯洁，心灵也一样纯洁的，可是昨天发生了那种事，我的心就似乎被强暴了一样难受。
这件事之后，我很久没有碰漂流瓶，我恨它
我再次破戒又是因为好奇心。
那时候我很喜欢看动漫，火影，海贼王之类的健康动漫。那好像是实习结束回到家的时候，我在暴风看完了最后一集更新的死神，于是看着暴风的其他类别，有一个后宫。我很手贱的点开，并第一次看到了卖肉动漫。我看的面红耳赤，里面有一集是两个女孩用被子sy，我一下忍不住的模仿起来，并一发不可收拾……
我开始搜索关于sy的好坏，发现网上大多数人都说没事，只要不经常，就很正常，这是正常的之类的话，于是刚开始的那些负罪感和肮脏感便被我抛到脑后，几乎一个星期就会破戒一次。
有时候我会觉得没什么，但有时候又会觉得不行，这样真的太肮脏了。可是我的身体已经被那种虚妄的快乐迷惑，每次都要求着理智，快开始吧，这是无罪的。
这种日子持续到了我工作的第一年，我明显的感觉到自己的身体状况好像不对，记忆力不如以前，身体素质不如以前，体虚，而且我患上了鼻炎。
在又一次的破戒后，我躺在床上黑夜里瞪大眼睛，耻笑自己，你看你自己，一无是处而且肮脏不堪，我才发现我后来很多的破戒都是因为心情糟糕，我似乎在用破戒的快感代替这种糟糕的心情。这是一种病态的自我报复。每次报复完还洋洋得意的，你看，你就是这么一个没用的肮脏的人，下贱！
几个月前，我一个人在宿舍捡漂流瓶，里面有很多人说，发一张你的照片吧，他们要的，是我身体的照片。我发了一张我上身的，他们开始说，你身材真好之类的话，我好像得到承认一样感觉不错，又继续发，他们有的人开始要求我发下身的。我犹豫了一下，也发了，他们又在说好看什么的。我被这种虚拟的话冲昏了头脑，有的人加我我也同意了，他要视频看我sy，我的心理还是拒绝的，所以我只发图片和语音。
同样，我清醒过来后看着手机里自己拍的照片，心里那个小人又开始说了，你看，你是多么肮脏，被那么多人看，被那么多人用来yy，你和妓女有什么区别。
我的报复性sy更加频繁，更加猛烈，每一次我都在自己错了和你就这样的挣扎里越陷越深。
我记得应该是3个月前，我在漂流瓶里接触到了黄片，有个人加我并给我看了一部片，我当然没把持住，又一次破戒了。之后我在漂流瓶里反复的寻找这些片子并深陷其中不能自拔。
正式加入小戒一个月前，同样是在漂流瓶里，我认识了一个人，他让我拍视频给他看。我第一次用视频记录了自己sy的过程并给他看，他还说看着我，他玩了两次。我是从这一刻开始认识到自己如果再不戒就真的会成为妓女一样的人。那个人说的话，都如同夸赞一个妓女一样。
我搜索微信号戒色，发现了这个微信号，于是我加进来并开始看戒色文章，才知道这种事不仅可耻，而且很伤身。我在心里警告自己，不能再破了，不然很严重！！
但没有人监督的我只坚持了一个星期，又破了。
破戒的那天晚上，我毫不犹豫的加入了这里，我真的希望自己能戒掉手淫，不要再沉沦下去了！
我关掉了漂流瓶，我求来一串念珠，我警告自己，不许再破戒了！
刚开始我感觉很好，一下坚持了15天，还写了很多心得，然而身体就像中了魔咒一样，和心魔一起蛊惑我，导致我最终还是破戒了一次。但，就短暂的戒色之旅来看，我真的发现以前走在大街上总感觉别人会用一种嘲笑的目光看自己，但现在没有，现在感觉很正常。
人为什么到了过年才必须要团圆？为什么建筑大楼一定要有奠基仪式？因为人真的太需要仪式感了，正式开始建设新目标，正式开始一台文艺晚会，正式结成夫妻……而我，也太需要这种仪式感了，加入小戒的那天夜晚就是我的仪式，我重获新生的仪式，我和过去的自己说再见的仪式。
我破戒的原因无外乎这几点，好奇心和身体惯性。我的身体似乎习惯了之前的不健康方式，没关系，我和自己会加油慢慢改。
我记得我在戒色里看过文章，大概是说人心里想要破戒的意愿就普通冰山一样，是自己长此以往的破戒习惯日积月累而成，不是一天两天就能融化。冰冻三尺非一日之寒，心魔也是，她在我心里盘踞了4年，早已经养的强悍无比。我要做的就是在心里生一把火，慢慢融化冰山，慢慢弱化心魔。这是一个漫长的过程，而且这是一场只有我自己能够打赢的战斗。
其实我也很怕，心魔时不时的反扑，我只有破戒之后意志才最坚定，一旦过了15天，我会不会又重蹈覆辙？
我想，这就是我来到小戒这里的原因，我需要有人监督，我需要一个战友帮助我，而我，真的太想赢了！这么久以来都是心魔在赢，这之后，我希望我能一直赢下去！